Андрей Аствацатуров - Люди в голом

— Ладно, — успокоил я ее. — Я, я. Только не кричи на весь зал. Никому не интересно…

— Да мне похер, — отрезала Принцесса, — интересно тут кому что или нет. Неинтересно — пусть валят. Дядя этот бесячий с тобой? — спросила она, кивнув в сторону NN. Мы сели за ее столик.

— Скорее я с ним. Он, кстати, хочет тебя. Даже денег готов предложить. Но я сказал…

Принцесса фыркнула:

— Пусть свою жопную дырку понюхает! Так и скажи ему! У меня бой-френд теперь есть. Экспедитором работает на ликеро-водочном заводе. Так что денег — шквал!

— Поздравляю, Принцессочка…

Я повернулся к NN и сразу же поймал его взгляд. Видно было, что он все это время, не отрываясь, наблюдал за нами. Я качнул головой в сторону Принцессы, потом пожал плечами и развел руками, всем своим видом демонстрируя, что, мол, рад бы помочь, но, похоже, сегодня ничего не получится.

Принцесса, внимательно проследив за моими манипуляциями, вытянула руку и показала NN средний палец. Литературный мэтр смущенно отвел глаза и принялся о чем-то говорить с Эммой.

— Может, пойти и плюнуть ему в его совиную харю, для ума? — предложила Принцесса.

— Сиди, — сказал я устало. — Пожалуйста, сиди на месте. Нам тут еще только скандала не хватает. Лучше расскажи, как ты жила? — спросил я ее, чтобы как-то отвлечь.

— Да чего рассказывать… — пожала плечами Принцесса.

— Значит, у тебя теперь новый бой-френд, экспедитор? — уточнил я.

— Ну.

— А Толик как же?

— Какой Толик? — удивилась Принцесса.

— Как какой? — удивился, в свою очередь, я. — Твой Толик. Фамилию, уж извини, забыл.

— Ах, Толик… — Принцесса безнадежно махнула рукой. — Толик утонул.

— Утонул? — переспросил я.

— Ага, год назад, — горько усмехнулась она. — А ты разве не слышал?

— Нет, я вообще от него после всех тех историй старался держаться подальше.

— Вот так вот. Взял и утонул. Причем не в море, не в озере, а как ты думаешь, где?

— Где?

— В сортире.

— Что-о?

— На даче у Гриши, — уточнила Принцесса и отхлебнула пива. — Они там вечером выпивали.

Услышав имя «Гриша», я невольно поежился.

— Ну и Толик пошел в сортир, — продолжала Принцесса. — Ты же помнишь комплекцию Толика? Килограммов сто десять. Он даже машину, ну ту японскую, помнишь, продал. Потому что не помещался в кресле — живот мешал.

— А утонул-то он как?

— Не перебивай! — строго сказала Принцесса. — У Гриши на даче туалет уличный. Старый, с гнилыми досками. Толик уселся — доски под ним и не выдержали, проломились. Ну и все… Выбраться не смог — пьяный был. Наверное, звал на помощь. Да разве кто услышит. Все на рогах, пьянющие. С девками. Магнитофон орет. Хватились только на следующий день. В общем, поздно уже было. Жаль Толика. Любил он меня. Ладно, — продолжила она уже бодро, — как там наши все? Как Арчи? Где он?

— Арчи? В Париже.

— В Париже?! — вскрикнула Принцесса.

Сидевшие за соседним столиком люди повернули головы в нашу сторону.

— Да, в Париже… — быстро повторил я. — Только, ради бога, не кричи. Он вроде директор какой-то небольшой галереи.

— Ух ты! — восторженно выдохнула Принцесса. Она принадлежала к той породе людей, которых само слово «Париж» приводит в восхищение. — А помнишь?

… Я помнил. Хотя долгое время старался забыть об этой истории. Все-таки судьбе было угодно отвести мне в ней не очень завидную роль.

Значит, Толик умер. Кто бы мог подумать? Утонул в сортире. Это была хорошая новость.

Все-таки жизнь зрителя при всем ее однообразии иногда преподносит приятные сюрпризы. Ну, к примеру, вернулся ты вечером с работы, где тебя только что обругал начальник, вернулся к надоевшей жене, к сопливым, прожорливым детям, или к сварливой старой мамаше, которая всех их с успехом заменяет, вернулся в квартиру, которая уже давно превратилась в свинарник.

Нет, я, кажется, уже писал нечто подобное. Надо как-нибудь по-другому. Разнообразим ситуацию.

Вернулся вечером с работы домой — причем не на машине, как люди, а, как лох чилийский, на метро, где обычно в час пик с энергией навозного жука, выбирающегося на свет божий из огромной кучи, протискиваешься сквозь толпу, — вернулся уставший и голодный, в холостяцкую квартиру, разогрел вчерашний обед, наконец, уселся с тарелкой супа в кресло перед телевизором посмотреть последние городские новости, хотя, в принципе, ты можешь легко позволить себе роскошь их проигнорировать. И тут тебе в дежурной части городских новостей прилизанный диктор тревожно-репортерским тоном сообщает об убийстве какого-нибудь успешного адвоката. Застрелен в 9 часов утра в подъезде собственного дома. Охранник и жена с тяжелыми пулевыми ранениями доставлены в центральную городскую больницу. Начинаешь есть свой суп, время от времени поднимая глаза на экран, где мелькают картинки: парадная дома, милиционер на фоне служебной машины с мигалкой, табличка на стене с надписью «Городская прокуратура», здание больницы, больничный коридор, по которому идет навстречу камере медсестра с подставкой для капельницы. Преступник скрылся с места преступления. Прокуратура возбудила уголовное дело. Разрабатывается версия о заказном убийстве. Подробности в интересах следствия не разглашаются.

Все ясно. Волки сначала грызут зайчиков, а потом, когда глупые зайчики заканчиваются, а умные пускаются наутек, начинают грызть друг друга, вызывая у остальных обитателей лесной опушки прилив положительных эмоций. Зрелище грызущихся волков — это словно кем-то сочиненный героический эпос, хорошо срежиссированное телешоу вроде чемпионата мира по боксу в тяжелом весе. Сиди у экрана прилежным зрителем и смотри, как бугристые миллионеры в перерывах между рекламой стиральных машин и зубочисток мутузят друг друга ради дополнительных средств. Вот один удачно провел прием, как компетентно сообщает комментатор, попросту говоря, изловчился и изо всех сил врезал своему зазевавшемуся противнику в челюсть. Теперь у него есть все шансы победить, стать первым, получить титул чемпиона и прилагающиеся к нему деньги. Болельщики ревут от восторга, свистят, аплодируют. Крупным планом показывают безучастную физиономию тренера. Он жует жвачку: мощные челюсти-жвала работают исправно, как жернова, перемалывающие зерно в муку. На секунду они замирают, в тот момент, когда его подопечный наносит победный удар:

— Yesss… — обнажаются крупные белые зубы — результат долгой и кропотливой работы стоматологов.

А ты ешь себе суп напротив экрана и получай удовольствие от этой схватки, и особенно от неудачи одного из двух сказочных чудо-богатырей. Каждый из них, между прочим, сообщает все тот же спортивный комментатор, защищает честь своей страны.

Не понятно только, от кого…