Сергей Пономаренко - Я буду любить тебя вечно

В тот вечер в порыве страсти ты разорвал на мне трусики. Ты еще спросил, когда у меня должны быть месячные, отвечая на твой вопрос, было какое-то предчувствие, что их уже не будет…

Выходные дни напоминают о раздвоенности жизни, бесполезные вставки, время для бесконечных размышлений, время - не то, чтобы опомниться… время, чтобы еще сильнее хотеть встречи. Ты вычеркиваешь меня из своей жизни, а я должна вычеркивать тебя из своей. Завтра снова выходной день - я не могу надеяться, что ты позвонишь. Лишь бы ты позвонил, пусть бы ты нес полную чушь, но я бы знала, что ты тоже не можешь…

Ты слишком мужчина, чтобы чего-то не мочь. Даже если ты не позвонишь, я себя начну успокаивать, что ты звонил, когда меня не было дома (специально не буду сидеть целый день дома).

Кажущаяся любовь - туманное счастье. Мы были вместе - вечность была мгновением, как незаметно рассеялся туман. Наши с тобой отношения вышли на утонченноистощенный уровень, не допускающий таких простых вопросов: как ты? Чем занимаешься?

Не допускающий простых встреч, которых у нас за день масса с другими людьми, только не друг с другом. Жду, когда болезненное думание о тебе перейдет в агонию, за которой откроется пустота одиночества.

Я начала тебя ревновать. Твой голос не выдает то, что ты чувствуешь. Чувствуешь ли ты что-нибудь? Просто рядом с тобой я забываю о том, что уже взрослая женщина. Я говорю тебе, что не хочу терять голову и сама же бросаюсь в омут с головой. Ревновать тебя бессмысленно, ведь ты не принадлежишь мне, даже когда мы вместе. Твой взгляд ускользает, едва коснувшись моего взгляда, мне достается твое тело, сильное тело мужчины, в котором я растворяюсь.

Каждая наша встреча может быть последней, и каждый раз не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь еще. Вот и сейчас ты не позвонил мне. Все свои эмоции удерживаю внутри, или уже не способна пережить их? В том, что происходило в моей жизни, некого винить, ведь никто не может заставить другого совершить безнравственный поступок? И в твоем очерствлении виновата только я.

Ты что же, видишь во мне только «телку» и ничего больше? Зачем я думаю так много о тебе, нафантазировала, унеслась куда-то высоко, но жизнь - другая.

Ты где-то есть и этого достаточно. Надо только перестать ждать твоего звонка и снова утонуть в работе, а любовь - ее, наверное, просто нет! И если ты не позвонишь сегодня, значит, так оно и есть. Зачем ты тогда подошел ко мне? Никогда не узнаю твой ответ на этот вопрос. Какое это теперь имеет значение?

Приснилось, что ты переносишь меня на руках через реку.

Когда долго тебя не вижу, прихожу к мысли, что для того, чтобы быть с тобой, не обязательно физически находиться рядом. Получается, что живу иллюзиями, но это не разрушает реальность. Ведь если нет стремлений к невозможному, - нет страданий. Принимать все, как есть - не то же, что смирение.

Что происходит между нами? Понимаю, что не должна ничего хотеть в отношениях с тобой. «Мне нравится все, как есть!» - говорю себе, хотя, это и неправда. Хочу общаться с тобой больше, чем есть у меня на это времени, от этой фразы воротит, хотя она лишь означает, что у меня нет личного времени, а когда сама себе разрешаю забыть обо всем, то понимаю, что у тебя свой мир, круг общения, работа… и что тебе абсолютно не хочется обо всем этом забывать. Заставляю себя мириться с мыслью, что наши с тобой встречи надо согласовывать, рассчитывать - от этого можно сойти с ума. Слишком много времени думаю о тебе.

Ты вытесняешь собой все и всех, но это мой выбор, и я остаюсь одна со своими фантазиями, а в реальной жизни меня уже нет. Где ты? Я хочу быть с тобой.

Приснился странный сон. Я нахожусь в магазине, почему-то очень надо купить конфеты. Стою у прилавка, небольшая очередь, потом отхожу от очереди и начинаю снимать одежду. Очень много деталей, поэтому медленно, туго. Одежду аккуратно складываю на какомто выступе. Голой себя не ощущаю. Подхожу к прилавку, а продавцы куда-то подевались.

Только рядом стоят две девушки, из очереди. Оказывается, уже восемь часов вечера. Магазин закрыт. За прилавком появляется мужчина. Я думаю, что он продавец, подхожу, чтобы купить конфеты. Оказывается - он актер театра и играет роль. Девушки пытаются его уговорить продать им конфеты, но безуспешно. Тогда я ухожу к своей одежде и очень медленно одеваюсь. В голове мысль, что одежда слишком медленно одевается, и она вся черная, а на колготках дыра. К чему бы, этот сон?

Начну с того момента, как почувствовала, что жду ребенка. Ребенка от тебя! Думала, что ты обязательно догадаешься и сам спросишь… Я восприняла это как подарок судьбы с того самого момента, как ты спросил - хочу ли я от тебя ребенка? И сейчас говорю тебе об этом только потому, что не могу поделиться ни с кем этой радостью. Тебя же это ни к чему не обязывает.

Своему мужу я сказала об этом первому, надеясь, что он меня бросит и оставит в покое, но он сразу же вернулся, не спрашивая, хочу я этого или нет. Он решил, что я в нем нуждаюсь!?

Семь лет, пока мы обсуждали тему рождения ребенка, он либо говорил, что не хочет иметь детей вообще, либо уговаривал меня, что сейчас не время, или нет средств растить ребенка. Вот когда я сказала, что жду ребенка, он, зная, что это никак не может быть его ребенок, решается перевернуть свою жизнь - он хочет заботится об этом ребенке, говорит, что будет любить этого ребенка. Я не верю в то, что он говорит, а когда мое безразличие выводит его из себя, он упрекает меня лишь тем, что я «доигралась». Еще больше выводит его из себя то, что я вины не ощущаю, ни капли вины. Он не понимает, что я этого хотела, что это был осознанный шаг. Он считает, что это не более, чем эгоизм… Ощущение собственной ненужности, он заставляет делать меня все, лишь бы доказать обратное… Только зачем?

А затем была та мерзлая скамейка в парке и ты, совсем чужой. Ты сомневаешься в том, что это твой ребенок? А чьим он мог быть, как не твоим? Твои горькие слова, я их не хочу доверять бумаге, но они смертельно ранили мою душу. Ты ушел, не оборачиваясь…

Может быть, ты встретился на моем пути только для того, чтобы у меня родился ребенок, и мне нужно начинать забывать тебя? Перестать думать о тебе?

Можешь не переживать, вешаться я не стану. У меня сейчас слишком много времени для воспоминаний, часто уношусь в тот день, когда мы с тобой первый раз занимались любовью. Всего лишь нужно запретить себе подобные воспоминания.

Таких, как ты, женщины не бросают, тебе до тошноты опостылела их любовь (все одно и то же!). Скука. Всю жизнь ты стремишься полюбить сам, но каждая новая женщина все более опустошает твою душу, и вот ты уже уверен, что вечной любви не бывает, но что-то заставляет тебя искать по-прежнему хотя бы вспышку любви, найти, сказать себе: - Да, я люблю!