Эльвира Барякина - Ж… замечательных людей

– Теть, у меня есть то, чего нет у 99 процентов населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?

Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.

Любимый анекдот Джоша: Лежит мужик под яблоней, усеянной крупными плодами. Мимо идет прохожий:

– Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.

– А зачем?

– Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.

– А зачем?

– Выручишь деньги, наймешь других мужиков, они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.

– А я и так ничего не делаю.

НОВОЕ ЛИТЕРАТУРНОЕ ОБОЗРЕНИЕ

20 июля 2007 г.

Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию.

Мои читатели – это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» – им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.

Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».

Теперь хожу, фантазирую.

В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: «Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги „Женщина с большой буквы «Ж“.

Еще мысль – установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменба-ши – он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента – с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом – без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.

Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра – за других, глядишь, на пиво и набегает.

Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.

Вечер провела в мечтах о славе. Дала себе два мысленных интервью и один раз выступила с речью перед зеркалом. Между прочим, умные слова сказала.

БЕРЕМЕННОСТЬ

23 июля 2007 г.

В приемной клиники «Репродукция» висит огромная фотография – счастливые родители с малышами на руках. Внизу – число детей, зачатых в местных пробирках, – 603.

Ласковая докторша выдала нам с Полом «домашнее задание».

– Сначала вы, Мардж, будете принимать противозачаточные таблетки, чтобы стабилизировать менструальный цикл. Потом вы, Пол, начнете делать ей ежедневные инъекции. В результате у Мардж сформируется не одна яйцеклетка, как положено, а штук пятнадцать-двад-цать.

Пол побледнел.

– Нам столько не надо…

– Ой, да что вы! Мы все их вытащим, потом оплодотворим, четыре зародыша поместим обратно в Мардж, а остальных заморозим на случай, если вам еще захочется иметь детей. Человеческие эмбрионы прекрасно переносят заморозку.

Мы с Полом переглянулись.

– Четыре тоже многовато.

– 25 шансов из ста, что вы родите двойню, если забеременеете. Тройню и четверню – намного меньше. Большинству женщин вашего возраста мы присаживаем еще больше эмбрионов, потому что они далеко не всегда приживаются.

– А сколько у нас шансов на беременность?

– Пятьдесят на пятьдесят.

Я подсчитываю таблетки, которые мне нужно проглотить, и инъекции, которые придется сделать. Накачаюсь лекарствами по самое горлышко – как аптечный пузырек.

Пол изучает инструкцию по уколам в попу.

Седина – в бороду, бес – в задницу.

МЫ

24 июля 2007 г.

Спрашиваю Пола:

– Ты мог бы убить человека?

– Ага.

Собственно, этим он сейчас и занимается: сидит за компьютером и мочит виртуальных врагов.

– Не, ну серьезно? Мог бы?

Мне хочется рассуждать о высоком: о ценности человеческой жизни, о нормах морали, о психологических табу…

Но, к сожалению, Пол отслужил в армии, и это не лечится.

– Можно подумать, ты сама была тихой овечкой.

Да нет, конечно. Вспомнить, к примеру, университет. Пока парней терзали на военной кафедре, мы осваивали азы медицины. На зачете студентки разбились попарно, чтобы перевязывать друг другу ноги, а мне пары не хватило – пришлось бинтовать скелет.

Закончив, девчонки расселись по партам, а я все мучилась – бинт никак не хотел держаться на голых костях.

– Плохо, девушка, плохо… – шипел преподаватель.

Я стала поправлять повязку, а нога возьми и отвались. Зачет мне не поставили.

– Вы искалечили пациента, – сказал препод. – Возможно, он даже скончался от потери крови.

Я оправдывалась, что пациента убили еще до моего рождения, но ничто не помогло.

По дороге домой я все жалела, что мне не дали перевязать преподавателя: хоть бы пользу обществу принесла.

Да, наверное, я могу убить человека. Не из-за проваленной сессии (прошла та романтическая пора), а защищаясь. Трусила бы и тянула до последнего, но в случае угрозы кому-нибудь из близких ничуть не постеснялась. Собственно, на то и пистолет в хлебнице лежит.

ЛИТЕРАТУРНЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ

25 июля 2007 г.

Меня, как крутого агента и знатока литературных тонкостей, позвали проводить семинар для молодых писателей на интернете.

Все было организовано по высшему разряду: на экране слайды, я – в наушниках и с микрофоном – вещаю о судьбах индустрии. Народу набралось порядочно: я потом смотрела статистику – 593 человека.

Последним пунктом семинара был разбор произведений новичков. На роль жертвы вызвался молодой человек по имени Конан-Варвар.

Conan the Barbarian: «Я написал детектив про студентов».

Marge Tensh: «Давайте начнем с краткого описания сюжета».

Conan the Barbarian: «Преподаватель обращается к частному детективу с просьбой расследовать ЧП, произошедшее в стенах университета. На следующий день назначен важный экзамен, и преподаватель обнаружил, что кто-то проник в его комнату и списал экзаменационное задание».

Marge Tensh: «И чем заканчивается история?»

Conan the Barbarian: «Детектив расследует дело и припирает виновного к стенке».