Дмитрий Мурзин - Вписка как она есть

Куда деваются гоблины, орки, эльфы, автостопщики, хиппи и прочая бездомная нежить (холить и лелеять). Не в смысле общефилософском, а вообще — на ночь, на день, поспать-помыться? И откуда они потом снова появляются? Где та обстановка с которой они способны гармонировать? На этот в общем-то деликатный вопрос (задайте его любому хоббиту) можно получить короткий и исчерпывающий ответ — на ВПИСКУ. Так что же это такое?

Постулат первый: «Вписка, это место где вписываются. Потому что жизнью в обычном понимании это назвать трудно». Вписка — это пространство, чаще всего окруженное стенами и почти всегда с потолком. Иногда это было раньше (в довписочные времена) приличной энцатикомнатной квартирой. С чайником и со свистком. С часами и с кукушкой. Сейчас трудно сказать. Настоящие, большие, долговременные вписки пейзаж имеют однообразный: причудливые барханы спальников и высыпавшийся из многочисленных прохожих носков песок. Удивительные и подчас неповторимые обитатели вписки кажутся при таком раскладе (а расклад — кто где упал) миражами, смутно просвечивающими через и табачный тоже дым. Но мы отвлеклись.

Постулат второй: «Место вписки изменить нельзя…!» Если Ваш дом стал впиской (хотя бы на одну ночь) — он останется ею надолго, если не навсегда… Слух о том, что в квартире 50 дома номер 13 (хорошо, если не «третий дом направо, второй подъезд от угла, пятый этаж налево») сегодня вписывается Булгаков, расползается со скоростью один город в один день. И не удивляйтесь, если на третий день вписки к вам придут из Красноярска спрашивать про пипла из Питера. Приходили… И ещё. Вписка имеет запах. Через несколько дней к Вам начнут приходить с намереньем вписаться даже те люди, которые по каким-то фантастическим причинам даже не подозревали, что здесь вписывают всех. Уже всех. Ибо уже всё равно — пятью или десятью пиплами больше. Потому что всё равно спать уже можно только стоя. Потому что в туалет очередь. Потому что еду готовят один раз в день в ведре и называют это хавкой. Потому что чай или «заваривается» или «только что кончился». Потому что сахар — как песок сквозь пальцы. Потому что утром встаёшь на чью-то голову и говоришь: «бедный Йорик», стараясь не слушать что ответит Йорик. Потому что не смотря ни на что — весело.

Потому что твой хороший знакомый придя к тебе в один из таких критических дней вряд ли поймёт тебя правильно. А то ведь начнёт знакомиться (даже тебе это не приходило в голову). И — ещё одно маппет-шоу. Потому что. «Александр» «Рыжая» — «А по жизни?» — «Ась?» — «А по паспорту» — (неуверенно) — «Аня»… «Александр» — «Шмендра» — «?» — «Аня»… «Александр» — «Ангел» — «???» «Аня»… немая сцена… поют… «Что поёте» — «Умку…» — «Кого?» — «Аню Герасимову»…

Постулат третий: «Вписка — это игра. Что наша жизнь? — Вписка». Хозяин вписки иногда считает, что у этой игры есть правила.

Пример первый и единственный: летом 97 года состоялась ролевая игра «Семиградье». По окончании, вернее по приезду в город, к автору этих строк на пару с молодым, но перспективным черным магом Мерком собрались вписаться у автора. К ним подошла девушка из Новосибирска и спросила на предмет наличия дома горячей воды. Получив положительный ответ, девушка попросила её вписать, но не одну, а с ейным вьюношей, и ещё одной девушкой, уже из Екатеринбурга. Не буду утомлять читателя подробностями, просто сообщу, что до дома мы доехали в одиннадцатером. Так на одну неделю моя квартира окончательно и бесповоротно превратилась во что ни на есть самую настоящую (пробу некуда ставить) вписку. То есть у меня конечно вписывались люди и по двое и по трое, и на два дня и на три, но такое количество человеков (далее пиплов) ещё не было. Стряслось это вечером в воскресенье, а утром в понедельник я ушёл на работу. За день ушла половина народа, но пришли другие. Короче, меньше не стало. Во вторник ситуация повторилась. Утром в среду появились «Правила вписки» — ибо если вписка игра, то в неё должны быть правила.

1. Каждый вписывающийся по жизни имеет три хита по игре.

2. Доспехи:

А) красная категория — пришёл с хавкой + 1 хит.

Б) зелёная категория — пришёл с выпивкой + 2 хита.

В) синяя категория — пришёл с хавкой и выпивкой + 3 хита.

Г) жопная категория — пришёл не вовремя — 1 хит.

Принесённый с собой спальник хитов не прибавляет, но прибавляет жизнестойкости.

3. Хиты снимаются за:

А) невымытую посуду — 1 хит с конкретного вписчика.

Б) полную раковину невымытой посуды — 2 хита со всех вписывающихся.

Г) меня будить — 2 хита за каждый час, который недоспал хозяин.

Е) попытки уговорить хозяина смотреть фильм, который он видел только что + 1 хит за каждое «Криминальное чтиво».

Снятие хита отыгрывается ударом игрового топора по неигровой заднице. Игрок имеющий меньше двух хитов считается тяжело больным со всеми вытекающими последствиями — он не может пить водку и прочее игровое пойло, ему противопоказано жирное, солёное, жаренное, вкусное.

И ещё: хозяина стоит знать хотя бы в лицо.

1. Ночь наступает тогда, когда хозяин захотел спать.

2. Мастер по постели сказал: «это кровать!» — значит это кровать.

3. Ноги мыть надо! (минус 1 хит)

4. Мастера по постели зовут Прокруст.

5. Сопротивление побудке — 1 хит + бить топором, пока не проснётся.

6. Разговорчики в строю! (только с согласия мастера)

7. Брошенная постель хитов, в принципе, не снимает, но угадайте, на чём вы будете спать в следующий раз?

8. Приходить надо, пока еще не ночь. (см. 1.)

1. Хавчик — это святое.

2. Если после еды хозяин голоден — 1 хит со всей вписки.

3. Кастрюлю тоже мыть надо.

4. Плохая примета: разбить тарелку — быть дежурным по кухне всю вписку.

5. Кстати, по дороге к коммунизму никого кормить не обещали.

Однако ж, не стоит делить весь пестрый вписочный люд на классы вписковладельцев и пиплов. Редкий хозяин не превращается с более или менее завидной регулярностью в странствующего по дорогам нашей — вот уж воистину необъятной — страны пипла.