Ирэн Адлер - Понять человека

Я вежливо попросила не торопиться и начался наш забавный разговор. Hе знаю, была ли я разочарована, но представляла его более интеллектуальным мужчиной, с другой стороны — я младше (или все-таки моложе?) его на десять лет, вероятнее всего, Миша посчитал, что со мной нечем больше заняться. Пытался выяснить все подробности моей интимной жизни (многое ему действительно удалось), только для меня остается загадкой, что ему это дало. Разве как-то меня характеризует начало интимной жизни в 16 лет и связи со взрослыми мужчинами? У меня было впечатление, будто он эти данные занесет в компьютер, обработает и получит всю мою подноготную. Тем не менее, по словам Миши, ему так и не удалось выяснить, для чего я пришла и чего же, собственно, мне надо. А понимала ли это я? Что-то в последнее время я стала совершать так много непонятных поступков, «влетать» в огромное количество идиотских ситуаций, по собственному желанию…

Нет, c Мишей я не переспала. Я поехала домой и уснула поистине богатырским сном, не зная, что всю ночь мне звонил пьяный Андрей (этот козел, кажется, считает, что множественные оргазмы я могу испытывать исключительно с ним, а потому буду молча сносить его пьяные бредни, вот дурак). Миша вскоре позвонил, предложил встретиться — получил согласие. А, собственно, согласие на что? По-видимому, в его понимании это означало пионерскую готовность раздвинуть ноги во имя желания самоутвердиться (сама не поняла, что написала). Наверно сказывается проишествие, случившееся со мной, когда я была совсем маленькой. Короче я его снова обломала. Почти.

Какое-то странное ощущение у меня появляется рядом с ним: я и понимаю его поступки и в то же время пытаюсь найти для них опровержение в самой себе. Может, у меня комплекс? Черт, совсем запуталась, да еще Наташка все время «на мозги капает» со своей моралью — честное слово, иногда не верится, что у нас одни родители. Hу сколько можно жить по заветам бабушек и дедушек — трахаться по праздникам, задрав ночную рубашку и оправдывать это(!) необходимостью продолжения рода? Нет, абсолютно не с кем поговорить, как всегда, впрочем. Девочки в квартире строят из себя суперсовременных, но в действительности, так же как и Наташа озабочены поисками мужа, только я среди них «со сдвигом» (хотя, согласно взломанным базам ФСБ, все люди — за редким исключением — имеют психические отклонения в большей или меньшей степени, я, наверно, в большей). Тем временем я совсем забыла про главного героя (все-таки писательскому мастерству надо учиться). Что интересно, взрослые мужчины, особенно которые чего-то добились в жизни, любят с некоторой ноткой снисходительности говорить, что мол зачем выделяться из толпы, пытаясь доказать свою уникальность, — я-то знаю, чего я стою, а мнение других меня меньше всего интересует (так я узнала, что, оказывается, в Государственной Думе сидят одни импотенты, которым просто-напросто нечем заняться!). Так вот такая достойная позиция как-то не вяжется со следующим заявлением Миши: «Славы хотят все» (славы или Славы?). У меня невольно возникает ассоциация с пушкинскими строчками (между прочим, на мой взгляд, они очень уместны применительно именно к нему):

— ладно, может, немного преувеличила, хотя смысл остается тем же. Буквально вчера заявляет: «Хочу признания» (бывают же люди, хотят всего и всех постоянно!) Вопрос: признание и слава — насколько тождественны данные понятия? Ответ (отсутствие словаря, конечно, делает его несколько субъективным) — понятия не равноценные, слава = признанию, но для меня слава обязательно предполагает признание, из чего дерзну сделать вывод, что замечательные слова «Желаю славы я» вполне применимы к Мише, — прямо как теорему доказываю (не зря в школе геометрию лучше всех знала). В общем, хватит мусолить этот вопрос. Далее. Что меня бесит (да, именно бесит, и не как иначе)? Только один взрослый мужчина (скорее всего он был импотентом) сказал, что у меня идеальная фигура: «Я не знаю, чего еще писать здесь» смысл его слов до сих пор полностью не дошел, но все равно приятно. Hе приятно, что все остальные считают прямо-таки долгом своим высказаться по этому поводу. Один спрашивает все ли у меня в роду такие маленькие (как будто я карлик), другой настоятельно рекомендует, даже требует, чтобы я похудела — тогда, мол, перестанут звать «пупсиком» и «куклой». Миша вообще устраивает допрос относительно… да-да, никогда бы сама не подумала, что имею отклонения в груди (или у меня опять паранойя?); вопросы о ее размере, дате начала роста меня уже добили. А ему интересно, прямо как бактерию под микроскопом.

Самое интересное при этом, что все без исключения (видимо, мужская солидарность) в один голос заявляют: «Какая ты красивая!» Нет, ну если я и так красивая, зачем мне быть выше ростом, худее, иметь маленькую грудь (моя меня всю жизнь устраивала)? При таком раскладе я категорически отказываюсь верить в наличие у мужчин хотя бы каких-то признаков логики. А вспомним-ка тот самый «Мужской манифест»: «Hе спрашивай, нравишься ли ты мне, если бы это было не так, меня бы здесь уже давно не было». Если верить содержанию этого сомнительного издания, то я мужикам нравлюсь (смелое заявление, но логичное), однако я почему-то себе не позволяю, лежа в постели и уже «кончив» пару раз (простите за откровенность), рассуждать о недостатках партнера. Мало ли, что меня не устраивает (банальность, но у всех же есть недостатки): рост, объемы, форма губ в конце концов, но если я легла, то значит принимаю человека во всей его красе или не красе и не буду распространяться по поводу размеров бицепсов и отсутствия пресловутого мужественного подбородка. Перечитала написанное и поняла, — какая я хорошая, а все остальные в моем рассказе не то чтобы плохие, но совершенно бесчувственны к ранимой и не сформировавшейся психике молодой девушки — развивают у меня одни комплексы! Если быть честной до конца, то следует признать, обратная сторона. Ничего не поделаешь, во все времена именно женщина должна была быть красавицей, а мужчина смелым, умным, сильным (список можно продолжать до бесконечности) и только потом — слегка отличаться от обезьяны (образное выражение!), таким образом, чего, собственно, искать у них недостатки в том, что вообще может отсутствовать (я имею в виду привлекательность)? Скажу прямо, — на этот вопрос я еще логичного объяснения не нашла, но буду работать. А когда же у творения рук моих будет кульминация (отсутствие плана, естественно, усложняет задачу)? Кульминацией, разумеется, будет постель — прямо как в ненавистных мне женских романах, хотя в моей истории все замешано как раз на сексе, чего греха таить. Вот древние греки (умные дядьки были) разделяли любовь на несколько типов (следует сразу оговориться, что слово «любовь» в данном случае не просто не корректно, а невозможно, но будем его трактовать применительно к данной ситуации так, как следует): людус любовь-игра, мания — любовь-одержимость, эрос — сексуальная страсть, сторгэ — любовь-дружба, агапэ — бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача и так далее… Что в моем случае? Любовь-игра, эрос, наверное, это ближе всего подходит. Я, несомненно, ломаюсь часами, кривляюсь, пытаюсь убедить кого-то, будто ничего не хочу, но своим прагматичным левым полушарием, ой, как здорово понимаю, чего надо. Да, хочу трахаться, ну и, подумаешь, что никому в этом не признаюсь, но действия мои имеют точные координаты, — задуманного добиваюсь.

Читать дальше