Олеандр Олеандров - Хроника пикирующей старости – 2

Иначе не усмехалась бы.

Но что-то я разговорился с Вами, согнувшись пополам! Мне ведь морду должны бить. Так что убираю руки прикрывающие лицо – и осторожно смотрю вверх. Женщина все ещё стоит рядом, изумлённо смотрит на меня.

– Что это? Что с Вами, гражданин Олеандров?

Интуитивно кидаю взгляд на её фигурку, груди ноги. А затем выпрямляюсь.

Понимаю – сегодня меня бить не будут.

Смотрю на неё.

А женщина, моя читательница – смотрит на меня … улыбается.

– Пришла сказать Вам спасибо. – Говорит ласково. – За Вашу откровенность.

– Ну и ладно – бормочу – Ни и славненько.

А сам думаю – как хорошо что сегодня – меня бить не будут.

Ведь она просто не читала моё последние произведение – "Романтические горизонты"!

Или наоборот – читала?

Но я этого – у неё не спрашиваю …

Проснувшись утром я понял что что-то не в порядке.

Нет, за окном как всегда светило солнце.

В кране была вода.

На столе стояла еда.

Но это …меня не радовало.

Вы наверное не поняли. Не радовало … это означает что мне это было пофиг.

Не зная печалиться или радоваться по этому поводу я подошёл к холодильнику. Открыл и понял что у меня также нет аппетита.

Я смотрел на кусок колбасы, сыра,салат оливье который оставила мне жена и … как будто смотрел в пустоту.

Вот это и насторожило меня. Одно из главных удовольствий в жизни – вдруг исчезло оттуда.

– Ну ничего! – Думаю. – У меня ещё много других удовольствий в жизни осталось.

Открываю занавеску – яркий луч солнца врывается в комнату и зайчиком пляшет по стенам.

Весело и радостно.

Но у меня лишь равнодушно мелькает мысль – А мне что от этого?

И я задёргиваю штору.

Ладно. Кажется и это удовольствие – исчезло из моей жизни.

Ушло в небытие куда-то.

А дальше – неприятные открытия продолжаются.

Хочу пойти погулять – желания снова нету.

Хочу включить телевизор – рука не подымается – пропал интерес к нему тоже.

И неожиданно у меня мелькает мысль в голове – А может я умер?

Немея от страха подхожу к зеркалу, проверяю – Слава Богу! Отражение есть! Стою и любуюсь на самого себя. Значит живой ещё.

По крайней мере – моё тело не умерло.

Но что с моей душой происходит????

Я у растерянности сажусь на стул- Что с ней? Она умерла?

Лихорадочно копаюсь в своей души и наконец прихожу к выводу – она не умерла, а просто – из неё исчезла энергия. Та самая энергия которой в молодости у каждого из нас хватает с избытком … хочешь увидеть её? Подойди к зеркалу – она отражается в твоих горящих глазах, в твоей постоянной спешке куда-то. В желаниях постигать что-то новое, творить, побеждать ….

Она вылечивает у тебя любые болячки за пару дней и заставляет смеяться без причины. Заставляет радоваться жизни как ребёнок.

Так вот. Ещё недавно – у меня её было столько же как и у Вас – я даже не знал куда девать её – тратил налево и направо. А сегодня – она вдруг исчезла из моей жизни.

Просто испарилась

Без остатка …

Я сидел как тряпка, с тусклыми глазами и тупо глядел на стену.

Жду час, два, три .. Но она не возвращается.

Тоскливо и пусто в душе. Что она без энергии?

И я вдруг взмаливаюсь:

– Послушай! Вернись ко мне!

Я буду беречь тебя .. лелеять .. не тратить по пустякам. Я буду наслаждаться тобою – как величайшим даром и наслаждением!

Скажу тебе честно, я не знаю откуда ты берёшься – из космоса, или из магнитного поля Земли.

А может ты – божественная искра, которая заставляет двигаться человечество вперёд – вопреки холодному и пустому космическому пространству которое окружает нас. Которая ведёт его к какой-то конечной цели которую знает только он и никто более.

Так вот, сегодня я остановился.

Вдруг чётко понимаю что меня ждёт впереди – апатия, болячки, депрессия, головная боль, больница. И наконец – могила.

Самое страшное что всё это – мне тоже всё равно.

Но … что это? … вдруг чувствую … кажется что-то ещё не полностью умерло в моей душе.

Это – страх.

Именно он – вдруг заставляет меня сопротивляться.

Я встаю со стула. Бормочу – Нет уж!

Надо возвращать свою энергию.

Вспоминаю – что когда-то возбуждало её в моей душе. Радовало её. И заставляло сердце в груди – биться чаще.

Вспоминаю … и выхожу на улицу. Тайком посматриваю на красивых девиц, затем спускаюсь по лестнице и подымаю голову – пялюсь на их ноги под юбками.

Нет. Не помогает.

Тогда захожу в автобус – касаюсь их грудей … ног … рук.

Нет … опять меня на заводит.

С ещё более тусклыми глазами я возвращаюсь домой.

Как же тоскливо когда душа умирает а тело – ещё нет. Лучше что-бы одновременно … И вдруг -я начинаю понимать тех людей поступки которых ещё недавно не понимал. И осуждал их.

Но с моста прыгать я не собираюсь.

К счастью страх – ещё не умер в моей душе окончательно.

Он и заставляет меня продолжать бороться … сопротивляться.

И я продолжаю попытки вернуть свою энергию. Итак, первая попытка оживить её – не удалась.

Делаю вторую попытку.

Я включаю радиоприёмник и кручу ручку настройки – звучит рок-н-ролл … диско … блюз … я делаю звук на максимальную громкость, встаю и танцую в такт мелодии – но всё напрасно .. ничего не получается. Музыка меня не заводит. Энергия снова не возвращается.

О Боже! Неужели энергия из меня исчезла навсегда? – Мне страшно. – Я не хочу этого! Не надо.

Быть живым трупом – ещё хуже чем мёртвым.

Я встаю и подхожу к окну. Там, за окном – море цветов и звуков. Но в моей душе – ничего не происходит.

Меня ничего не волнует. Не тревожит.

Тогда я наливаю в стакан холодной прозрачной воды .. пью её маленьким глотками …. снова никакой радости. Никаких чувств. Как будто в чужое тело её вливаю.

Как же херово – жить без энергии!

И я начинаю третью попытку – наливаю себе красного вина, долго смотрю на него … затем коньяка, водки … вдруг что-то – чуть шевельнулось в моей душе но затем опять .. полная апатия.

Энергия – упорно не заводится. Такое чувство как будто в моторе дорогостоящего автомобиля – закончился бензин.

И автомобиль умер – без этой прекрасной волшебной жидкости.

Лежу на диване, смотрю в потолок и вспоминаю что ещё заводило меня раньше. В отчаянии я даже начинаю заниматься онанизмом – через какое-то время я кончаю, затем ещё раз … и снова в душе – никакой радости. Там пусто. И очень холодно.

Нет ни к чему интереса. Нет никаких желаний, надежд, ожиданий …

Я роюсь в памяти … вспоминаю самые прикольные моменты в моей жизни, те – которые заставляли меня радоваться … смеяться … плакать. Вспоминаю родных, близких, друзей – но снова ничего. Всё напрасно.

Тогда я одеваюсь и иду в магазины – я долго смотрю на торты, мороженное, деликатесы. Затем смотрю на телевизоры, телефоны …