Андрей Шторм - Marine SysOpka

— Интересно, кто же зажег свет? — Александр Овчаренко удивлено осмотрелся. — Да сам по себе зажегся, видал Катерпиллера? Тот ваще статуи тырил и огни зажигал где хотел, — Антон Богданов с чувством знающего человека смахнул пыль с края стола и поставил канистру с пивом. — Не Катерпиллер, а Коперфилд, — Дмитрий счел своим долгом поправить однофамильца. — Копер — Поппер. Один хрен, тока чудес не бывает! Давайте отметим новоселье пивом и таранкой. — Надо бы чего-нибудь посущественнее таранки — например приготовить суп, Светлана по-хозяйски стала осматривать камин. — И побольше, побольше супа! Да с мясом! Попутешествуешь с Вами — научишься есть всякую гадость! — Сергей Власов приподнял огромный котел, стоявший у камина, — достойная тара для супа. — Все бы тебе жрать! — Хлюстов поморщился. — Мое хобби всегда со мной, а ты мучайся или вступай в ряды Святого Анания. К тому же голландский путешественник Ваан Майер, обошедший на яхте вокруг света, похудел на 60 кг, если бы на его месте был ты, то ты бы просто исчез из-за малого стартового веса… — Да задолбали Вы все! Курить я хочу — все сигареты промокли, — обиделся Саша Хлюстов. — Даю команду "Не ссориться!" — Илларионов напомнил, кто здесь главный, Хлюстов и Антоша Богданов берут котел и дуют к озеру — за пресной водой, и поаккуратнее — озеро очень глубокое, дна не видно. Сергей со Светой будут готовить ужин, а я с МаксиДмитрием наломаю стульев на дрова. — А мне что делать? — Овчаренко был явно озадачен. — А Вы, Александр, как экономист, сгоняйте на берег лагуны и приведите суда нашего юного друга — Макса Маха.

Пробило полночь, глаза джентльмена на огромном портрете Центральной Залы замка налились кровью, губы приоткрылись, обнажая восьмидюймовые клыки. Во всех уголках острова зашуршала, зашевелилась нечисть, песок у озера закипел, завибрировал — более не утаивая под своей поверхностью жутких нетопырей. Вода в озере забурлила — из глубин стало появляться нечто… Жуткий вой разнесся над притихшим яблоневым садом. На деревьях в мгновение ока распустились огромные, источающие дьявольский аромат, мерцающие холодным серебряным светом цветы, и почти тут же завяли — на их месте образовалась завязь — и через минуту стали наливаться огромные яблоки.

Два человека, таща котел, вышли из замка и направились к берегу озера. Им навстречу незаметными волнами пошел песок…

Два человека упрямо тащили котел, шевелящееся в песке затаилось — из песка показались сначала пальцы, а затем мощные руки… — Слышь, устал я, давай поставим эту бандуру, руки сменим. — Давай, — Хлюстов по команде Антона бросил котел на песок, раздался хруст и вопль боли, — прости Антоха, на ногу что ли? — Не-а, а ты не ушибся? — Нет, ну что, потащили? — Ага… — Как воду набирать будем? — Да набрать — нет проблем, зачерпнем и все — вот обратно тащить… Друзья с размаху зачерпнули котлом воду. Раздался глухой стук, раскрывший огромную пасть и приготовившийся к прыжку водяной, получив удар котлом по голове, пошел ко дну. — Сань, глянь — мужик, да здоровый такой… Эй, мужик, помоги донести котел с водой! А мы тебя пивом угостим. — Да он тебя не слышит, и вообще это дерево. — Деревьев с ногами не бывает… эй, мужик, курить есть? Не прикидывайся деревом!

В поисках дров Дмитрий поднялся на третий этаж замка, везде в проходах и комнатах также горели факела, висели портреты. Мебели было много, но вся она была довольно массивной. Сломав несколько стульев, и отнеся их к лестнице, Дмитрий Богданов решил основательнее исследовать замок. Открыв одну из половинок огромной двери, он обнаружил огромный зал со стеллажами старинных книг в переплете из свиной кожи. — Понятно, библиотека, — Дмитрий пробежал глазами названия книг, тисненные алой краской на корешках — "Черная Магия", "Вызов Вурдалака"… и т. д., однако однобокий подбор материала, у меня на борде поболее будет… — Дмитрий уютно устроился в кресле. Посредине комнаты закружил вихрь, и из столба дыма и пыли вышел Демон. — О, приветствую Вас, — Дмитрий приподнялся в кресле и сел обратно. — Кто ты?! — Я? Я — Дмитрий, можно просто Димон. — Здесь только один Демон — это я! — Да я согласен, орать не надо, за стулья мы заплатим, а Вы — хозяин этого — Я??? Я — хозяин всего темного и сущего… Мои познания темны и скрыты. — Ага, ламер значит. Ничего, главное желание воспринимать адекватно информацию… К тому же с такой однобокой по содержанию библиотекой как у Вас не долго стать и шизофреником. Присаживайтесь, поговорим. А что это у Вас в руках? — Сие есмь магический кристалл для связи… — И какая скорость? — Скорость? Да не очень… честно говоря, у нас — у нечисти принцип: использовать все магические предметы до полного износа. — Порочная практика, а что книги в бумаге хранишь, а не на сидюках? — Да здесь вечные перебои с электричеством, главный Костелян Карпо обещается какой век динамо-машину из чертей соорудить, но… Вот и приходится довольствоваться архивом — перфокарты, каменный век, никакой цивилизации. Да и связь паршивая — пока с Адом свяжешься, все нервы повытянешь! — Да? Ну привет там в Аду всем Фидошникам… — А-а-а… Фидошник? Это Вы плохо делаете, что в Ад стремитесь — во время Ваших регулярных парасисопок черти вешаются — даже решено было всех фидошников в рай перевести… — Ну, и перевели? — Да не, Ваши не захотели — говорят: "В раю — климат, в аду — общество"…

