Катерина Шпиллер - Дочка, не пиши!

Мой муж десять лет ухаживал за больной матерью (единственный из ее 10 детей), поэтому не женился. Для него это первый брак, у него нет опыта семейных отношений, да и женщина до меня у него была только одна. Поэтому нам сейчас очень сложно. Пытаюсь его всему учить, хотя он старше меня на 15 лет. Наверное, если бы я была здорова, а не как раненый зверь, то мне было бы легче общаться с ним. Сейчас я остро воспринимаю любую его критику. Мой муж готовит, к кухне меня не подпускает, иногда я делаю вид, что рвусь туда (для приличия), но меня вполне устраивает это положение. Да и ребенок у меня уже подросток, ему нужен отец (ну или хотя бы старший друг мужского пола). Конечно, Билл отец неумелый, но он пытается: каждый день делает с сыном уроки по несколько часов. У меня бы не хватило на это терпения, да и английский опять же… А еще я не умею сыну что-либо запрещать. Ну, жалко мне его, даже когда понимаю, что надо. Теперь с удовольствием взвалила эту обязанность на мужа. Слава богу, сын адекватно воспринимает запреты от Билла, вероятно, мальчикам иногда это нужно.

Спасибо вам большое за книгу еще раз. Ваш труд оправдан тем, что помогает людям задуматься… Не помню уже, где слышала эту фразу давным-давно… «Если моя работа поможет хотя бы одному несчастному, то она была не напрасной». Постоянно возвращаюсь читать отклики на вашу книгу. Уже какой-то кружок образовался! Так приятно видеть единомышленников. Мы не одни!

Алевтина писала, что плохо себя чувствует и до ужаса боится момента, когда кончатся ее таблетки. Я уговаривала ее непременно пойти к психиатру, потому что слишком хорошо знала, что такое депрессия и как она может подкосить человека. Подкосить так, что уже невозможно подняться…

Аля, очевидно, сильный человек. Она решила, в частности, после прочтения моей книги, взять судьбу в свои руки. Перемены в этой женщине начали происходить буквально у меня на глазах, если можно так выразиться, говоря о переписке по Интернету.

Да, сейчас я пью антидепрессанты. Вообще с этого года я начала новую жизнь. По-настоящему новую, начиная с переоценки собственной личности и моего отношения ко всем окружающим людям, особенно к маме. Я отключила ее от телефона (перестала ей звонить, как она требовала от меня, отчитываться, что я делаю, и рассказывать о моих проблемах, но не для поддержки, а для ее наслаждения, чтобы она могла послушать приятную сказку на ночь о том, как мне плохо и тяжело). Отключила маму от своего Интернета, чтобы не получать больше ее гадких писем. Пошла к доктору и выписала таблетки, которые теперь принимаю. В это самое время я и наткнулась на вашу книгу. Можно это счесть за провидение, потому что в ней вы ответили на многие мучившие меня вопросы. Тяжелые вопросы:

Имею ли я право не любить мать, ведь Библия говорит об обратном?

Имею ли я право отказаться от общения с матерью, если это общение приносит мне боль (я ее ужасно боюсь, мне неприятно видеть ее даже на фото; перед каждым звонком мне приходилось долго настраиваться, делать дыхательную гимнастику, а после разговора приводить мою психику в порядок)?

Может ли мать быть в чем-то не права или она всегда априорно права?

Должна я содержать мать всю жизнь и заботиться о ней, невзирая на ее поступки?

Почему люди меня не понимают и говорят, что я должна ее всегда прощать, но при этом сами с ней общаться не желают?

Должна ли я ей отвечать на ее гадости или должна всегда молча сглатывать обиду?

Если я перестала общаться с матерью, значит, я – тварь?

В моей голове постоянно звучит повторяемый годами мамин ответ на мой вопрос «За что?»: «Если я тебя обозвала, значит, ты это заслужила, и неважно, что я не помню, почему я тебя обозвала». Моя мама всегда права, ни разу в жизни она не признала свои ошибки.

Мама очень хочет жить со мной в США. И у меня даже были такие мысли, потому что была какая-то всепрощающая преданность ей, вбитая мне годами в голову мысль, что я должна ей по гроб. Но после начала моей новой жизни я ей сказала: «Не надейся».

Все чаще в письмах Алевтина стала рассказывать о своем муже и ее отношениях с ним. Оказывается, он считал, что «вытащил ее из грязи» и стал для нее «огромным подарком судьбы». Аля снова почувствовала себя в ловушке. Да и мама не оставляла ее своими «заботами».

Вчера выпила последнюю таблетку. И в этот же день позвонила мама. Она всегда каким-то шестым чувством определяет, когда может нанести мне вред поощутимей, поэтому очень часто звонит и появляется в самые неподходящие моменты. Когда я вернулась из школы, Билл сказал, что звонила мама и оставила на автоответчике сообщение. У меня похолодели ноги, все опустилось, грудь сдавило, в общем, панический страх, как будто сама смерть мне позвонила объявить, кто умрет следующим. Целый день я не решалась прослушать запись…

Сын сказал, что бабушка и ему вдруг сегодня прислала две эсэмэски. Первая: «Ты ей не верь, она все врет». Вторая: «Поздравь маму с 8 Марта».

Поздно вечером я прослушала сообщение. «Мне жаль, что ты думаешь обо мне так плохо. Я ради вас всю жизнь жила. Поздравляю тебя с 8 Марта. Прости меня».

Может показаться: какое хорошее сообщение. Но я-то знаю, для чего это! Либо у мамы кончились деньги и я ей должна их срочно выслать. Либо ей больше не с кем ругаться, и она хочет, чтобы я позвонила, и поругаться со мной. Звонить я ей, конечно, не буду, как и писать.

Алевтина рассказывала, что не один раз пыталась убедить свою мать сходить к психологу. Слово «психиатр» она не решалась произносить, боялась, по ее словам, что мать может и ударить. Но мать ей отвечала, что если она, Аля, сама придурошная и ходит к психиатрам, то не надо про всех остальных так же думать.

А потом от Алевтины долго не было писем. Я беспокоилась, потому что у меня зрело какое-то дурное предчувствие. И вдруг – письмо!

Я ухожу от мужа! Расскажу все по порядку. Это удивительная история, которая подтверждает мне еще раз, что Бог существует! Мой муж – это моя вторая мама. Он унижает и оскорбляет меня. Началось все с того, что у меня начался приступ сильной депрессии в ноябре. Я уговорила мужа разрешить мне обратиться к доктору, и (чудеса начинаются) доктор дал мне таблетки от депрессии на 300 долларов бесплатно (муж никогда бы за это не заплатил, и для американского доктора такая доброта – чудо). Начав принимать таблетки, я стала искать источник боли. Я интуитивно поняла, что мне нужно прекратить общение с мамой, но очень мучилась от вопроса «Имею ли я право поступать так с матерью?». И тут другое чудо! Натыкаюсь на вашу книгу в Интернете и понимаю, что я права, что так нужно было сделать, что я имею право не общаться с мамой, если общение причиняет мне только боль.

Дальше я нахожу в ваших комментах ссылку на книгу «Синдром Мэрилин Монро» и (о чудо!) тоже могу прочесть ее в Интернете. Эта книга открыла мне глаза на мои отношения с мужем. У меня действительно этот синдром. Я считала, что достойна оскорблений и не достойна любви, и во всех проблемах винила себя саму. Старалась оправдывать мужа. Если он кричит на меня, то он просто расстроен. Если старается унизить, то, что ж, я достойна этого.