Олеандр Олеандров - Хроника пикирующей старости – 3

Хватит … Вы заставляете меня плакать от смеха сегодня!

Но Вы не сдаётесь.

– Но вот что странно, как же он пропал из института? Тогда … 100 лет назад. Может … мешал кому-то делать карьеру?- Вы спрашиваете это самым ехидным голосом и вдруг тоже смеётесь себе под нос- Хи – хи – хи

– Как Вы смеете??!! – Уже официально произносит профессор Донцов-Оболенский. Внезапно встает из-за стола. Но тут же снова берет в себя в руки.

В его памяти вдруг всплыл другой тип – однажды он тоже вошёл в науку и лишил многих учёных тёплых местечек. Заявив что не Солнце вращается вокруг Земли а наоборот – Земля вокруг Солнца.

Ему тоже пытались вправить мозги. Поясняли что к чему. Били его. А когда не помогло – то казнили. Но что толку?

Сколько хороших людей лишилось работы! Кабинетов и пенсий!

Брр …

Профессор поёжился и снова взглянул на посетителя. Наконец произнёс как можно более уверенным голосом – Это тоже была игра ветра и дождя.

Наукой доказано!

– Ну … тогда, что Вы думаете о золотой цепочке которую нашли в куске угля возрастом 40 миллионов лет?

– Ты и про это знаешь? – Выпучились глаза у профессора наружу как будто стремясь вылезти из орбит. И он вдруг взрывается – Цепочка пропала тоже. Точка. Нету её! Ауфидерзейн!

И он поворачивается спиной к Вам.

– Как? Наверное снова в институте пропала? Интересно … в том же самом или в другом? – Ухмыляетесь Вы.

– Что за намёки! – Резко поворачивается он к Вам – Я прикажу вывести Вас вон!

– Ладно – ладно! – Умиротворяющее говорите Вы и ласково спрашиваете – Так говорите что человек произошёл от обезьяны?

Профессор слегка успокаивается и возвращается на свой стул – Ну конечно! Я вижу Вы исправляетесь! – И на его лице появляется усталая улыбка.

Он не ожидает подвоха. Страшного и ужасного.

– Тогда почему у обезьян – одна группа крови, а у людей – их четыре? – Как можно ласковей спрашиваете Вы и делаете невинные глаза.

У Донцова-Оболенского язык вдруг проваливается как будто в жопу.

– Что? Что? – Выдыхает он. И снова резко встает из-за стола

– А Вы разве не знали? Человечество – это единственный вид животных на земле у которого четыре разных группы крови. ЕДИНСТВЕННЫЙ! Так от кого говорите человек произошёл?

– Глупец! … Дилетант! … – Вдруг вырывается у профессора … Он весь дрожит, к его лицу прилилась кровь … оно стало багровым. Теперь он смотрит на Вас с нескрываемой ненавистью как будто Вы пришли что-бы лишить его кафедры, звания, квартиры, и имущества … – всего что дала ему теория Дарвина. И у всех тех кто живёт на ней.

И что же теперь им делать? Признаться что ошибались?

А что дальше?

Бутылки собирать?

Он представил себя, профессора Донцова-Оболенского – сгорбленного, небритого, в грязном пиджаке, с авоськой в руке из которой выглядывают три пустые бутылки которые он нашёл у подъезда.

Брр …

В голове вдруг мелькает – Да я тебя скорее … Да я тебя … гнида …

– И ещё одно! – Не унимаетесь Вы отскакивая чуть в сторону на всякий случай. – Теория Дарвина объясняет лишь изменение внешнего вида. Например – почему волосы у человека могут быть белыми. Или чёрными. Но никогда … Вы слышите профессор – НИКОГДА один вид животных не превращался в другой. Никогда мышь не превращалась в крысу. А гусь – в утку. Как учёные не стараются. Как не пытаются менять их генетику и наследственность.

Ничего не получается!

Из утки – никого не получится гусь!

А из обезьяны – никогда получится человек.

Теория Дарвина лишь объясняет как меняется внешний вид, но не сами животные. Никогда один вид животных – не превращался в другой!

Он просто вымирал. И затем – вдруг появлялся какой-то новый.

Промежутков – не было.

А значит, наберитесь мужества профессор и признайтесь – теория Дарвина – это ошибка.

Профессор несколько моногений смотрит на Вас как будто увидел страшное видение. Лицо его стало безумным. – Скажи прямо … ты моей кафедры хочешь? Мой кабинет забрать?

Он резко прыгает в сторону как будто молодой пацан и нажимает красную кнопку спрятанную в маленьком кофейном столике.

В комнату тут же входят два охранника огромного роста.

– Немедленно выкиньте эту мразь из университета!!! – Визжит профессор каким-то истерическим голосом – Что??? Ограбить меня хотел? Кабинет мой занять? Машину? Дачу? А фиг тебе!!! – И он выкручивает дулю прямо Вам под нос – Вот тебе! На! Сволочь! На! На!- Он кричит это пока Вас волокут к выходу. Затем медленно возвращается в своей уютный кабинет. Устало падает в мягкое кресле и закрывает глаза. О чем он думает – никто не знает. Но когда успокаивается – он берет мягкую фланелевую тряпочку и медленно протирает портрет Дарвина – Не волнуйся … успокойся … я выгнал этого мерзавца!

Как вдруг!

В одном месте – ему кажется что появилась царапинка.

Маленькая.

Едва заметная.

Взволнованный он кидается к окну что-бы шире открыть штору и вдруг … снова видит Вас. На противоположной стороне улицы.

Вы стоите как будто ожидая ответа.

– Нах! … Пошёл нах! … – Бормочет старый профессор как будто отгоняя от себя страшное видение. Затем задёргивает штору и закрывает окно.

– Ходят тут всякие ….

Есть ли отметина у гения?

Например, выгнутый череп в каком-то укромном месте?

Или необычный штрих в зрачках глаз?

Однажды я не выдержал и начал исследовать самого себя.

Сначала мацал череп … долго и нудно … но результата не было – вмятин на нем оказалось слишком много.

Слева, справа и сверху.

(Наверное зря я ходил в секцию бокса в молодости).

Но я не унывал.

А занялся исследованием зрачков своих глаз – долго изучал их глядя в зеркало … щурился, выпучивал, подмигивал … но тусклый взгляд моих бесцветных глаз не сильно выдавал во мне гения.

– Плевать! Я знаю! Я гений! – Упорно не сдавался я. -

Вот уже столько книг настрочил, правда их никто не читает, но я нашёл и этому объяснение.

Знаете ли вы что в интернете опубликовано уже столько книг что прочитать их займёт 500 миллионов лет. И с каждым годом их становится на несколько десятков миллионов лет больше.

Так что если Вы читаете меня сейчас – то кому-то из нас крупно повезло. Или мне. Или Вам.

А впрочем – х..й с ним. С книгами. Да и не загадки я решил отгадывать сейчас а выяснить – где моя отметка что я гений?

В молодости я тайком догадывался про это.

В юности – гордился этим.

В зрелом возрасте – успокаивал себя этим.

И наконец на старости – решил удостовериться.

– А что случилось, дядя? – Спросите Вы меня.

– Потом скажу. – Отвечу я и таинственно опущу свои слезящиеся, бесцветные глаза в пол.

Причина этому – есть.

Месяц назад, я смотрел ими – в небо.