Алексей Сергиенко - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте

Место, где околачивается менеджер — называется рецепшен. Так вот — меня высадили на рецепшене, и автобус уехал. Гостиничный работник, как выяснилось, совершенно не знал русского языка. Я же столь же полно и глубоко не знал английского. Беседа была довольно абсурдна. Я твердил два слова: Сергиенко — паспорт, и протягивал ему этот документ. Он же в ответ разрождался длинными и совершенно непонятными тирадами.

Потом мой наметанный слух выловил в этом потоке знакомее слово. Ваучер. Оказывается ему был нужен ваучер. Ваучером называется синенькая бумажка, выданная ТEZтуром еще в Перми. Я отдал её, менеджер оторвал от неё кусок, и вскоре появился хлюпик, который потащил мой багаж на третий этаж. Как он кряхтел… Я с удовольствием поднял бы и багаж и его, только бы не слышать этих звуков.

Мы дошли до номера. Я дал от щедрот хлюпику традиционную мзду — в четыре доллара, и только собрался завалиться спасть, как хлюпик вернулся. Он знаками показал, что мне надо спуститься на рецепшен. Я пять надел обувь и поперся вниз. Портье потребовал у меня загранпаспорт. Я хотел было возмутиться… Загранпаспорт это такой документ, который кому попало не отдают. Вот отдам я паспорт — а меня потом шантажом заставят в баре голышом танцевать? Сколько раз я читал об этом в газетах? Потом я представил себя в стрингах с купюрами за резинкой и рассмеялся. Картина получилась явно абсурдная. Спать хотелось все сильнее. Я отдал паспорт и потащился на свой этаж.

Только я расшнуровал ботинки, и лег… как опять притащился дистрофик. Он выглядел усталым — еще бы, он притащил загранпаспорт. Судя по всему — он хотел, что ему дали мзды. Я сделал вид, что не понял намека, и выдавил его за дверь. Потом дополз до кровать и провалился в сон.

Как выяснилось — я проспал не только встречу с персональным гидом из ТEZтура, но и ужин. И это здорово. Напоминаю — я полетел в Египет лечить нарушение сна. И в первый же день проспал 15 часов. Вот что Египет с людьми делает….

Утром меня разбудило солнце.

Я вскочил, потянулся, распаковал летнюю одежду, и приступил к осмотру номера. Вчера я эти заниматься не стал, так как впал в кому, как только увидел кровать. Номер был прямоугольный, четыре на пять метров, и довольно чистенький. Посредине стояла огромная двуспальная кровать, которую, впрочем можно было легко разобрать на две половинки. И растащить по разным углам — если в номер поселятся, к примеру два мужика.

Был довольно крупным по советским меркам туалет. Без ванны, только с дущем, но с монументальной мраморной плитой, в которую была вделана раковина. Сбоку торчал унитаз. Системы тюльпан — что закономерно. Во всем мире, все туалеты оборудованы туалетами системы тюльпан. Наши самобытные российские унитазы, в которых все сделанное лежит как на подносе, до тех пока не смоешь, встречаются только в России. При этом — не скажу что наши хуже. Просто такое вот маленькое антропологическое наблюдение. Кстати — этот унитаз отличался от наших еще и тем, что сиденье было выполнено из жесткой пластмассы, и держалось на огромных медных штырях. А что — наших гостиницах я постоянно вижу поломанные сиделки, и следы наивных попыток администрации предотвратить залезание на унитаз с ногами. Тогда как тут никаких надписей с угрозами не требовалось — чтобы сломать это сидение, нужно обладать весом огра. Я думаю что нашим гостиничным магнатам нужно ездить в Египет перенимать опыт. По крайней мере, одни мои знакомые постоянно жаловались, что в их торговом центре постоянно ломают седелки. Мой вам совет — купите в Египте, и не парьтесь. Эти сиденья уцелеют даже в ядерной войне, и будущие поколения будут вешать их на стену, принимая за произведения искусства.

Так же был малюсенький холодильник, телевизор, показывающий ровно два канала (Египетский и Второй) и телефон без провода. Тут остановлюсь поподробней. Не беспроводной телефон — а телефон без провода. Я из любопытства облазил весь номер — телефонной розетки не было нигде. Скорее телефон поставили в рекламных целях. А что — в рекламных проспектах отлично звучит фраза. В каждом номере установлен телефонный аппарат. Про подключение — обратите внимание, никто не говорил.

Ну — телефон мне был нужен как мертвому ослу — уши. Так что в целом номер мне понравился. Чистенький, аккуратный. С удобным столиком, на который я выгрузил Иру, и до завтрака накатал полетную часть этих заметок. Потом зов желудка погнал меня к шведскому столу.

Подробно описывать, что такое Шведский стол, я думаю, не имеет смысла. По Дарвину, наши далекие предки занимались собирательством. В переводе на русский язык — что находили, то и жрали. Рацион, таким образом, у них был крайне разнообразный. Этим они занимались целую прорву времени, и неудивительно, что подобное поведение закрепилось у нас в родовой памяти. То есть нам, людям, нравится когда есть не одно, пусть вкусное блюдо, а предоставлен выбор из десяти, двенадцати… а то и больше блюд. И каждое можно попробовать.

Кстати, полезно знать о странной египетской традиции — стоимость вечерних напитков не включена в стоимость шведского стола. Так что вечером, чай-кофе только за деньги.

Так что я больше не буду описывать процесс поглощения пищи. От себя могу только добавить, что кормление в отеле было посредственное. Не плохое — а посредственное. В смысле — По средствам. И, хотя блюда и не вызвали у меня бурных кулинарных восторгов, но и невкусными я бы их тоже не назвал. Кое-что понравилось. Кое-что нет. То что понравилось — например, трогательные попытки разнообразить стол супом. Запомнились действительно вкусные десерты. Правда, поначалу я думал, что это жиденький салат из огурцов, но потом распробовал и втянулся. Залитые сиропом кусочки дыни, киви, и чего-то белого — были восхитительны. А то, что не понравилось, я свел в небольшой перечень. Искренне надеюсь, что кто то из менеджеров ТEZ переведет эту памятку на язык аборигенов, и заставит их выучить как отче наш.

Советы Египетским Поварам Шведских Столов.

1. Нет, нет и нет. В жареную картошку НЕ НАДО КЛАСТЬ АПЕЛЬСИНЫ.

2. Острый майонезный соус, выложенный в форме торта с розочкой — будет только путать путешественников, ищущих чего нибудь сладенького к чаю.

3. Рыбу ПОТРОШАТ. (Голову тоже можно отрезать)

4. Заправляя салат уксусом, отмерь, сколько ты льешь обычно — и вылей обратно четыре пятых. Оставшегося я вполне хватит.

5. Побойтесь Аллаха. Не разбавляйте молоко.

6. Курицу режут на порционные куски — а не рубят с костями топориком.

7. В супе помимо бульона должно плавать ХОТЬ ЧТО-ТО. (Да — одной томатной пасты для борща маловато)

8. Соберите всю колбасу и закопайте ночью за отелем. Если все пройдет тихо — то вас не привлекут за загрязнение окружающей среды.