Игорь Андреев - Четвертый тоннель

Так же пропёрло после прочтения предпоследней главы, как ты говорил своему другу про отца… У меня с отцом пиздец примерно с того времени, когда мне было пять лет. Никогда меня не хвалил, всегда говорил, что и как делать, и, как следствие, орал на меня за то, что я всё делаю неправильно. Примерно неделю назад мы с ним крепко поругались по телефону — у меня наконец-то хватило смелости сказать всё то, что я хотел сказать ещё 16 лет назад. На что он ответил, что ему за меня стыдно перед родственниками, и что я его в очередной раз обидел. А после прочтения предпоследней главы… так сильно захотелось ему позвонить! Причём мой ум сопротивлялся. Даже придумал отмазку (долго придумывал): «уже поздно, он, наверное спит». После чего я сказал себе: «Сегодня ему звонить не буду». Желание (горячее, распирающее ощущение внутри) не угасло, но я перестал бояться. Позвонил. Он не взял трубку, но мне всё же стало легче. Всё-таки мы созвонимся, встретимся и поговорим… Спокойно, открыто… Это давно назревало. Спасибо тебе, Игорь, за этот прорыв, случившийся внутри меня.

…Ещё понял про пикап — что же именно меня останавливает от похода на этот тренинг, хоть и есть возможность. Я знаю, что у меня всё в порядке с девушками — я симпатичный, неглупый и интересный парень. Просто в мозгах дохуя всяческих ограничений; и лучше я разберусь со своими тараканами, чем буду насиловать себя заданиями «в поле», когда суть не в том, чтобы получать удовольствие от процесса, а в выполнении, блядь, задания. Бррр.

Про любовь на Лайфспринге… меня начало разрывать изнутри. Что-то под грудиной, там, в глубине. Тут-то и появилась потребность поблагодарить девушку Сашу, с которой встречался прошлым летом. Она ведь единственная, кто мне говорил, что у меня классный голос… И единственная первой призналась мне, что влюблена. Раньше я слышал только: «Я тоже…» А она вот… Потрясающая женщина.

«Австралия» вдохновила меня тем, что если я хочу что-то сделать, то нужно всего-то навсего сделать это. Пониманием накрыло, а осознание, думаю, придёт после, собственно, действий.

…Скорее всего, подарю эту книгу очень дорогой для меня девушке Алёне. Многое мы с ней пережили, всегда поддерживали друг друга даже после того, как расстались. Рассказал ей о своих ощущениях — захотела прочитать.

P.S. Сегодня встретился и поговорил с отцом. Теперь дружим:) От этого мне… мягко говоря, полегчало. Ещё раз огромное спасибо.

Лилия

Книга потрясная, современная, правдивая. Многие так себя чувствуют и ведут. Но боятся сказать об этом вслух, потому что сомневаются, правильно ли так поступать. И чтобы не быть смешным, молчим и строим из себя правильных и порядочных, но не свободных и счастливых. Мне очень понравилось свободное написание книги, очень легко её читать. Многие моменты конкретно показывают на такие аспекты как друзья, сослуживцы, любовь, принятие других такими, как они есть. А ещё меня потрясло такое открытие, как любовь к своим родителям. Мы ведь и вправду стесняемся сказать своим родителям «Я тебя люблю, мама!» и «Я тебя люблю, папа!» Им это больше всего нужно, больше чем финансовая помощь. Мы всегда так заняты своей работой, всегда делаем вид что некогда, что дел много дома. А они ждут, каждую минуту. На самом деле что стоит взять и набрать родной номер телефона и сказать «Мама, я тебя очень люблю!» (Жаль, что бывает поздно это сделать.)

Игорь, спасибо за правду, надеюсь, что кто-то направит свою жизнь в нужное русло!

О книге «Четвертый тоннель» я узнала из сообщения Анатолия Тихомирова, он мне на почту прислал несколько отрывков, и я её сразу заказала в Bolero. Большое спасибо.