— Так ты — Дьявол? — Дмитрий вопросительно посмотрел на собеседника. — Ну, зачем же меня обзывать, что я Вам-то плохого сделал? — Демон обижено насупился и полез в карман, достал пакетик с травкой и пачку "Беломора", — я, уважаемый собеседник, один из основателей этого мира… Что Вам в имени моем? А впрочем зовите меня просто — Мастер. — Искуситель и губитель душ человеческих… — Да бросьте же Вы, кому нужны такие души? Чуть что, сразу Дьявол, Дьявол…, а я, между прочим, добрейший из вечносущих — не могу отказать даже самому пропащему человеку в его просьбе… И просьбы, знаете ли, все время такие гнусные! Одному тещу трамваем переедь (и это в городе, где отродясь трамваев не видели!), другому клад помоги найти, у третьего душу купи! А ведь, прежде, чем клад найти — его и еще зарыть надо! — А души все же покупаете? — Это же кто на что учился… Странно было бы, если бы я пошел на рынок покупать селедку! Да и потом, души мы берем в кредит — всегда можем вернуть, было бы желание. К тому же это пустая формальность… Наша контора — чисто коммерческое предприятие, — Дьявол протянул Дмитрию визитную карточку. — Мы не можем себе позволить делать что-либо "за так", это экономически не целесообразно. — Да? А вот последние слова я уже где-то слышал… Слушай, а почему в книгах говорится, что от тебя серой пахнет. Я так не чувствую что-то. — Да это байки, я что, грязнуля? Ну там бывает, не всегда носки поменяешь когда много работы — ну кризис на бирже, или что еще… Так это у всех бывает, но не все в этом признаются. А сера — что ж, это еще с тех времен, когда я спички раздавал. — На бирже играешь? — Да приходится, не по своей воле… Вон на Уолл-стрит каждый вторник вылетаю по контракту… Да и с Вашей Цетробандой…. м-м-м… с Вашим Центробанком договор имеется… — Так это ты кризисы устраиваешь? — Ну да!!! Вали все на меня! Нашел крайнего. Я присутствую при этом… советы даю, там консультации всякие. Но все же до Чубайса мне далеко — такому доверься, завтра без портков останешься. Не зря равноапостольные Павел и Петр предупреждали — берегись рыжих, Бог шельму метит. — Дьявол забил травку в беломорину и с наслаждением закурил. — Да? А что ты про спички говорил? — Ты такой город, как Сочи знаешь? — Знаю, живу там. — Да ну! Правда? А про Прометея не слыхал разве? — Слышал… постой-постой, Прометея приковали к скале недалеко от нашего города за то, что он дал огонь людям… — Да-да, именно возле этого города… Только давно это было. Все собираюсь там побывать — вспомнить времена бестолковой юности. Меня тогда Прометеем называли. Триединый все меня упрекал — дашь людям огонь, они станут как боги. — Видимо, не стали. — Стали-стали. Только сами этого не понимаете, все норовите друг друга объегорить! А зачем? — Это не ко мне… — Я — не я, и лошадь не моя?… Ладно, не обижайся. — Да нет проблем, а что ты куришь? Косяк? — Ну уж нет… Это амброзия, пища богов. А вот от вина и тем более пива — не откажусь, мы с Бахусом частенько за воротник закладываем… А потом и к нимфам заруливаем — благо Триединый на это сквозь пальцы смотрит… Ты пивом не угостишь? — Элементарно. Пойдем вниз? — Да нет, я и так часто бываю внизу — подземелья там всякие, ад, пекло… А ведь у меня клаустрофобия! Так что будь настолько великодушным, принеси пива сюда. И это… не говори там никому, ладно? Не люблю суеты.