Наталья Духина - Отпуск на халяву

Через двадцать минут уже в теплой воде. Как же мне нравится эта обстановка – много пространства и света, вода и музыка! Располагаюсь на последней, «спортивной», дорожке и начинаю, как обычно, наматывать брассом бассейны. 20,…, 26 – все, устала, 25*26=650м, с меня хватит. Оставшееся время просто парю на спине, изредка поднимая вверх ноги или вытягиваясь в струночку. Наверное, смешно гляжусь со стороны – такая тетка в возрасте, жирненькая, а как выделывается. Однако я «сделала» сегодня двоих мужичков – отстали, а вот один до сих пор кролем рассекает – ну молодец! Не забываю подтянуться десять раз, держась за край стартовой тумбочки, пол-тела в воде. Заканчиваю обычно баттерфляем – звучит громко и красиво, на самом деле я, изо всех сил пыжась, с большим трудом проплываю дорожку за тринадцать взмахов. Как завершающий рывок в штанге – тяжело, но приятно ощущать свою силу. И – на спинку, отдыхать, пока все не вылезут из бассейна. И здесь я последняя покидаю воду. Зато душ уже свободен, и раздевалка полупустая. Усталая, но довольная (ха-ха – этими словами мы в детстве любили заканчивать школьные сочинения) тащусь домой. Все. До кроватки, моей любимой – и отрубилась.

Хороший был день. А все из-за метели, спасибо тебе, природа!

Я не люблю праздники, в том числе и дни рождения. У нас с мужем на это единый взгляд, слава Богу. По молчаливому согласию в его дни рождения я все делаю на кухне, стараюсь вкусное чего придумать, а он хозяйничает в мои, это и является подарком. У нас не заведено, как у многих, вместе есть. Каждый ест в своем углу, я обычно с книжкой, а мужички – за компом или у телевизора. Совмещаем приятное с полезным, так сказать. Как представлю – жевать и разговаривать, смотря друг на друга – ффу. Даже в сам момент Нового года мы дружно чокнемся – а дальше сами по себе. Главное – чтобы было, откуда и что накладывать. Хотя признаю, что в совместном просиживании что-то есть, но не для меня. К тому же я не могу пить спиртное – никакое, мне сразу плохо, голова начинает кружиться и болеть, с пол-стопки шампанского я уже не человек. Да и кухня маленькая – шесть квадратных метров, не рассидишься особо.

И вот они приближаются опять, эти праздники. Восьмое марта, какой-то совсем странный праздник. Раз в году вспоминать, что ты – женщина. Зачем? Весь год работать как бульдозер на болоте, потом вздохнуть глоток воздуха из комплиментов от всех подряд мужчин и снова в болото. Как-то фальшиво все это. Женщина должна быть всегда женщиной, и нечего ее с этим поздравлять. Наверное, праздник этот празднуют только там, где сильно этих женщин угнетают.

Я как всегда слиняю, по отработанной технологии. Встала, вышла – и исчезла, и не пришла в тот день, когда все празднуют. Мой фирменный стиль. Сначала меня не понимали, думали что-то нехорошее, а теперь привыкли. Что-то отмечают, собирают стол – Натальи нет. На нет и суда нет. Не скажет же большой начальник: – А где Вы были позавчера, почему не с нами ели – пили? – А на рабочем месте работать надо, а не пить-есть, личное время отдыха нечего за работу выдавать! – так я не отвечу. Пусть себе пьют-едят, у них это десятилетиями отлажено, нехорошо им ломать, но меня в свою компанию им не заманить. Я и в семье-то не ем за общим столом, а здесь и подавно. Ну НЕ ХОЧУ. Жить осталось не так и много, и не хочу делать того, чего не хочу. Это самое честное объяснение.

Как-то Елена Анатольевна, уважаемая мною сотрудница, вызвала меня на откровенный разговор. Оказывается, как только не перетирали мою личность за столом, догадки строили – почему не с ними. Я попыталась объяснить честно – она не поняла. Пришлось свалить на эстонский менталитет (родилась я в Таллине) и чуждое им воспитание. Хотя дело совсем не в этом. Ведь все первые десять лет работы после ЛГУ, когда я по распределению пришла на наше предприятие молодым специалистом, но совсем в другой отдел, мы «пили чай» за общим столом два раза в день. Это был ужас. Слушать по часу – два чужие мысли, одни и те же зачастую, бояться вставить свои и, улыбаясь как идиотка, давиться чаем, терять столько времени, когда дома столько дел… После расформирования того бессмысленного отдела я год сидела без работы. Это были революционные девяностые годы. Сюда уже пришла работать «по протекции» под конкретную программу. И вполне осознанно решила рабочее время не тратить на чай, я лучше эти два часа проведу дома, с детьми. Так и жила – на работе как заведенная, ни минуты простоя, а как часок свободный – по магазинам или домой. Раньше, когда дети были школьниками, это диктовалось необходимостью, потом привыкла, и мне это нравится. Для себя объясняю любовь к застольям на работе так: раньше ты должен был быть на месте от сих до сих, и ни минутой меньше, а кто чего делал в плане работы – не важно, хоть книжки читай, только тихонько, не подставляясь. Почти коммунизм: пришел на работу – получи деньги, качество же по-настоящему не волновало. Нет, ну конечно, наверняка были места, где работали по-настоящему, ведь создал же СССР ракеты и бомбы, но к той, настоящей, работе имели счастье относиться очень немногие, дублирующих и имитирующих деятельность было гораздо больше. Вот люди и чаевничали, надо ж время убивать, а заодно и поговорить всласть, кухни-то коммунальные отошли в прошлое, а русскому поговорить – что другому дышать. Времена сменились, я, к примеру, стала жить по-другому, благо имею возможность уходить днем с работы, пока задачи считаются, но большинство у нас держит оборону перед наступающими изменениями. Но за всё надо платить – и пришлось испытать мне на новом месте, что значит быть изгоем (никогда бы не подумала! – ведь всегда ходила в любимчиках коллектива!). Очень непросто привыкала к новому имиджу. Поначалу даже болеть стала – месяца три подряд не могла сбить температуру, до того сильно мой организм не желал идти в недружественный коллектив. Но научилась преодолевать страхи: перед тем, как войти в клетку, представляла, что возвожу вокруг себя защитное поле. Кокон. А придя с работы – сразу под душ, смыть налипшую за день отрицательную гадость. И, представьте, – помогло! Перестала болеть! А может, коллеги со временем притерпелись к чудной соседке, перестали слать в меня свои негативные эмоции!? Даже больше: появились попытки с их стороны «одомашнить» меня, сделать себе подобной, подружиться со мной! Но на сближение не иду уже я – не хочу. Даже, к стыду, сознаюсь: понравилось быть изгоем – делаешь что хочешь, никому ничего объяснять не надо, что с дурочки взять! Начальник же на меня просто молится – где б еще он нашел человека с мозгами на моё место за такие деньги.

Мне вообще нравится многое из того, что нравиться не должно. Но только теперь, когда стукнуло за сорок, я, наконец, поняла, что я тоже человек и имею право на свои причуды. Есть же счастливые люди, которым этого и понимать не надо, они с этим живут. А я как будто спала все годы и только начала просыпаться. Стала, наконец, делать то, что надо мне – МНЕ! Интересно, у других как с этим, с какого в среднем возраста человек начинает говорить «нет»? Начинает носить ту одежду, в которой ему удобно, а не для других. Вот дети мои явно «спят» еще, для них очень важно мнение окружения, а муж вроде и «не спал» совсем…