Книгу прочитали мои дети (они взрослые), а теперь она пошла по рукам, как говорится, читают мои друзья.

elvensoul

Прочел. Вернее будет сказать проплатил:)

Часть до путешествия в Австралию читал медленно, часто откладывая книгу, чтобы обдумать твои слова, сопоставить какие-то события и переживания со своим опытом. Потрясающе. Сколько есть вещей, которые мной не осознавались и в которых я боялся признаться, ни то что окружающим, себе.

Оказывается, для меня это очень сложно. Признать свою ошибку, а не перекинуть ее на плечи соседу. Тяжело было после прочтения, вспоминая жизненные моменты, осознавать, что все строилось или получалось, не завися от меня. Было так, что после прочтения пару моментов у меня выступали слезы. Слишком огромное совпадение с моими жизненными ситуациями. Я не помню книг, после которых я плакал.

Очень ярко и завораживающе описаны тренинги. Многие захотелось пройти:) Задел момент, когда ты осознал свою мотивацию пройти РМЭС. В яблочко! У меня перемкнуло что-то внутри. Я прошел базу, а не интенсив, и тоже… Для меня были важнее не девушки, а понты перед друзьями и самовозвышение за их счет. Как же это тяжело было осознавать. Путешествие прочиталось на одном дыхании. Потрясающий опыт. У меня план посетить Лаос и Китай. Я его все откладываю и откладываю. Хватит!

…Я уже дал книгу почитать своей девушке:) Друзьям рекомендовал. Почему? После прочтения книги я осознал, где мои камешки преткновения на пути к поставленным задачам. Если она поможет не только мне, я буду только рад:) Эта книга мотивирует. Сильно. Именно на тот, казалось бы, маленький первый шаг, который очень важен. Спасибо, Игорь. Искреннее.

Ничего подобного не видел! Советую прочесть всем!

Иван

С первых страниц книги понял, что она мне попалась в руки не просто так. Я редко дочитываю до конца развивающие книги по психологии, познанию себя, эзотерике и подобным. Перевалив за середину, понимаю, что все основное для себя я из книги извлек и берусь читать что-нибудь новое.

«Четвертый тоннель» прочитал на одном дыхании за несколько дней. Смакуя каждую главу и проецируя твой опыт на свой. На самом деле удивительно, но все, что происходило с тобой, в 70 % совпадало с моим опытом. У меня процесс ломки, отмирания старых стереотипов и рождение меня настоящего происходил по подобному сценарию, но с разницей всех этапов на год позже. И тебе, Игорь, удалось очень точно сформулировать и дать ответы на многие вопросы, которые я задавал сам себе.

Мне сейчас 25 лет. В середине 2008 года я расстался с девушкой, с которой дружил последние 4 года. Бросил работу, где получал зарплату выше приличной зарплаты для нашего города. Потом сходил на один курс. Увидел все свои комплексы и массу ненужных стереотипов. Начал их ломать. Сначала был подъем, тратил кучу энергии на переформирование себя и попал в такой депресняк, что боялся на улицу выйти. Потом еще один курс. Сначала подъем, а потом еще больший упадок. Однажды, под кайфом, я подошел к зеркалу и не увидел там ничего. Это было дно. И сейчас я понимаю, что увидев и почувствовав это дно, не побоявшись к нему прикоснуться, у меня была основа под ногами, чтобы оттолкнуться и начать строить новую жизнь. Хотя с этим багажом увиденных в себе комплексов и кучи новых, придуманных, идея меня лучшего порой казалась сомнительной, но я постоянно старался что-то делать, записывался на курсы по рукопашному бою, практиковал дыхательные практики, йогу. И постепенно вылез. А с 2009 года у меня вообще начался мощнейший духовный и душевный подъем. Я сумел в сжатые сроки защитить кандидатскую. И летом отправился путешествовать автостопом. Впервые в жизни. О-о-о какой это кайф:). Это лучшее из путешествий, которые у меня когда либо были. В автостопе действительно понимаешь, что такое быть на волне. Понимаешь цену отчаянию, и позитивному настроению. Понимаешь то, как нужно открывать правильные двери, понимаешь язык этого мира. Одна из фраз в книге очень четко отражает автостоп — «на горизонте материализовалось транспортное средство»:). Душевно.