Сергей Карамов - Новопотемкинские события

Подпевалов поглядел на депутатов, спрашивая:

– Будем это обсуждать? Голосуем.

– Постойте! – вдруг запротестовал Топтыгин, поднимая руку. – А как же обсуждение о прибавке к пенсиям наших стариков?

Подпевалов, не меняя выражения лица, сухо ответил:

– Ваш вопрос не по теме.

– Товарищи! – возмутился Топтыгин, ударяя кулаком по столу. – Нас грабят! Грабительские цены! Пенсии малень…

– Попрошу выключить микрофон на полчаса депутату Топтыгину, – приказал Подпевалов, после чего началось голосование.

Большинство депутатов подняли руки в знак согласия. Электронное табло для голосования недавно сломалось, а мастер, чинивший и устанавливающий это табло, уволился. Подпевалов уговаривал его остаться, обещая прибавку к зарплате через год, но мастер был непреклонен, требуя прибавку сейчас.

– Пожалуйста, Любовь Андреевна! – разрешил Подпевалов, обращаясь к даме.

Она улыбнулась и вышла с уверенной походкой на трибуну с заготовленным текстом.

Сказать, что Любовь Андреевна явно не соответствовала стандарту женской красоты, значило совсем ничего: ее многие за спиной называли не иначе, как «кикиморой в юбке», хотя она предпочитала всегда ходить в брюках. Конечно, и обезьяну можно покрасить и напудрить, чем угодно, облить с ног до головы духами, приодеть, но от этих мужественных манипуляций красавицей не станешь, несмотря на всё громадное желание ею стать!

Перед взором депутатов предстала высокого роста толстая дама с рыжими длинными волосами до плеч, с мясистым носом-картошкой и тремя бородавками на носу. Выше верхней губы у дамы-депутата виднелись неестественные для любой женщины черные усики, которые она, как могла, выстригала, но усики предательски росли, росли, тем самым обрекая даму на постоянный смех за спиной и обидное прозвище: «дама с усами». Но, как ни странно, дама, несмотря на всё свое несоответствие женским стандартам красоты, считала себя писаной красивицей, часто глядела на свое личико в маленькое зеркальце в перерывах между заседаниями, желая понравиться хоть одному мужчине в Новопотемкино, но такого смельчака найти не могла, как ни старалась, как ни строила глазки, не говорила приятных слов многим мужчинам рядом с ней…

Выдержав паузу и пытаясь улыбнуться всем, Любовь Андреевна стала бодро читать по бумажке:

– Уважаемые депутаты! У меня есть три предложения или вопроса, которые следует обсудить: Начну с борьбы с алкоголем. Борьба с алкоголем велась и продолжает… плестись, ой, извините, тут опечатка… продолжает вестись в нашем городе, в связи с чем недопустима продажа вина, водки, коньяка в нашем буфете Думы. В связи с чем следует крайне внимательно и настороженно относиться к продаже алкоголя, особенно, в нашем буфете. Предлагаю ее заполучить… ой, простите, опечатка… запретить!

Некоторые депутаты давились от смеха, другие сидели с мрачными лицами, стараясь не смотреть в сторону выступающей.

– Уточните, пожалуйста, чего запретить? – спросил лысый депутат.

– Депутат Помпадурова Любовь Андреевна предлагает запретить продажу алкоголя в нашем буфете Думы, – пояснил Подпевалов.

– А это сейчас актуальный вопрос для города? – удивился Алексей.

Подпевалов ответил коротко, не меняя выражения своего лица-маски:

– Попрошу вас вносить только деловые замечания, а то снова вам отключат микрофон.

После голосования большинством голосов предложение Помпадуровой было принято; Алексей голосовал против и еще несколько депутатов воздержались от голосования.

– Продолжайте, – обратился к Помпадуровой Подпевалов.

– Спасибо… Мое второе предложение касается юлианского календаря. Уважаемые депутаты! – Голос Помпадуровой внезапно задрожал от волнения, лицо ее покраснело. – Если мы, жители Земли и Новопотемкино, хотим сохраниться, как наша неделимая и суверенная цивилизация, то следует поскорее обернуться… тьфу, извините, опять опечатка… следует вернуться к юлианскому календарю.

Алексей хихикнул, чем вызвал неодобрительный взгляд Подпевалова.

– Мы стоим накануне судьбопоносных… простите, опечатка опять… накануне судьбоносных испытаний нашего героического и стойкого сброда… черт, опечатка, извините… стойкого народа, в тот исторический писк… опечатка, извините, исторический миг, когда решается сакраментальный вопрос: быть или не быть…

– Вот в чем вопрос, – громко добавил Алексей, посмеиваясь.

– Попрошу не перебивать оратора! – сделал снова замечание Алексею Подпевалов. – Продолжайте, Любовь Андреевна.

Помпадурова кивнула, читая дальше:

– … быть или не быть нашей стране, цивилизации. Поэтому нам необходимо сплотиться, мобилизовать все внешние и внутренние ресурсы.

– Вопросы к депутату есть? – спросил Подпевалов.

– Есть! – моментально ответил Алексей. – Скажите, пожалуйста, может, нам еще порыться в историческом прошлом и найти лапти, аршины, сажени, версты и…

– Что вы предлагаете? – сухо спросила Помпадурова Алексея.

– Я предлагаю? Это вы нам предлагаете рыться в историческом прошлом! – возразил Алексей.

– Ваш вопрос или предложение? – вмешался Подпевалов.

– Гм, да, я предлагаю для таких депутатов, как Помпадурова, которая больше не видит никаких проблем, кроме юлианского календаря, не видит разных экономических и социальных проблем в нашем городе, придумать новый глобус, – предложил, усмехаясь, Алексей. – Пусть Помпадурова живет там на своем суверенном глобусе со своим личным календарем, саженями, верстами, ходит в лаптях, косоворотке и…

– Прошу депутату Алексею Видоутрясову отключить микрофон на полчаса! – распорядился Подпевалов.

– А я прошу не искажать мою фамилию! – почти выкрикнул с места Алексей, так как микрофон его был сразу выключен.

– Хорошо, Алексей Видотрясов, – согласился Подпевалов, – я постараюсь запомнить вашу фамилию.

– Я думаю, не все такие депутаты, как Утрясов, – обиделась Помпадурова.

– Моя фамилия Видотрясов! – попытался выкрикнуть Алексей со своего места, как можно громче. Привстав.

– Да, мы поняли, как вас зовут, – буркнула Помпадурова.

– Любовь Андреевна, ваше предложение принято, большинство наших уважаемых депутатов проголосовало за него, – объявил Подпевалов, – но фракция «Правый фланг» голосовала против. Продолжайте.

– Спасибо, – Помпадурова наклонила голову, начав читать по бумажке. – Уважаемые депутаты! Как и большинство вас, я считаю себя патриотом, поэтому не могу терпеть, когда по нашему телеканалу показывают Дедов Морозов, называя их почему-то западным словом «Санта-Клаус».

– Какое ваше предложение? – спросил депутат с надменным выражением лица.

– Мое предложение, – продолжала читать бодро Помпадурова, – касается запрета употребления слов «Санта-Клаус», чтобы все мы, патриоты, пользовались нашим исконно русским названием «Дед Мороз»!