Зуфар Гареев - Хроники сексуальных неврозов

Дама прощается с девочками:

– Спасибо… А если все-таки серьезно, какой у меня удар слева?

– Вы идете на мяч животом, а не плечом… Но это поправимо. За месяц-другой обязательно поставим движение… И удар поставим.

Лия добавляет:

– Не забывайте дома делать разножечку.

Она демонстрирует разножку:

– Вот так! Чик-чик, как ножницы! Центр тяжести вынести из тела вперед! И «танцуйте, танцуйте» перед мячом…

– Хорошо, девочки, буду танцевать… – смеется важная сухопарая дама.

Ксюша и Лия направляются к своим машинам. К сожалению, они не такие презентабельные, как авто их клиентки. М-да…

А кто виноват в этом?

Есть виноватые! Это в очередной раз выявляется вечером того же дня.

Виноватого говнюка зовут Влад. Давненько он не получал пиздюлей. Давненько трудовая мозолистая пятка Ксюшки не прикладывалась к его животу.

Влад топчется у дверей Ксюши, нарядный как Дед-Мороз. Огромный букет цветов, два торта на выбор, несколько коробок пирожных, шампанское и т.п. Звонит.

– Опять? – открывает дверь Ксюша. – Сколько раз я говорила, придумай, что-нибудь поинтереснее, мне эти дешевые подачки не нужны…

Она открывает коробку с тортом.

– Посмотрим что за тортик… – Читает. – «От Палыча»… Бля, я это уже слышать не могу!

Надевает торт на голову Владу.

– Привет Палычу, урод!

Влад слепо тычется, шевеля руками:

– Ксю… Ксю…

– Я уже 20 лет Ксю! Мне нужно 15 тысяч баксов, ты когда-нибудь поймешь это или нет? А бесплатно снимать трусики я не намерена!

Она захлопывает дверь.

Старушка-соседка выглядывает тут как тут:

– Пришел! Явился! Задарма!

С возмущением тоже захлопывает дверь.

Влад утирается:

– Ну и девка… Чума… Полная засада…

Снова бабуля показывает голову:

– Даром-то!

– Да еще эта калоша все время подначивает… – бормочет Влад.

С ненавистью швыряет одну бутылку шампанского в угол, где мусоропровод, вторую… Грохот.

Лия третий день думает о том как маме отомстить говнюку-гинекологу, но пока ничего не приходит в голву. Да и свои какие-то дела наваливаются, ко всему еще этот теннис гребаный…

Две машины подъезжают к подъезду офисного центра на Льва Толстого. Это Лия и Ксюша. С утра они успели дать полуторачасовой урок.

Крики раздатчиков листовок, которые круглосуточно пасутся на подступах к офису:

– Опросы по грудничкам, 1200 в час!

– Опросы на шампуни, 1300 !

– Девушки хотите заработать? Опросы по кремам Лореаль…

Лия звонит маме:

– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксюхи?

Она прихрамывает:

– Икру потянула…

Отпихивает руку первого раздатчика листовок.

– Отвали, а?

С надеждой смотрит на Ксю:

– Слушай, может бросить к черту этот теннис?

Отпихивает руку раздатчицы:

– Уйди, стервь!

Ксю вторит:

– Не говори. Я тоже так устала…

Раздатчица попалась языкастая:

– Сама-то какая! На себя посмотри!

Девушки входят в лифт. Откуда духота, почему? До слез обидно, еще только утро, а не продохнуть…

Знакомый парень почтительно здоровается. Гладкая и чистенькая физиономия, так и хочется в это невинное личико плюнуть. Парень делится успехами.

– Заработал вчера на перхоти 1800 рублей… Гарнитурку купил. – Самодовольно демонстрирует. – Правда, проводную…

– Перевяжи ею яйца и они бесплатно посинеют, ок?

– Круто.

Парень выходит этажом ниже, у него такая гладенькая и чистая задница, что хочется сунуть пендель.

Лия звонит:

– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксю?

Родная вывеска: «Рекламное агентство Tviggi. Твое небесное наслаждение тотальной интеграцией».

В нее тоже хочется плюнуть и растереть.

Девушки рассаживаются по рабочим местам.

Лия сегодня очень и очень обижена на судьбу:

– Вот так всю жизнь, что ли, мотаться? Уже в печенках сидит! Двадцать лет одно и то же: пошла на мяч плечом… Сгибай ноги… Рукой показывай на мяч…

Ксюша возвращается к прерванному разговору:

– Ну и что с ней, с этой… Как ее зовут… Незабудка? Кареглазка?

– Златовласка, срань господня.

– Твари, какие они имена себе придумывают! Это реальный чат? Там нет мужиков?

– Ни одного, они тщательно проверяют аккаунты.

– Так это реальная история?

– Сто пудов. И вот эта Златовласка сказала ему, что четыре дня не ходила в туалет по-большому. Что вся пошла угрями из-за этого… Короче, заживо гниет.

– Кому она сказала? Проктологу?

– Нет, ему… Ну, пареньку своему…

– А он?

– Не парится, пофиг! А он смотрит порно в ванной. Он берет с собой Айпод и смотрит порно. Ему пофиг, что она из-за него четыре дня не срала.

Лия звонит:

– Мам, я тебе уже посылала СМС-ку, что сегодня останусь у Ксюхи?

– Это должно понравится Мищенке, – говорит Ксюша. – Господи, помоги нам с этого лоха содрать двадцатку! Или двадцать пять! Я бы точно взяла Авенсис! А может и Камри! Слушай, а почему от него все время пасет кислым?

– И я! Умираю, хочу Камри! Кислым?

Ксюша снова мрачнеет:

– У него молочница, я поняла! Весь мир гнилой, все больные от стрессов.

Лия действительно остается ночевать у Ксю.

…Идет пятый день раздумий Лии над бурным односторонним романом мамы.

– Ума не приложу, как может мама отомстить гинекологу?

Девушки в просторной ванной комнате. Ксю снимает хорошую квартиру на Шаболовке, она терпеть не может жилье, в котором маленькие ванные комнаты.

Ксюша голая, Лия ей делает шейвинг, Ксюша листает журнал.

– Гинекологу отомстить трудно, – вздыхает Ксюша.

– Почему?

– Потому что он гинеколог. Ему женскими штучками-дрючками мозги не засрешь.

Девушки, вздохнув, возвращаются к старому разговору. Нужен креатив по работе – нужен как воздух!

– Значит, она четыре дня не ходила в туалет, а он четыре дня мастурбирует в ванной?

– Ну да, полный Гондурас…

– Это реальная история, так? Это наш исходник, от которого пляшем – так? У девушки мегазапор, так? Кстати, есть какая-то мазь… Для тонизации анальных колец… Она не пробовала, между прочим?

– Златовласка? Пробовала, а толку? Она хотела отношений, понимаешь? Это не физиология, а нервное, ясный пень.

– Может он гей?

– Паренек? Хуже, просто дрочила.

– А то ты их не знаешь? Ты знаешь, какие это скрытные зверьки? Он же не хочет с ней секса?

Звонит телефон.

– Слушай, опять Влад-мармелад.

Она иронично тычет пальцем между ног:

– Это священное вонилище мой баран называет «киской». Поэт.

– А мой – «девочкой». Говнюк. Они же на одних порносайтах сидят.

– Лучше бы киской он называл свое анальное отверстие.

Отвечает: