Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность

— Алло это мой юрист пан Бартл?

— Добрый день, добрый день пан Слави…

— Добрый, добрый… Как там насчет моего вопроса? Выяснили?

— Пан Слави, я подготавливаю документацию по всему аспекту…

— Это значит, пан Бартл, вы решили мне преподнести все законы и постановления по данному вопросу со дня возникновения Чешского государства?… Может быть ограничитесь только двадцатым веком?..

— Пан Слави, я прекрасно понимаю ваше нетерпение, но дело в том, что я не хотел бы оказаться невооруженным. Понимаете?

— Нет. Вы ищете автомат Калашникова?..

— Вооруженным не автоматом, а постановлениями и законами, дополнениями и параграфами. Что бы нам не смогли отказать ни в каком случае. Я не хочу им давать хоть одну мельчайшую зацепку, понимаете, пан Слави, ни одну. Уж очень у вас Церковь необычная и с необычными культовыми обрядами… Необычность всего нового, тем более связанного с марихуаной…

— Плевать! Мы, пан Бартл делаем упор не на разрешение, а на регистрацию, то-есть сообщаем им, кому положено — мол в таком-то месте, по таким-то дням таким — то образом будет оправлять свей ритуалы и обряды Церковь Джинсового Бога Святого Духа и так далее. А их дело — принять это к сведению, если это в нарушение законодательства Чешской Республики — пусть попробуют только тронуть, дойдем до папы римского и международного суда в Гааге… А если нет — на нет и суда нет…

— Я все понимаю, пан Слави, полностью все. И как вы знаете — я горой за вас, так как вы мой клиент. Как только я закончу собирать информацию, а закончу я самое позднее через неделю, то сразу отправлюсь регистрировать вашу Церковь, пан Слави. Самое позднее — через неделю иду. Хорошо, пан Слави, дайте мне время подготовится всесторонне…

— Хорошо-хорошо… Неделя так неделя… Звоните, как будете подготовлены, что бы мы знали число вашего похода, пан Бартл.

— Обязательно, пан Слави. До свидания пан Слави.

— Чао…

Положив трубку, Слави оглядел офис. Пан Милан усиленно работает, заглаживая свей промах с журналом, стараясь не вслушиваться в русскую речь… Мартин колдует над компьютером, этот маньяк по играм, индеец-блондин убежал уже по своим мальчишеским делам… С разрисованных стен яркими пятнами бросались в глаза плакаты с будущими апостолами Церкви Джинсового Бога, а пока рок-звезды прошлого… Надо кассету поменять, сколько можно слушать одно и то же, шмотки пойти посортировать что ли… Пан Милан оторвал вылезшую с противным звуком ленту бумаги из факса и вскинув очки на лоб, стал изучать ее с серьезным видом. Наверное опять предлагают какое-нибудь говно забрать, в последний paз позвонили аж от границы со Словакией! с другого конца Чехии, ай да слава у нас, реклама бежит впереди наших успехов, позвонили и предложили приехать за шестьсот тридцатью семь холодильниками с деформированным корпусом, а так новые… Если бы не пан Милан — пришлось бы послать их в жопу с деформированными холодильниками, а так! Не голова у него, а парламент чешский!.. Холодильники умудрились продать в Польшу не завезя в Прагу, только оплатив транспорт и даже поимели прибыль, небольшую, но все же… Диди занята церковью, чертит план будущего здания, идея у нее клевая — цилиндрическое здание с огромными витражами до земли на тему рок-апостолов… А еще неплохо и летнею открытую церковь предусмотреть, но на территории нет места… как нет, если только цех снести, у нас еще есть пустые, а если не снести — работы до черта, а только крышу разобрать и пол бетонный. Обалденная идея, ай да я, ну и голова, не голова, а… не, парламент у пана Милана… От самовосхваления оторвал босса Володя-Борода, приведший какого-то стриженного, но кудрявого мужика с бородой, голубыми детскими глазами, прикинутого в стиле — мама, я люмпен.

— Привет Слави, еще не виделись, знакомься, это Роман, мой друг.

— Роман, чао!

— Слави, хай!

