Алексей Зензинов - Досуг круглосуточно

Как она? Не вопрос, как в кино и даже круче. Выше всяких описаний! Нет, даже не проси! Извини, нужно срочно переговорить с фирмой.

Кладет трубку и тут же набирает номер.

Алло! Нет, мать вашу, это не Ромео с пейджером! Это обозленный, заведенный, едва не убитый мужик с топором! Ставлю ультиматум вашей фирме - если я не получу компенсацию за погибшую безвозвратно ночь, я натравлю на вас налоговую полицию. У вас есть полчаса. Чао!

Отключает телефон и садится, задумавшись.

Кто бы сказал, на хрена мне все это нужно? (Поднимает с пола фотографию жены, вешает ее на место.) Что, Крыська, смешно? Трех девок заказывал, а изменить тебе перед лицом твоим не могу. Врут, врут, все врут! "Дас ист фантастишь", "первый раз в раю побывал", "целовалась, как будто ее год не кормили", "сначала - фонтан, потом - насос". Тьфу! Тут, наверное, что-то одно: или любовь, или продажная:

Одного не понимаю, зачем они так: со мной? И ладно бы, каждая по отдельности - так ведь нет. Такое впечатление, что они: как бы это сказать: все вместе.

Есть такой вид спорта, красивый и бессмысленный, чисто женский синхронное плаванье. А это другая дисциплина - синхронный облом. Тоже женская специализация.

Я бы мог понять их, имей они дело с женоненавистником. Так ведь все наоборот - я их всегда любил. Сперва - инстинктивно. Потом - как класс. Потом каждую особь в отдельности. Я даже сейчас, когда я всех ненавижу - а жену в особенности, я их на самом деле... Просто моя ненависть - это преувеличенная любовь. Как у Джека Потрошителя - только в социально безвредной форме.

И вот что меня смущает: А что, если они все в заговоре против меня? И эти, которые продажные, и те, которые стоят за ними: Женщины, в смысле:И те, которые стоят за теми, которые стоят за этими? (Испуганно прикрывает рот, озирается, заглядывает под стол.)

Но это ж какую важность я должен представлять, если все они против меня?

(Распрямляется.)

Да, вот так, увязнешь в работе, закрутишься, и перестанешь себя ценить.

Подумаешь: кто я? Всего лишь заурядный программист в среднестатистическом офисе в задрипанном центре Богом забытой области какой-то говенной страны: А на самом деле, я - мужское начало мира: Или его конец.

В смысле от движения моего пальца зависит судьба Вселенной. (Смотрит на ладонь.) Вот я поведу пальцем вправо: (Подумав, ведет указательным пальцем вправо. С облегчением) : И ничего не происходит: Зато если я поведу пальцев влево: (Колеблется, борется с собой, но так и не решается шевельнуть пальцем). Нет, не будем! (Утирает холодный пот.) Женщин я ненавижу, но не настолько.

А вот еще один эксперимент: Я сейчас хлопну в ладоши, и ничего страшного произойдет. А вот что произойдет, на это интересно взглянуть. (Раздельно, с паузами, три раза хлопает в ладоши)

Звонок в дверь. Гена прячется за дверным косяком. Еще один звонок. Дверь открывается, закрывая собой Гену. В проеме возникает молодая Женщина в белом халате c медицинской сумкой в руках - она смотрит то в бумажку с адресом, то на номер двери.

Женщина (обернувшись). Ждите в машине, я скоро вернусь.

Не закрывая двери, осторожно входит в квартиру и трет лоб, словно пытаясь что-то припомнить.

Эй, здесь есть кто-нибудь?

Гена резко захлопывает дверь и запирает ее на ключ. Скрестив руки на груди, он перегораживает гостье выход. Женщина осторожно оборачивается, и тут же у нее и Гены вытягиваются лица.

Генка?

Гена. Люся?

Люся. И как я сразу не догадалась, что это ты! Смотрю, адрес знакомый до боли, а чей - не могу вспомнить. Представляешь, какая промашка!

Гена (очень тихим, ласковым голосом). Представляю, потому что она - не единственная. Я не буду перечислять весь список моих претензий к вашей службе круглосуточной психологической помощи. (Кричит.) Я вашим девушкам на букву "С" и "П", и "Б" за одну ночь выложил половину своего месячного заработка! А меня динамили, как последнего лоха!

Люся. А чего ты от меня добиваешься?

Гена. Я от тебя получу, а проще сказать, поимею, что-то вроде компенсации за моральный ущерб.

Люся. Гена! Ты сошел с ума!

Гена. Нет, я в ясном уме и здравом рассудке. У моей фирмы нет претензий к моей работе. Я исправно плачу налоги. Я отвечаю за качество своего труда, и намерен того же требовать от других.

Люся. Гена! Извини, но мне придется напомнить тебе, что ты женат!

Гена. Твоих сотрудниц это никак не волновало. И тебя пусть не волнует, тем более что Крыська от меня сегодня ушла.

Люся. Ушла?

Гена. Да, представь себе. Сначала мы поссорились из-за уборки квартиры, потом, слово за слово, дело дошло до самого важного пункта наших разногласий:

Люся (перебивая его). Гена! И для тебя не имеет никакого значения, что у меня есть муж?

Гена. Ну и что? У Брунгильды тоже есть муж - и это фирму не смущало.

Люся. Брунгильда?.. А-а, поняла, ты расписываешь их по буквам алфавита.

Некоторые клиенты имеют такую привычку: Гена, мой муж - друг твоего детства.

Гена. Дружба не пострадает - мы вступим с тобой в чисто деловые отношения, как продавец и покупатель.

Люся. Гена, я хочу внести ясность. Я - не рядовой сотрудник. Я топ-менеджер фирмы, и пришла сюда, чтобы уладить конфликт, но не ценой продажи своего тела, потому что его нет в нашем списке услуг.

Гена. Интересно получается. Судя по книгам, фильмам и моему короткому опыту общения с вами, самыми привлекательными в борделях почему-то оказываются не девочки, а бандерши.

Люся. Если это комплимент, то он совершенно не к месту. Я - порядочная.

Гена. Ах, ты порядочная? Порядочная сука ты, Люся!

Люся. Не собираюсь говорить с тобой в таком тоне. Я ухожу.

Гена. Каким образом, Люся? Дверь закрыта, выйти ты сможешь только через мой труп. Тебе и твоей фирме нужен труп? Ну, да этой вашей Вирджинии, то есть Никите, нужен. Кстати, друг моего детства, а по совместительству твой муж Саня знает, чем ты занимаешься?

Люся. Саня?...Понимаешь, он у меня впечатлительный и глубоко нравственный:

Не то чтобы я стыжусь сказать: работа есть работа: Но: в общем, я не хочу его травмировать: И не хочу, чтобы ты его травмировал:

Гена. Вот и найдена почва для консенсуса. А мы ничего ему не скажем. Правда ведь?

Люся. Да, конечно!: А о чем мы ему ничего не скажем, Гена?

Гена. О том, что сегодня ночью ты, улаживая конфликт, в интересах своей работы и своей семьи, если на то пошло, в интересах Сани, вступила с клиентом, то есть со мной, в интимную связь. Помнится, в институте мы поглядывали друг на друга, и даже чуть было не склеились, но разные обстоятельства нам помешали.

Люся. Не раскатывай губу, Гена. Я давно уже сделала свой выбор, ты тоже, так что закроем тему.

Гена. Нет, Люся, шоу должно продолжаться! (Смотрит на нее, вызывающе облизывая губы языком). Не тяните, голубушка, пациент ждет. Скажи мне, чья эта дикая идея - с белыми халатами?