Нодар Джин - История моего самоубийства

— «Как все» у них не получится: всякий раз, когда пытались, выходил конфуз. Как все вы знаете, в свое время, когда у всех были цари, правившие кулаком, а у евреев судьи, правившие суждением, в Израиле поднялся бунт: хотим жить как все, давай царей! И был один пророк, который предупреждал народ, что подражание миру окажется для него плачевным: Взвоете под игом царя вашего! Так и случилось!

— Пророка звали Самуил! — объявил профессор Хау.

— Это знают все, профессор! — возмутился Гутман и повернулся ко мне. — Что же вы советуете делать?!

— А ничего! — ответил я. — Не надо никого поднимать и гнать в Израиль. Пусть живут где живут, везде.

— А что делать с Израилем? В расход?!

— Не дай Бог! Евреи только в целом — народ не «как все», но если взять их отдельно, то среди них есть такие, кто хочет жить «как все» и такие, кто хочет «как всегда», то есть не «как все», хотя они и не догадываются об этом: живут как умеют. Кому нравится «как все», — едут в Израиль, но нельзя же всех заставлять жить «как все»!

— Чем вам не угодил Израиль?! — взорвался Гутман и обернулся к Марго, теребившую его за рукав. — Что ты хочешь, Марго?

— Я хочу сказать! — сказала Марго и заволновалась. — Этот грузин провокатор и антисемит! — и шея ее покрылась красными пятнами. — У него задание, я знаю грузин. Они все антисемиты! Не любят даже абхазов! А у абхазов — свои горы и цитрусы!

Гости сконфузились. Даже Гутман.

— Знаешь, Марго, — сказал Сейденман по-русски и поправил на голове ермолку, — об этом судить не нам…

Возникла пауза, во время которой я повторил про себя свои слова и обнаружил в них смысл, хотя не понял — соответствует ли он моим убеждениям. Не разобравшись в этом, успокоил себя тем, что, если даже сказал сейчас правду, а эта правда не соответствует моим убеждениям, — все равно беспокоиться незачем, ибо что же еще есть свобода как не роскошь постоянно изменяться? Потом почувствовал как у меня взмокли подмышки, — свидетельство эротической природы творческого процесса: запах подмышечного пота, феромон, обладает, сказали мне, эрогенной силой, и каждый раз, когда я сочиняю, подмышки у меня влажнеют, что ввергает меня в смущение и уберегает от перечитывания написанного. Не только человек, но и книги рождаются в сраме, заключил я и решил это записать.

— Пия, — произнес я с опаской, — что это за запах, чуете?

Она принюхалась и кивнула головой:

— Да, кокосовый пирог! — и, обернувшись к слуге с подносом, мотнула головой. — Я на диете.

— Я тоже! — выпалил я из солидарности и пожалел.

— Вам худеть некуда, — сказала Пия.

— Спасибо, но я не ем пирожного, — соврал я. — Говорят, пирожные сгубили больше евреев, чем антисемиты.

— Да? Отдайте тогда мою порцию этой даме! — указала она слуге на Марго.

— Мою тоже! — добавил я из солидарности и не пожалел. — Кстати, Пия, вам ведь тоже худеть некуда.

— Я уже месяц на диете.

— Зачем?! И сколько потеряли?

— Ровно столько же. Месяц!

Я рассмеялся. Рассмеялись все. Подняв голову, понял, что интеллектуалы хохотали над Марго: слуга опустил перед ней тарелку с тремя пирожными, Марго метнула на нас бешеный взгляд, а Сейденман опять сконфузился. Обстановку разрядил Бродман:

— Мисс Армстронг, я вот подумал: а что если наш гость повторит свои слова перед вашей телекамерой?

— Когда? — спросила Пия.

— Хоть сегодня. Через час.

— Да? — и повернулась ко мне. — Выступите?

— По телевизору? — испугался я. — О чем?

— О том же, что говорили нам, — ответил Бродман.

Отыгрывая время для раздумий, я решил отшутиться:

— И опять без гонорара?

— Тысяча долларов! — предложил Бродман.

Воцарилась тишина.

— Не сегодня, — произнес я решительно. — Акцент!

— Полторы! — и Бродман вытащил чековую книжку.

Сейденман опять сконфузился. Пия сжала мне локоть и — пока Бродман выписывал чек — шепнула на ухо:

— Берите! Вы ему понравились!

В ответ я склонился к ее надушенной заушине:

— А какое он имеет отношение к вашей программе?

— Бродман?! Он ее содержит!

Через два часа, когда я вышел из здания телестудии с неотмытым гримом на скулах и с бродмановским чеком в кармане, на меня навалилась усталость. Исчезла она под натиском вернувшегося возбуждения. Сверху, из недозастроенного неба, из узких проемов между небоскребами, процеживался вечер, и это меня огорчило: я был против того, чтобы день закончился. Огорчало и то, что никто из прохожих меня не узнавал. Вошел в телефонную будку и, прочитав правила, ужаснулся цене за звонок. Потом вспомнил о чеке, снял трубку и позвонил домой. Жена и дочь уже спали. Я спросил брата смотрел ли он программу новостей с Пией Армстронг. Он не понял вопроса и заявил мне хмельным голосом, что я, должно быть, выпил. Хорошая идея, подумал я, повесил трубку и зашел в ближайший бар. Цены ужаснули, но, вдохновленный первым заработком, я заказал рюмку водки и посмотрел на часы. Через 30 минут мне надлежало вернуться к студии и встретиться с Пией. Я живу в Америке, сообщил я себе, но не нашел этому никакого продолжения.

— За нашу страну! — извинился я перед барменом.

Бармен разрешил:

— Такой страны больше нету! — и плеснул мне «Столичную». — Даже здесь нету!

Пия оказалась несчастливым человеком. Об этом она объявила в Сентрал Парк по пути из телестудии домой, куда вела меня знакомить с мужем Чаком и с сыном. Меня раздирает двойственное к себе отношение, сказала она: унаследовав от мамы все, — внешность, повадки, голос и манеру речи, — от папы мне досталось только презрение к маме. Что же касается мужа, то — хотя и крупный инвестор — он после двухлетнего перерыва снова охладел к женщинам и спит с такими же, как сам, удачливыми инвесторами. Смутившись, я оглянулся по сторонам в поисках иной темы и увидел на тропинке прислушивавшегося к нам зайца.

— Это заяц! — воскликнул я, но Пия не удивилась, и я продолжил. — Что, впрочем, понятно, потому что это парк!

— В этом парке водятся не зайцы, а белки, — сказала она. — А заяц сбежал из зеленой таверны.

— Зеленой? — переспросил я.

— Ресторан тут такой — «Зеленая таверна»: лучшее в городе рагу из зайцев! Не слышите запаха?

Я потянул воздух и снова услышал запах сирени.

— Ингрид Бергман ходила только в «Зеленую таверну»! — сообщила Пия.

— Я как раз подумал, что вы похожи на нее, — сказал я, пытаясь не думать о зайцах в желудке легендарной актрисы.

— Лицом да. Но у меня ноги… Две гадюки с апельсинами!

— Неправда! — испугался я, но, не заметив вокруг ничего необычного, передразнил ее. — «С апельсинами»!

— Ну, с яйцами! — засмеялась она. — Со страусовыми!

Я ужаснулся. И снова стал озираться.