Виктория Morana - Рассказы

Дьявол материализовался в коридоре, не забыв поджечь новогоднюю ёлку языками пламени. Дерево вспыхнуло, как факел, начали плавиться игрушки и гирлянды. Удовлетворённый Властелин Тьмы покивал, а потом медленно прошёл на кухню. Семейство Петровых даже голов своих не повернуло. Немного озадачено, Сатана потыкал в главу семьи копытом, но реакции не получил. Только маленький мальчик Саша Петров, увидев Шефа на своей кухне, подёргал маму за подол праздничного халата.

— Мама! Мама! У нас тут чудище! — испугано проинформировало чадо.

— Никаких чудищ нет, сынок, не говори глупостей, — отмахнулась мама, жадно ища в экране президента.

— Забей, пацан, — махнул копытом Дьявол. — Женщина всегда права.

Саша кивнул и стал вести себя, как любой приличный гражданин — замер в ожидании обращения главы государства.

Черт походил по кухне вперёд и назад. На столе стоял таз салата, который Владыка попробовал, обмакнув копыто в густую смесь. Майонез каплями падал на скатерть. Салат Дьяволу не слишком понравился. С деловым видом, он налил себе водки с шампанским, а потом потянулся вилкой к селёдке под шубой, но не успел ничего в отношении неё предпринять.

Внезапно селёдка ожила, выскочила из тарелки и скрылась в ванной, видимо, слившись в канализацию на пути к свободе. Шуба тоже сделалась самая настоящая, видимо, из норки. Деталь гардероба сама подползла к госпоже Петровой и упала ей на плечи, вызвав приступ благодарственных рыданий и объятий по отношению к мужу, товарищу Петрову.

Дьявол сморщился, приоткрыл занавеску и посмотрел в окно. На тёмной новогоднем небе ярко сияла одна единственная звезда.

— Тьфу ты, — скривился Дьявол, вздыхая. — Явился.

— И совсем я не явился, — послышался откуда-то со стороны тихий голос Бога. — Если я когда-нибудь им явлюсь, тут такое будет…

— Ага, Малахова пригласят, — захихикал Сатана. — И в твиттере обязательно напиши, предварительно, чтоб патриарх на диету успел сесть.

— Боюсь, в новогодние праздники это у него не получится, — вздохнул Бог.

— А у тебя тоже кое-что не получится, — ехидно сощурил жёлтые глаза Дьявол.

— Я вообще-то всемогущий, — скромно напомнил Отец Небесный. — Что же у меня не получится-то?

— Да второе явление устроить, — хихикнул Властелин Зла. — По крайней мере в ближайшее время.

— Это ещё почему? — Бог позволил себе нотку удивления.

— Да потому что у тебя день рождения! — заржал Черт. — С 25-го декабря до 7-ое января!

— Да уж, 13 дней, — мученически согласился Всемогущий. — Это же ты придумал.

— Конечно, 13 же дней, — оскалился в улыбке Дьявол. — И Петра Первого я придумал, — гордо добавил он. — А он Новый Год с сентября на декабрь передвинул, чтоб все люди окончательно спились, отожрались, пере… в общем, отдохнули, короче. А потом сразу ко мне, в Ад прямой путёвкой.

— У меня вообще день рождения летом, — скромно проинформировал Бог.

— Да??? Значит, не 13 дней, а полгода праздновать можно? Вау! — обрадовался Сатана. — Надо кому-нибудь в какой-нибудь Думе эту мыслишку подкинуть, чтоб приняли закон во втором чтении.

— А что ж не в первом? — меланхолично спросил Бог.

— Ну, я же не всемогущий! — надулся Черт.

— Это точно, — согласился Бог не без удовольствия. — А вообще, несчастный ты, у тебя вообще дня рождения нет.

— У меня каждый день, как день рождения, — отмахнулся тот, щёлкая пультом от телевизора семейства Петровых. — Даже твой день рождения — это мой день рождения. Особенно было весело, когда в Америке бабушка внуку на Рождество вибратор подарила. И печеньки с имбирём!

— Да тише вы! — зашикал на визитёров господин Петров. — Президент же!

— Точно, президент! — щёлкнул копытами Дьявол. — Давай что ли посоревнуемся, что там президент пообещает в новом году.

— Не могу поверить, что я на это ведусь, — пробормотал Бог, вздыхая.

«Дорогие россияне!»

Дьявол хитро почесал правый рог.

«Это был тяжёлый год…»

Бог нахмурился.

«Но наша страна доказала, что мы способны преодолевать все препятствия»

Дьявол почесал левый рог.

«Кризис сильно ударил по экономике»

Бог махнул рукой.

«Но другие страны пострадали так же, как и Россия»

Дьявол усмехнулся.

«Другие страны пострадали гораздо больше, Лихтенштейн присоединил к себе Зимбабве, чтоб не платить налог на благотворительные переводы денег на постройку колодцев для негров»

Бог поднял бровь.

«Теперь Лихтенштейн помогает благотворительностью другим странам»

Дьявол щёлкнул зубами.

«Всем, кроме нашей страны»

Бог постучал пальцами по ближайшей полированной поверхности.

«Но нашей стране благотворительность и не нужна»

Дьявол тоже постучал когтями о стол.

«Нас спасут только массовые расстрелы!»

Бог аккуратно расставил бокалы на столе по высоте и размеру.

«Но церковь пропагандирует любовь и мир»

Дьявол перепутал бокалы, чтобы те стояли вразнобой.

«Поэтому у нас церковь от государства в нашей стране я отделил»

Бог возмущённо сжал кулаки.

«Что, в общем-то, совершенно неважно, потому что я вообще ненастоящий президент!»

— Нормально вообще! — ошалел Черт. — Вот уж не ожидал от тебя!

— Да я вообще невероятный, — улыбнулся Бог Отец, медленно тая в воздухе.

— Дед Мороз, блин, — обиделся Владыка Зла.

— Ну, хоть кто-то догадался. Похож же! — удовлетворённо ответил голос и пропал, оставив после себя изображение старика с бородой и умными глазами.

02.12.2012 12:19 © Copyright: Виктория Морана, 2012

(Идет 27 день Апокалипсиса. Москва. В подземных бункерах Кремля, к которым медленно, но верно подбираются монстры, порожденные резким всплеском радиации и сменой климата, партия, формально оставшаяся у власти не смотря на то, что большинство ее избирателей рассыпалось в прах от ядерного взрыва, пытается провести очередное заседание правительства во главе с Президентом и НЕ Президентом)

Министр обороны: Ничего себе, как вас много! Не зря мое ведомство все-таки свой хлеб ело, конец света настал, а мы выжили.

Министр сельского хозяйства (ехидно): Количество употребленного хлеба оценить не получится, потому что в ядерной войне, которая началась меньше месяца назад, российские вооруженные силы испарились. В прямом смысле этого слова.

Министр здравоохранения: Зато я слышал, что в районе «Черкизовской» хищно мутировала до огромных размеров шаурма. Она заманчиво пахнет и гипнотически приманивает к себе всех бродячих кошек и собак, поэтому сколько ее не ешь, она все не кончается. С пропитанием проблем не будет.

НЕ Президент (мрачно): Глава Центрального избирательного комитета где?

Секретарь заседания: Едет!

НЕ Президент: Почему так долго? Дороги пустые, не осталось ни одной машины!