Алиса Истомина - Доза

Лия простит мне нелепость, что я прочёл её письма. Не отправленные письма. Я вдохнул их в себя, я хочу рассказать.

Всё несовершенство этого мира я вижу. Мой мальчик, ты — это всё. Эти глаза, которые я готова ждать сколь угодно. Понимая, что мы уже чертовски сильно отдалились друг от друга, мне очень больно. Слишком больно, чтобы терпеть. Я заглушаю боль этой чудесной песней, песней безгоризонтных полей, песней этого неба над головой, песней птиц. Ты знаешь всё это. И когда ты рядом, есть мир, в котором только мы. Ничего и никого больше не нужно. Это самое главное. Ты не хочешь вспомнить, мой ангел. Я хочу в твои ручки, хочу гладить твою спинку, целовать розоволепестковые губы. Прости меня. За всё прости.

И эти грустные мелодии заставляют постоянно думать о тебе. Мне говорят, что я помешалась. Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что ты так и не позвонил. И я чувствую боль, чувствую пустоту, которую видела в материальном мире. И всё это заставляет меня понять, что раз что-то ещё чувствую, значит, я жива? И я испытываю удовольствие от этой боли, не стесняясь, об этом говорю. Это мой выбор. Уберите все руки от моего счастья! Отстаньте, мрази! Мне плевать на ваше мнение обо мне. Мне не нужна ваша забота. Это лишь картинка вашей реальности. Вы — не настоящие. Настоящая Я!!! Настоящий ОН!!! Уберите ваши руки!

Я стану орлицей, чтобы защитить наш мир, не ваш, НАШ! В котором вас нет. Я устрою войну. Всем. Только ради него, понятно?

Ради тебя, моя радость. Смогу ли я сделать для тебя всё?

Я подарю тебе все свои ночи, подарю тебе каждое утро. И покажу тебе всё. До конца. Каждый стон, каждую улыбку, каждую звёздную тень.

Я им не верю. И для тебя я особенная. Они ничего не понимают. Им не дано чувствовать.

Депрессия, ветер, сыро. Кто-то шлёпает по лужам. Изменить настройки мозга. Придать мозгу сумасшествия гитарных струн. И все станут добрее немного. А может быть нам, милый, купить таблеток радости? Мы познаем тогда друг друга. Полностью. И я так хочу, чтоб ты услышал эту музыку, которую слышу я. Она повсюду. Она заполняет собой всё моё пространство.

Тебе понравится.

Запишусь на курсы по защите души. И терзают ведь. И ни за что. За доброту и откровение. Но только ты, ангел, знаешь обо мне другое. Я не стеснялась стесняться с тобой. Чёрт!

Я знаю, ты вернёшься, я жду.

Нет, не могу больше. Переживать за пустые бутылки. Никуда не годится. И сказать словами, как всё на самом деле в душе нельзя на бумаге писать (это не дневник). Но я скажу — я люблю тебя и жду. Вот так банально. Дурочка молодая. Гроза, нужна гроза и дождь. Хочу под дождём стоять с тобой и смеяться. Смахивать капли друг с друга. Помнишь, ты говорил, что у нас с тобой ещё куча рассветов впереди? И я тебе верила. И сейчас верю.

Проснуться в 7 утра в субботу от раскатов грома, открыть окно, стоя в твоих руках и в одеяле. И смотреть на это утро, на этот дождь. И быть вместе. Просто быть вместе. Быть друг за друга. В нашем детстве, нашей наивности, нашей доброте, в нашей искренности и открытости. Не бояться никого. Жить для себя. Мы сделаем наш с тобой мир идеальным. Будем валяться в постели до обеда. С открытым окном. И мы будем ощущать тепло между нами.

Всё это я никому не отдам. Никогда. Я всегда буду помнить. Помнить этот идеальный мир, который мы не смогли достроить. Ветер заметёт все следы. И время пройдёт, боль утихнет, но этот мир будет жить во мне всегда. И в тебе. Я знаю. Ты и сейчас чувствуешь боль. И я представляю, что тебе ещё больнее, чем мне. И переживаю за тебя, хотя сама уже не годна к жизни. Но знаю, что думаешь, постоянно думаешь, знаю, как пытаешься разобраться.

Нет других причин. Все лезут, чтобы сломать и разрушить. Не слушай никого, только сердце. Это — лучший советчик. Страшно потерять всё для чего-то одного. Не просто отдать, бросить. Но иногда не страшно. А бывает, что потом даже не жалко.

Прости, прости, прости.

И весь мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Мир. Просто простить. Всё простить. Не держать зла. Только пусть не мешают. И заботы не надо.

Люблю тебя, люблю, люблю. Пусть это помешательство. Пусть болезнь. Хоть что. Это во мне. Оно настоящее. Оставь этот кукольный театр.

Иди ко мне… Оно живое.

Море, белые волны, кровать, а крыша из листьев. Пусть даже сезон дождей. Гашиш. И мы вместе. Быть вместе.

Я просто была счастлива, не существовало никаких «если бы», «может быть». Я наслаждалась звёздным небом и осенним ветром, сидя с сигаретой на подоконнике, на восьмом этаже гостиницы, видя весь восторг, когда рассматривал меня, на которой было только лишь полотенце. Восторг, который не пытался даже скрыть. Смотрел на меня, как на подарок, съедал мою кожу взглядом. Его глаза блестели и бегали по небольшому куску тела, неприкрытого синей тканью. Каким же было желание! Вряд ли я способна когда-нибудь испытать такое чувство снова. Оно неповторимо.

Когда это солнце своими ядерными лучами заставляет прищуривать глаза, когда этот тёплый осенний ветер не позволяет радоваться жизни. Когда ты делаешь этоснова и снова. Когда ты каждое утро заставляешь себя дышать. Когда ты понимаешь, что внутри тебя этоможет вспыхнуть всего лишь один раз. Когда ты, истерзанный прошлыми отношениями, не свернулся, а встретил именно то, что искал и с полной грудью воздуха бросился в этот костёр, в это сумасшествие. И это, сжигая всё на своём пути, но, так и не догорев, не развернувшись со всей силой, должно застыть, должно заморозиться внутри тебя. Этоначинает болеть, ныть и стонать. Этоне утихнет никогда. И даже наркотический рай способен разрушиться, не смотря на то, что ты был в нём так счастлив.

Этоболит постоянно. Это— остатки сердца.

И вся радость последующей жизни совершенно ненастоящая. Когда ты в искусственных эмоциях топишь свою боль, а она не прекращается. Ни на минуту не отпускает. И то место, где было что-то, что когда-то чувствовало, это место совершенно пустое. Там теперь нет ничего, что могло бы вспомнить нечто, кроме пронизывающей боли. Это всё. Ничего не осталось. И ничего нового не откроется боли никогда. Оно останется со мной до самой смерти.

Представляя всю ту существовавшую когда-то радость, будет только больно. Отвратно больно.

— Начни жизнь заново, — говорят они.

Никакой новой жизни не получится. И старой-то не было. Я не разбираю свой почерк, когда перестаю писать. Это показатель. И всё, что мы вместе употребляли, все прикосновения губ и рук; если всё это сложить вместе, все наши чувства, всё, что есть, всю любовь, встреченные вместе рассветы, получится ноль. И будет больно. Отвратно больно.

Первый день последнего зимнего месяца. Хороший день. За всю самую тёплую зиму из всех, которые я успела пережить, впервые хлопьями сыпет снег.