Сергей Елисеенко - Ноль (сборник)

Спустя несколько часов, а может быть дней, трудно стало мне ориентироваться в потоке времени И-реальности, где я невездесущ, всемогущ и всезнающ, ко мне на мыло пришло несколько резюме соискателей. Ну что ж, решив не откладывать дела в долгий ящик завтрашнего дня, я назначил им собеседование на 5 часов вечера сего дня. И так как до назначенной встречи оставалось несколько часов, я решил подрихтовать свое оборудование, ну и попытаться привести себя в приятный человеческому глазу вид. И хотя мне абсолютно наплевать на мнение людишек, но и отпугнуть моих живчиков не очень хочется. Так что слегка напрягусь, так и быть, во славу Идеи.

Решив начать с самого неприятного, я направился в место, которое про себя называл ванной, хотя по сути, это был всего лишь технический отсек для очистки моей оболочки в И-реальности. Тем не менее, здесь я могу приобрести благопристойный вид по человеческим меркам. Убрав лишние волосы с лица, то есть побрившись, я озаботился прической, ставшей уже ну просто неприлично длинной. Решив перепрограммировать автомат для бритья, я подставил свою голову под его трепещущие лезвия и сполна ощутил торжество своей гениальной мысли на своем полностью лысом черепе. Неожиданная развязка заданной мной программы, хотя я ставил конечный результат, от 2,5 мм, но, похоже, метрическая система мини-процессора моего автомата для бритья была относительна другой относительности. В итоге, воссияв своей сверкающей лысиной, я, обратившись к ближайшей отражающей поверхности, счел свой вид в какой-то степени даже суровым и брутальным. Так что у будущих живчиков я должен с первых секунд пользоваться уважением и почтением, ну или хотя бы их видом. Облачившись в подобие делового костюма, облик которого был почерпнут из глубин Сети, я направился в холл, дабы провести приятную сердцу и моему МЕГА-РАЗУМУ проверку системы моего чудо-приборчика-созидателя-создателя-Вселенных.

Поставив скан на поиск ошибок в программном обеспечении, я занялся поправкой физического состояния крио-капсул с находящимися в них Бого-рабами. Из 14 ложементов в хорошем состоянии находилась только половина, в остальных организмах уже происходили необратимые изменения, после которых глубина погружения оставляла желать лучшего, становясь лишь призрачной иллюзией. Так что можно с чистой совестью запустить программу ликвидации этих опустошенных мной Создателей своих Вселенных. После этого проблема набора новых Мозго-Порталов стала особенно острой. Закончив очистку и настройку оставшихся организмов, я обнаружил, что уже подошло время встречи с моими будущими живчиками. Быстро оглядев себя в монитор через камеру наблюдения и удовлетворившись увиденным, я спустился вниз, где, включив голограмму офисного кабинета, приготовился встречать гостей. И эти мыслящие куски протоплазмы не заставили себя ждать. Первыми гостями в моем Нескромном жилище стали молодой парень и дама средне-истрепанного возраста. Решив начать с парня, так как его вид предполагал быстрое развитие событий, я через выходящий в тамбур динамик пригласил своего первого соискателя на роль Бого-раба.

Пройдя в кабинет, парень аккуратно расположился на единственном стуле, и, сложив ладошки на коленках, раболепно уставился на меня. Уперев в него самый суровый взгляд из приготовленных мною, я начал нашу никому не нужную беседу.

— Возраст, образование, половые предпочтения, — задал я первые пришедшие в мою ГЕН-иальную систему разума вопросы. Мне было абсолютно плевать, что он мне ответит, ведь главное, что он пришел, и значит он уже мой…

Ну а сейчас пора отбросить «злодейские» сантименты и предаться моим будущим ПРИЯТНОСТЯМ.

— Да, все отлично. Вы приняты, — резко оборвав его раболепные речи, я поднялся и, пригласив следовать за мной, повел мою заблудшую овечку к месту его будущего проживания-существования на будущие пару лет. Пока его тело окончательно не атрофируется, а мозг не станет подобным фруктовому желе. Тогда мне придется выскрести его останки и загрузить новую личинку Вселенной-внутри, которая будет вновь дарить счастье своему Господину, в моем лице, конечно.

Аккуратно придерживая парня за руку, я привел его в комнату, где лежали мои Подключенцы, и слегка подтолкнув его к свободной ячейке, предложил прилечь, что провести проверку психофизических реакций организма. Наивное животное, к удивлению Природы, наделенное прекрасным аппаратом для анализа и воздействия на окружающую действительность, безропотно улеглось в свое ложе. И я, напоследок улыбнувшись своему будущем Бого-рабу, включил гибернатор. Пучок узконаправленных волн пронзил определенный участок его мозга и привел его в состояния беспричинной эйфории, оставив мне время для подключения его к приборам крио-капсулы. Подобрав правильную программу подключения в соответствии с физиологическими особенностями моего «пациента», я поставил его сознание на загрузку и направился к следующему думающему кусочку мяса.

— Здравствуйте! Проходите в кабинет, — позвал я даму-истрепыша к себе в «паучье» логово.

И как только особь женско-человеческого пола ответила, я запустил в себе программу, использовавшуюся только что с предыдущим Хомо-материалом. Благодаря наработанному опыту уже через несколько часов я пропустил через скан-холл около 7 Богорабов и потратил еще немного времени на настройку и подключение. Наконец, все было готово, и я улегся в свой ложе-портал, готовый к новым путешествиям в абсолют-реально-настоящие Вселенные.

Первый шаг, первый вздох, миг для адаптации и понимания, в чьем мирке-сознании ты находишься — и ты определяешь, кто ты здесь. Ультрафиолетовые краски и бурые вихри окружали меня, воздух был плотный и втекал в меня, словно вода. Я огляделся и увидел покрытый пятнами интеллектуальной плесени шар, который катился и оставлял дыры в новом мире, куда вползали остатки старых мыслей, идей и фантазий. Наученный долгим опытом и опираясь на физические ощущения, мой Гениально-коммуникативный Мозг-Мир определил, что эта реальность типичного меланхолика со страстью к социофобии. Решив немного искупаться в восприятии владельца этих пета-тетракубических световых лет мироздания, я расслабился и позволил течению его образов увлечь себя. Растекаясь и предаваясь метаморфозам, Я-я-я скитался и проникал везде, будучи Всевидящим и Всезнающим, но отдавая власть Всемогущества владельцу 1.5 килограмм. Спустя какой-то промежуток времени, я ощутил надобность проверить сущность моей физической оболочки, ведь таймер ложе-портала должен автоматически выводить меня из близко-но-все-так-же-далекой Вселенной, но сейчас система управления-вливания-и-прекрасности не подавала признаков свой искусственной жизни. Так что я, мысленно произнеся код доступа, решил выйти из Мрачно-фиолетовых пустотных образов самостоятельно. Но каково же было мое удивление, когда система не только не отреагировала, но и забрала мои Божественные полномочия в этой реальной меланхоличной убогости. КАК?! Какая-то мелкая кибер-дрянь смеет не повиноваться МНЕ! Перебрав в своей Гениальности несколько аварийных кодов и дверей отождествления, я, наконец, нашел НУЖНЫЙ мне выход. ПОЛНОЕ ОТКЛЮЧЕНИЕ ЭНЕРГИИ В МОЕМ КОМПЛЕКСЕ. И пусть некоторые Бого-рабы будут повреждены, Я должен выжить и продолжить ПРАВИТЬ и НАСЛАЖДАТЬСЯ!