Крепкое пожатие рук, древний ритуал, Володя сам усаживается и усаживает этого Романа.

— Слави, ты не смотри, что Роман без хайров, зато борода на месте, будет нас больше, ха-ха-ха! Нет, если серьезно, то Роман свой чувак в доску, дело в чем — он бывший хипарь, сейчас вроде себя анархистом считает, ну самиздат издавал еще при коммунистах, тусовался, одним словом, через границу с нелегальной литературой, ну как Ленин, в коммунах жил, свой в общем, фрик одним словом, маму его в душу… А что я его приволок — чего он в стороне от общего дела тусоваться будет, на цивильной работе горб надрывать, есть такая идея — мажордомом его, домоуправителем, ну следить будет, что бы наш Центр, я имею ввиду здание не завалилось… Где подмазать, где лампочку вкрутить, унитаз, трубы и так далее, и тому подобное… Лучше один хозяин, чем колхоз, сам знаешь — колхоз дело добровольное, но где колхоз — там и голод. Как тебе идея?..

— Неплохая… Роман, говоришь по-русски или ю спик инглиш?

— Я… немного говорю… но давно говорил… по-русски… По-английски то же… немного… Но я все понимаю… Много по-немецки…

— Увы, я не шпрехен зи дойч, ни бисинг, ни кляйн, ни грос унд шен… Я же не полиглот фолкс, не разорваться же мне… О, кэй, разберемся, договоримся, я только что хочу сказать, предупредить — тысяч шесть-восемь мы выделим, остальное жратвой и шмотками, ну вещами, понимаешь меня?

— Да…я понимаю… Едой и вещами… я понимаю тебя…

— Точно, и самоe главное — я не хочу и не буду ходить и смотреть, где что надо отремонтировать. Давай сразу договоримся — ты сам. Все сам. Сам не сможешь, большая авария, хотя думаю до этого дело не дойдет, ремонт был недавно и комплексный, то вызывай кого-нибудь…Вообще-то здесь все новое, кроме стен, одним словом как хозяин, увидел и сделал, что бы не тыкать тебе в нос. Договорились?

— Да… договорились… мне не тыкать в нос… я все понял… я понимаю…

— Пан Милан!

Пан Милан вскинул лысую голову от бумаг в сторону Слави, Володи и Романа — какие будут приказания-распоряжения, готов выполнить!

— Роман, пан Милан оформит тебя. Пан Милан, это наш новый домоуправитель, мажордом, а как по-чешски?

Роман и пан Милан хором ответили:

— Домовник!

— Ништяк, пусть будет домовник… Принять домовником Романа с окладом в… семь тысяч местных крон, я потом подпишу. Хай Роман, заходи в гости, я живу этажом выше… Как и все остальные. Поболтаем, расскажешь о себе, что и как, пыхнем…

— Чао…

Слави отправился по своим делам, Роман пересел к столу пана Милана, доставая свои документы, Володя-Борода подсел к Мартину.

— Ну це, укажь, як працуешь, -

думая что говорит по-чешски, обратился к Мартину Володя. Но Мартин прекрасно его понял и показал, как он "працует"…

Это уже была пятница и она шла к концу. Завтра же наступал очередной уик-энд, складывающийся из уже ставших традиционными карнавала, сейшена, веселья, общенья, знакомств, просмотра видеофильмов культового назначения, прочтения хипповых журналов и просмотра хипповых комиксов, блестящего, гремучего, взрывающегося смехом и клубами дыма, хохочущего… Хиппового уик-энда, о котором уже давно ползли слухи по городу Праге и окружающим его окрестностям. Слухи ширились и размножались с математической прогрессией, приобретая все белее и более далекий от первоосновы и фактов вид. По последним данным бульварной газеты "Блеск" в этот уик-энд должен был прибыть Кизи, умерший Гинзберг, несуществующая в природе рок-команда "ХАЙР" и так же давно умерший певец Керуак (?!!) Предстояла раздача ЛСД и массовое купание голышом (в декабре?!), в том числе и несовершенолетних в несуществующем бассейне Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов… По-видимому будет очень весело.