Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

Как бросали ее. Интересно, что «алаверды» мне пришло от самого Бориса. Только 5 лет спустя. Где-то на 4 год совместной жизни я стала чувствовать, что муж отдаляется. Он все чаще под разными предлогами не ночевал дома, не вылезал из «командировок» и в отпуск ездил без меня. Правда, секс между нами не стал хуже. Но во всем остальном я просто кожей ощущала, что мысли мужа вовсе не со мной. Через несколько месяцев все выяснилось — вернее, Борис сам признался. Да как! Сказал он буквально следующее: «Извини, дорогая, я встретил совсем юную девушку и у нас любовь. Мы встречаемся уже полгода. Мне надоело врать и прятаться, да и ее родители не против того, чтобы она жила со мной. Но и тебя я бросить на произвол не могу. У нас слишком много общего». Нашему сыну на тот момент было 3 года, но думаю, что Борис имел в виду вовсе не его, а раздел имущества. В браке Борис приобрел много недвижимости и, видно, опасался, что я стану ее делить. Так или иначе, но муж заявил, что приведет свою пассию к нам в дом, и мы станем жить все вместе! «А что тут такого? — удивился муж моему негодованию. — Дом у нас большой, места всем хватит. Официально разводиться я с тобой не буду, финансировать буду как прежде. Да вообще все останется по-старому, только к нам присоединится Юля. А не нравится — можешь уходить. Только учти: уж я позабочусь о том, чтобы при разводе ты не смогла отжать ни крохи моего имущества! Это все нажито мной, ты тут не при чем!» Это было чистой правдой: Борис не позволял мне работать. Я взяла сынишку и ушла к своим родителям, где и жила до замужества. С тех пор прошло 2 года. Борис живет со своей Юлей в нашем загородном доме, я с сыном у родителей. Раз в месяц Борис подкидывает мне денег на ребенка, но официально разводиться не спешит. Мне тоже пока подавать на развод смысла нет. Другого мужчины я не встретила, а Борис все-таки отец моего ребенка. Вот такое танго втроем.

Из личного опыта. Так и вспоминается детское: жалко у пчелки! Одной жалко разлюбленного кавалера, другому — нажитого добра. Эх, а с кем не бывает! Помню, как-то у меня были два кавалера сразу — оба в «конфетно-букетной» стадии. Они нравились мне оба, но по-разному. Один был юный, возвышенный, театрал, музыкант и вообще душка. А другой — светский, влиятельный, искушенный и денежный. Мои «мальчишки» чудесно дополняли друг друга, делая мой досуг полноценным. Но время шло, и надо было выбирать, кому из них отдаться. И, соответственно, с кем из них остаться. Так как спать сразу с двумя мужчинами — не в моих правилах. Но сделать выбор было очень тяжело, почти невозможно… Пока я вдруг не поняла: во мне говорит вовсе не возвышенная любовь, а приземленное жлобство. Мне хотелось оставить и того, и этого. И желательно в том же «конфетном» статусе, чтобы они продолжали меня развлекать и баловать. Но жизнь есть жизнь, и оба моих мужчины жаждали не вечных ухаживаний, а банального секса. Я подумала … и бросила обоих! И знаете: полегчало.

История Вики Н., 38 лет

Как бросала она. Мои родители — спортсмены, бывшие чемпионы, теперь тренеры. И папа, и мама с самого детства учили меня стараться во всем быть первой. Всегда хотя бы на полголовы опережать соперника. И еще объяснили: лучшая защита — это нападение. «Если чувствуешь угрозу, играй на опережение, — говорил мне отец. — Опереди противника, это деморализует его и нарушит его планы». Возможно, благодаря этим родительским урокам, начиная с ранней юности, я все свои лав-стори заканчивала как последняя стерва. Как только мне казалось, что мой парень начинает «отходной маневр», я бросала его первая. Причем делала это жестко, даже жестоко. Мне нравилось видеть обалдевшие лица своих кавалеров. Некоторые из них неподдельно удивлялись: что случилось? Кто-то злился, кто-то чуть не плакал, умолял меня не уходить, обещал исправиться. Но я действовала решительно, а рассуждала цинично. Решила «на фиг» — значит, на фиг. Я никогда не жалела о содеянном. Наоборот, гордилась, что моих подружек бросают парни, а я успеваю бросить этих коварных подлецов первая. А на случай экстренного прощания с особо чувствительными юношами у меня даже была заготовлена дежурная цитата из Ахматовой: «Чтоб вечно жили дивные печали, ты превращен в мое воспоминанье». Теперь-то я понимаю: я просто их всех не любила! Я вообще до 30 лет не знала, что это за чувство — такая любовь, когда сама себя не помнишь! Я поняла это только тогда, когда сама влюбилась. Ирония судьбы заключается в том, что именно тот человек, который научил меня любить, потом и нанес мне самую болезненную душевную травму в моей жизни.

Как бросали ее. С Олегом мы встречались год. Проводили вместе почти все выходные и планировали вскоре съехаться насовсем. В будние вечера мы созванивались и подолгу разговаривали. И каждый ночной разговор Олег исправно заканчивал признанием в любви. Во время свиданий он был нежным и страстным. Я была счастлива, Олег казался мне лучшим мужчиной на свете. В тот роковой субботний вечер он отменил нашу встречу, сказав, что заболела его мама. Зная, как Олег привязан к своей матушке, я в это легко поверила. В воскресенье он опять позвонил: сообщил, что маме уже лучше, но она все еще нуждается в его неотлучном присутствии. «Я люблю тебя, мой малыш! Очень!» — прошептал он перед тем, как повесить трубку. А в понедельник я узнаю от общих знакомых, что в ту субботу мой любимый … женился! Оказывается, он уже некоторое время встречался с какой-то девушкой «из хорошей семьи». Мне также сообщили, что этого брака категорически потребовала его мама, которую он просто боготворит и ни в чем не перечит. Но как это могло меня успокоить? Не веря своим ушам, я позвонила Олегу. «Так получилось, малыш!» — вот и все, что он удосужился сказать в свое оправдание. «Иди на хрен!» — ответила я. Больше мы ни разу не виделись и не созванивались. Но больно мне по сей день.

Подобное коварство, цинизм и вероломство потрясли меня до глубины души! И еще я не могу понять: зачем нужно было врать до самого последнего момента? Ведь все равно все тайное рано или поздно становится явным.

Из личного опыта. Да уж, случай клинический. Но не застрахован никто. Среди мужчин сплошь и рядом попадаются патологические лгуны. Они врут не с какой-то целью, им нравится сам процесс. А уж ездить по доверчивым женским ушам — одно сплошное удовольствие! Психиатр Ганнушкин, кстати, классифицировал склонность к бессмысленной лжи как серьезное психическое заболевание. В моей личной жизни тоже было нечто подобное. Я думала он со мной, а он уже давно был с другой. Но ничто его не выдавало — прямо как советского разведчика в тылу врага. Потом, конечно, все выяснилось — шило-то в мешке не утаишь. Что мне было делать? Это надо прожить, пережить и забыть. Как? Выплакать, высказать психологу, можно даже пропить — лишь бы заглушить боль. Потому что жить с ней в сердце невозможно. Я считаю, что мне это удалось. Хотя иногда, признаться, я все же скучаю по тому коварному самцу. Уж больно был хорош.