Игорь Андреев - Четвертый тоннель

Сейчас, спустя полтора года, как-то даже странно все это вспоминать. Ничего из того, что происходило в зале, не помню. Помню отдельные вспышки в сознании. «Да, именно так я живу свою жизнь». «Да, именно так я поступаю с людьми». «Действительно, именно так я отказываюсь от своих целей». «Я сливаю свои мечты. Я предаю себя». И в завершение — «Да, вот так я просрал тридцать лет своей жизни». Надо сказать, что когда перестаешь сопротивляться правде, появляется много сил, чтобы создать новую реальность. Так что мое признание проигрыша отнюдь не погрузило меня в депрессию. Скорее привело в состояние, которое я называю «подготовка чистого листа»…

Утром второго дня тренинга я сидел в Макдоналдсе на «Бауманской» и пил кофе. До начала оставалось около часа. Я собирался выполнить домашнее задание. Позвонить кому-то из близких людей, в отношениях с которыми я манипулировал, и по заданному алгоритму рассказать им, как я с ними поступал. Ничего особенного, всего лишь сказать ту часть правды о своем поведении, о которой я даже не задумывался, потому что всегда так жил автоматически.

Я решил сделатьтри звонка. Первый, конечно, своей бывшей. Второй — другу по имени Димон. Третий — одной знакомой девушке. Промелькнула «защитная» мысль, что можно и не звонить. Ведь главное, что я теперь все понял и намерен поступать с людьми по-другому. Но я решил позвонить. В конце концов, мое домашнее задание работает на меня.

Я никогда раньше никому не говорил о том, как манипулирую в отношениях — просто потому, что сам этого не осознавал. Как это делается? Очень просто. Манипуляция окружающими, в первую очередь близкими людьми, работает очень просто. Через чувства обиды и вины. Разнообразные наезды. Обидки и разборки. Фальшивый образ. Высокомерие. Злость… Самое интересное, отправной точкой во всех этих фокусах служит внутреннее убеждение, что мои близкие и остальные окружающие люди мне чем-то обязаны, а я всегда прав, что бы ни происходило, априори. Такая привлекательная своей легкостью и разрушительная в последствиях штука — чувство собственной важности… Интересно, что получится, если выполнить домашнее задание честно и до конца, как было предписано?

Соединение с номером Насти заняло несколько секунд. Я успел подумать, что, наверное, разговор с бывшей будет недолгим и очень простым. О том, что это вовсе не так, понял в первые же секунды разговора. Оказалось, признаваться в нечестном отношении к близкому человеку не так-то просто.

— Привет, — сказал я.

Мой голос прозвучал как-то глухо. Горячая волна окатила голову сверху.

— Привет, — ответила она.

— Я тебе сейчас кое-что скажу, только ты меня не перебивай…

Мой голос начал дрожать.

— Настюшечка, я… Я на тебя часто злился…

Перед глазами начала быстро сгущаться серая пелена.

— Я мысленно тебя принижал… Говорил, что ты дура… Как можно быть такой дурой. Говорить такие глупости, не понимать вещей, которые мне кажутся элементарными… Быть такой ревнивой или недальновидной, или что-то еще… Я тебя мысленно обвинял и принижал… Я на тебя иногда обижался и очень часто злился…

Я начал тихо плакать, но не стал прерываться, чтобы не выпасть из потока откровенного разговора.

— Когда я думал о тебе так, получалось, что я выше тебя… Круче, лучше, умнее, важнее и что-то еще… Я думал о тебе так, потому что это было мне выгодно… Я делал тебя виноватой и переносил ответственность на тебя, чтобы чувствовать себя комфортнее, свободнее от обязательств…

Я вытер глаза рукавом рубашки, но все равно ничего не видел за серым туманом. Настя молча слушала.

— Настя… За это нам обоим пришлось платить… В наших отношениях благодаря мне появлялась дистанция… Принижая тебя, делая тебя плохой и виноватой, я создавал отчуждение… И я создавал твою зависимость от меня, потому что мне это было тоже выгодно. Потому что ты мне очень дорога и я всегда боялся тебя потерять, и чтобы не потерять, я стремился сделать тебя зависимой… Я так манипулировал много раз… Хотя я тебя очень люблю…

Я сделал паузу, потому что меня окатила еще одна горячая волна сверху, пошел новый поток слез. Справившись с этим, я сказал последнюю фразу:

— Настя, прости меня, пожалуйста.

Пауза в несколько секунд. Она ответила что-то нейтральное, вроде «я понимаю». Я даже не запомнил ее слов. Мы попрощались.

После этого набрал номер друга. Димон в ответ на мой — куда более спокойный, чем с Настей — спич ответил голосом, ставшим вдруг очень чутким:

— Игорек, да брось ты! Это все хуйня! Подумаешь, с кем не бывает. Давай лучше встретимся, попьем вина, поговорим…

После Димона набрал номер знакомой девушки. Диалог с ней был вообще не эмоциональным, видимо, потому что у нас почти не было истории отношений и пережитых вместе событий. По-моему, она меня даже не поняла. Впрочем, этот звонок нужен был не ей, а мне.

Положил телефон на стол. Отхлебнул кофе. Заметил, что после сказанного мне стало легче, словно внутри развязалось несколько тугих узелков. От чего-то освободился.

Правда освобождает и делает сильнее.

Вдруг звонок. Номер определился — моя бывшая. Интересно, что она скажет? Может быть, она что-то поняла из того, что я ей только что сказал?

— Знаешь, я тебя всегда любила такого, каким ты был, — сказала она. — И оттого, что ты был иногда таким сердитым и злым, ты был мне еще дороже. Вот и все, что я хотела сказать, любимый. Пока.

— Пока, — ответил я, и положил телефон на поднос с кофе.

Ее слова сделали меня беспомощным. Она любила меня такого. Просто так. Я это всегда чувствовал. Такого не было ни с кем из женщин, кроме нее. Но я никогда даже не задумывался о том, что значит быть любимым просто так. Не в обмен на любовь, секс, отношения, деньги или что-то еще — что, вообще говоря, обесценивает любовь. А просто так.

Я закрыл глаза и начал плакать так, как было со мной, наверное, только в далеком детстве, когда папа мне еще не успел внушить, что «мужчины не плачут», и я еще не умел заткнуться, задавить свои эмоции и притвориться железным мужиком. Мышцы живота сжались в спазме, а внутри грудной клетки как будто начал расширяться большой горячий шар. Слезы пошли потоком.

Просто так.

Я по-новому понял это ощущение — когда меня любят просто так. Не за то, что я хорош, прекрасен, важен, чем-то еще привлекателен, а просто так. Настя меня любила таким, как есть. Я всегда это чувствовал, но не придавал значения.

Через час я стоял на тренинге перед микрофоном. Делился с группой своими открытиями. Когда рассказывал о том, как манипулировал людьми, меня снова накрыло эмоциями. Я сказал сквозь слезы:

— Я так жил всегда. Всегда ставил себя выше других людей и отталкивал их от себя.