Бен Стайнер - Что случилось с Гарольдом Смитом?

Я потянул резину, надеясь утрясти вопрос с Джоанной. Я намекал Уолтеру, что, возможно, буду «занят», что у меня – и ни за какие деньги я бы не сказал ему правду, – что у меня могут возникнуть «другие планы».

Уолтер был в панике, что проведет субботу в одиночестве, но виду не подавал и молол про собственные планы, про воз и маленькую тележку прелестных особ на выбор, типа Дженнифер Твейтли, и что все они буквально стоят в очередь за ним и его страховками.

Мои «другие планы», само собой, накрылись медным тазом, я придушил свою гордость и сказал Уолтеру – не вдаваясь в детали, – что мои «планы» откладываются, и, представьте себе, он готов был отвергнуть гарем поклонниц ради того, чтобы прошвырнуться с другом в «Рокси».

Ну и.

Мой стандартный джентльменский набор по субботам был таков. Ближе к вечеру легкий ужин: рыба, чипсы, чай. Все, кроме чая, куплено мамой в кулинарии потому что мама наверняка встречается с Бетти, и ей не хочется готовить (слава богу). После этого – полчаса активной танцевальной практики в спальне, форма одежды – трусы. После этого я отправлялся в ванную, мыл голову и начинал одеваться – заранее выглаженный костюм, начищенные ботинки. Я сушил голову маминым феном, тщательно разглядывая себя в зеркалах – одно в полный рост, другое маленькое. Вся процедура завершалась щедрым опрыскиванием одеколоном «Брут 33» – это глазурь, так сказать. Потом я выхожу из дома, бодро попрощавшись с папой, который обычно в это время смотрит шоу «Игра поколений», запивая его свежезаваренным чаем. Мы встречаемся с Уолтером, заскакиваем в «Буйвол» или «Восходящее солнце», где выпиваем по пинте пива. Затем прыгаем в машину Уолтера – взрывпакет на колесах – и едем в то самое место, в эпицентр ночной жизни Южного Йоркшира – единственный и неповторимый клуб «Рокси». И -вот мы с Уолтером входим в танцзал – а это момент, когда спланированный план обычно идет наперекосяк, – и толпа танцующих расступается перед нами на манер Красного моря, потому что мой друг и я танцуем лучше всех, после чего все девушки наши.

Правда, последний эпизод является плодом моего буйного воображения.

Потому что ни я, ни Уолтер не имели большого успеха у представительниц нежного пола.

Вообще-то мне очень хотелось рассказать Уолтеру про поцелуй Джоанны, но у меня не хватало духу. Ну, после всего, что я ему плел годами, глупо – ну, поцеловала… И что дальше?

Потому что в те времена и мне, и, я убежден, Уолтеру похвалиться было нечем, но мы упорно сочиняли умопомрачительные истории про свой сексуальный опыт во всех акробатических деталях. Смешнее всего, что мы дружили с шести лет и знали друг о друге все. И всегда рассказывали о своих победах в прошедшем времени. Мы, наверное, были самые сексуально продвинутые двухлетки на свете.

Правда, в последнее время наши шансы возросли. Во-первых, я регулярно тренировался на коврике диско. Но это еще не все. В наши руки попало новое секретное оружие – Уолтер купил сборник выражений «Как заговорить с девушкой и добиться стопроцентного результата».

Если верить названию, то была не просто обычная книга, какую можно купить в любом книжном. Здесь каждая предлагаемая фраза была блистательно отточена, выверена, проверена на практике и гарантировала абсолютную победу.

Уолтер увидел рекламу этой книги в каком-то журнале и выслал заказ. За 19 фунтов 99 пенсов – то есть почти 20, извините, пожалуйста, фунтов. Он рассудил, что игра стоит свеч, потому что стопроцентный результат нужен позарез.

Мы жили по этой книге полтора месяца с нулевым результатом. В рекламе говорилось, что при желании можно потребовать деньги обратно, но тогда надо представить доказательства своего провала, а именно: каждая из девушек, на которой мы опробовали фразы из книги, должна подтвердить:

а) что она в своем уме,

б) что мы произносили предлагаемые фразы громко и отчетливо,

в) но она не впала в состояние любовной истомы.

Это было слишком хлопотно. И, разумеется, мы сообщили бы толпам юных леди: наши сексуальные неудачи таковы, что мы опустились до покупки книги «Как заговорить с девушкой и добиться стопроцентного результата».

Мы такой саморекламы не желали.

Больше всего пострадал Уолтер, потому что именно он выложил 19 фунтов 99 пенсов. Я предлагал скинуться напополам, но он, наш финансовый гений, отказался и продавал мне перлы в розницу, по 20 пенсов за штуку, а когда стало ясно, что это чистая туфта, и того дешевле.

В тот вечер я опробовал строчки, купленные по пенсу за штуку. Среди них:

1) «Я агент такой-то, работаю под прикрытием. За мной следят. Вы не потанцуете со мной? Если я буду танцевать один, меня расколют».

2) «Не хотите познакомиться с симпатичным миллионером?»

И далее, если девушка отвечает да:

«Могу я вас угостить выпивкой?»

Или, если девушка ответит нет:

«Вот и чудненько, потому что я не он. Что будешь пить, крошка?»

Срабатыюает при любом ответе!

Итак, мы прибыли в «Рокси» и после неудачной попытки обворожить девушек разделились. Уолтер отправился окучивать левую часть зала, я правую: каждый из нас имел наготове по две одинаковые фразы. Идея разделить сферы влияния принадлежала Уолтеру. Чтобы друг другу не мешать, сказал он. Но я-то думаю, что просто рядом со мной он не выдержал бы конкуренции.

Не хочу показаться нахалом – да это и нелегко, с нулевым-то результатом, – но пару раз я подслушал, как распинается Уолтер. И получалось у него хреново, скажу я вам. Дело даже не в том, как он проговаривал свои заготовки – с этим все нормально. Просто всякий раз Уолтер пытался попутно всучить девушке пенсионную страховку. Инстинкт страхового агента. Вот подходит он к какой-нибудь юной особе и с места в карьер: «Ну что, крошка моя. Так, кажется, я знаю: тебя уже почти взяли в «Ангелы Чарли», но конкурентки потопили – ты слишком красивая». Девушка, естественно, реагирует. А дальше Уолтера несет, и он прибавляет: «А послушай, радость моя, ты никогда не задумывалась, сколько будет стоить корнуоллский пирожок в 2005 году?»

И на этом обламывается.

Что до меня, в тот вечер ни одна из заготовок не сработала.

Примерный обмен репликами:

Я: Не хотите познакомиться с симпатичным миллионером?

Она: Отвали.

Я привел вам один из самых вежливых ответов. Ч-черт.

Получив таких штук пятнадцать, я сдался.

Ну и.

Черт с ними, с этими фразами, я отправляюсь к стойке бара, куплю себе утешительный приз в виде пинты пива. И тут мое настроение портится окончательно. Потому что ко мне подходит Уолтер: на его наглой роже играет самодовольная улыбка, и он произносит ненавистное мне слово: