Татьяна Соломатина - Акушер-Ха! Вторая (и последняя)

– Папа, зачем вы смотрите эту фигню? – произнесла я с интонациями Бени Крика.

– А?! – не сразу откликнулся папа на манер «кто здесь?!».

– Папа, нельзя!

Далее мы около часа дискутировали, и мой обожаемый прекрасный папенька, любимый ничуть не меньше мужа, убеждал меня, что не такая уж это и фигня. А я-то полагала, что московский интеллигент, в отличие от бабушки севастопольского официанта, должен понимать. И он вроде бы понимает, что пить керосин с мёдом не очень полезно, если не сказать – вредно. И даже не пьёт. Но всё равно смотрит эту мутную передачу, проваливаясь в голубой экран. Забывая обо всём, даже о любимой невестке. Исключительно ради него я пустилась в изучение персоны, именуемой «доктор М».

Родился 20 сентября 1954 года в Каменск-Шахтинске Ростовской области. После школы закончил ПТУ по специальности «электрослесарь». В армии попал в спортроту. Тяжелоатлет. « В двадцать семь – двадцать восемь я был такой могучий, килограммов 108 весил. Свою жену на одной руке поднимал. А потом всё вдруг чуть ли не за год буквально развалилось. Я ходил от одного врача к другому, пока не понял: никто мне не поможет. Мне не надо пить таблетки, а полностью поменять образ жизни». Вдохновлённый эдаким «откровением», М дорывается до книжек Брэгга и Шелтона и пробует на себе всё вдоль и поперёк. Из армии его увольняют. И, поскольку олимпийского чемпиона из него не получилось, он переквалифицировался в завхозы. При спортзале. Позже поработал грузчиком на винно-водочном заводе, проводником готовой продукции (видимо, из тех времён у нашего «целителя» так много рецептов с использованием самой обыкновенной дешёвой водки – о, эти целительные силы сивушных масел!), машинистом холодильной установки, водолазом и начальником спасательной станции. Короче, наш М был на всё горазд – он и спортсмен, и водолаз. Жена у него, кстати, весьма неплохо была устроена – технологом на том же винно-водочном заводе. Как признается сам «доктор» М – «весьма доходная в те годы специальность». По-видимому, именно это обстоятельство позволило ему заниматься собой. От более-менее обеспеченного безделья.

В 1986 году он создаёт клуб «Бодрость» и вещает миру «апостольское» знание – как надо правильно питаться. А потом решает и за книгу «присесть». Отчего бы не присесть – в стране повальной буквенной грамотности и овечьей доверчивости? И в 1989 году он создаёт первый том эпохального четырёхтомного полотна «Целительные силы», щедро сдобрив далёких от народа Б&Ш перлами разговорной речи русского крестьянства и пролетариата. Но бог с ним, с языком – были бы продажи, а редакторы найдутся. Пугает другое – сами, с позволения сказать, «рецепты».

Меня, как акушера-гинеколога, откровенно напугали советы по регулированию менструального цикла. Например, «милый» совет при ПМС: «Полезно подержать два часа ноги в очень горячей воде (!!! – выделение моё) , куда добавить горсть соли и две-три горсти древесной золы… Рекомендуется также несколько дней пить по полстакана пивных дрожжей и парного молока. ( При ПМС и так-то гладкая мускулатура кишечника расслабляется, а вы туда – дрожжей, да с молочком! – потрясающий результат! – Прим. моё.) Так же добрый электрослесарь-целитель предлагает женщинам не гнушаться спорыньей и чернобыльником, да в таких дозах, что любой мало-мальски грамотный акушер-гинеколог придёт в шоковое состояние. Скажу просто, в манере «доктора» М: «Матка у вас наизнанку вывернется, если вы исполните его советы в точности» – и понесётесь вы на белой карете с синим проблесковым маячком в приёмный покой больницы с диагнозом: «Маточное кровотечение». И будете вы себя чувствовать, как «разбавленный киселик». Если, конечно, выживете. Впрочем, «доктор»-электрослесарь М утверждает, что ВСЁ опробовал на себе. Видимо, регуляцию менструального цикла и лечение ПМС в том числе.

А уж его «изыскания» на теологической и энергетических нивах – запредельны.

Читайте, дорогие, читайте! Читайте шедевры, размноженные общим тиражом двенадцать миллионов. Двенадцать миллионов «ложить» и «потрясите своими животами». Смотрите, как вас – умных и образованных, поучает дядька, закончивший ПТУ и – позже – институт физкультуры. Гибель любой империи начинается тогда, когда вместо хлеба «хавают» зрелища. Ими, как известно, долго сыт не будешь. А первыми от голода погибают старики.

К слову, жена и двое детей глубокоуважаемого электрослесаря М при попытке приобщить их к «здоровому образу жизни» послали папеньку куда подальше – в Москву, быть ведущим в передаче. Керосин они не пьют, но на дивиденд от впаривания в ваши уши целительных свойств кристаллического осадка выпаренной урины уже построили себе трёхэтажный домик и обзавелись хозяйством.

Я не знаю, как отучить наших родителей, бабушек и дедушек смотреть это шоу. Разве что с помощью «энергоподпитки» в виде гипертонической ведёрной клизмы. Можно с лимоном. А лучше – выводите их регулярно на медосмотр. Даже если они будут оказывать вооружённое сопротивление. Я лично свёкра почаще в гости стала приглашать и долго выгуливать вдоль берега водохранилища по подмосковному лесу.

После прочтения статейки «доктора» М «Что такое Сила естественного исцеления» я чуть было не утратила веру в собственный интеллект. Потому как «тревожно мысль моя и путалась и рвалась», в попытках осмысления как «курс очищения кишечника на лимонах» работает «над своим сознанием». В общем, туда их, труды «доктора»-электрослесаря, в печку.

Я не против народных целителей. К примеру, совсем не против рецептов Ольги Александровны Морозовой, ныне покойной, о которой прекрасно отзывались и доктора медицины, и фармацевты. Но её труды – результат хорошего образования вкупе с длительными собственными наблюдениями. А не перепёртые шарлатаном популяризаторы от «народной психотерапии» плюс рецепты, после прочтения которых поедание сырой плаценты покажется милым дополнением к семейному столу.

P.S. Так, к сведению. «Доктору» М и инкриминировать ничего нельзя – он всего лишь шоумен. А что доктором себя называет, ну так клоун вправе взять себе любое имя.

Тактичные, как Бэрримор, изысканные, как Оскар Уайльд, великие британцы недавно эдакую штуку отчебучили – Зощенко от зависти бы замаялся. Да не просто так, в виде общенациональной просьбы – мол, простите, леди и сэры, не могли бы вы не называть очень полную попку «жирной жопой», а то Фаина Раневская, понимаете ли, женщина из русского селенья и сраму не имёт, – а на уровне Министерства здравоохранения.

Вы не в курсе? Сейчас я и вам пошлю луч политкорректного, никого не обжигающего ультрафиолетом света в ваше грубое, бездуховное, ранящее чужую психику царство.