Елена Трегубова - Распечатки прослушек интимных переговоров и перлюстрации личной переписки. Том 1

Короче, словили таксиста.

Я говорю:

— Славик, — говорю, — тебя, что, — говорю, — целый день в ментуре продержали?!

— Да нет, — говорит, — всего полчаса.

Я говорю:

— А где ж ты шлялся целый день?!

Славик мне (уже в машине) говорит:

— Ой, даже вот не хотел тебе рассказывать… Ужас! Ужас! Все наперекосяк с самого утра! Мне такой ужасный сон приснился! Меня за ногу во сне какой-то урод схватил — и не отпускает! И больно так! Я чувствую: всё, сейчас просто кожу уже обдерет — жгучая боль! Я пытаюсь от него отбиться — и не получается! Впивается в ногу мне всё больнее и больнее! Я в ужасе просыпаюсь — и вижу, что это к моей лодыжке, оказывается, к волосам на ноге, жвачка прилипла — а моя кошка залезла ко мне под одеяло и всеми когтями эту жвачку отдирает! Ну я вроде очнулся — кошку прогнал, жвачку пошел в душ выбривать — а настроение все равно самое гнусное после этого сна! Депрессуха прям настоящая началась. Вышел на улицу — и как-то всё, чувствую, ужасно в мире!

Я говорю:

— Бедненький, что ж ты сразу не позвонил и про свой сон не рассказал?

— Ой, ну что ты, — говорит, — я наоборот сразу понял, что тебе я, в таком своем депрессушном состоянии, портить настроения не хочу! Ну я и поехал к одному своему редактору, которому мне кое-что заказать надо было — которого я ненавижу! Думаю: вот кому мне не жалко портить настроение — так это ему! Ну и проваландался с ним, выхожу, чувствую: жрать уже охота — невыносимо. Зашел, с отчаяния, в макдональдс на Новокузнецкой — все равно, думаю: хуже уже не будет. Народу полно. И вдруг я замечаю — в углу там женщина сидит, бомжиха — не ест ничего, не на что, видно, — но у нее такое блаженное выражение лица — что я понял, что ей, видимо, в жизни уже так хреново — что вот даже погреться посидеть для нее уже небесное блаженство. Ну, я ничего жрать там вообще не смог — выгреб из карманов всю наличку, какая была, всунул ей в руку, и выбежал оттуда…

Короче, любимый: Славик сидит мне душу изливает, бедный.

А тут в лобовое стекло нашего такси ка-а-к бросится что-то! Наш таксист ка-а-к мотанет руль в сторону! Затормозил резко, на обочину съехал. Смотрю — водитель аж трясется от ужаса. Оказалось — грязный целлофановый пакет просто. А водитель этим своим маневром ухитрился колесо пробить. Говорит: «Простите, вам другую машину ловить придется».

Поймали. Едем. Я смотрю в окно — и тут вижу — эти гнусные грязные целлофановые пакеты-то, ледяным ветром надутые, всюду летают — вихрь мусорный какой-то — и атакуют машины! Скверная ночь. Ветер противный, крайне даже противный. Еле доехали. Смотрю — уже почти полночь. И меньше всего в жлобень «Шинка» входить хочется. Ну, думаю, ладно, раз доехали…

Входим — и действительно — Славик прав оказался: одни во всем ресторане. Ну, официант нас уныло ведет к окну, за которым — живой паноптикум псевдо-деревенского псевдо-дворика: садимся — а прямо перед нами, за стеклом — индюк. Живой. И крепостная, под-новорусская, несчастная старуха. Живая. Кверху задом выбирает каких-то блох из апатичной козы.

Я говорю:

— Сла-а-ави-и-ик…

Славик говорит:

— Знаю-знаю… Сейчас мы быстро съедим чего-нибудь и уедем. Здесь же наверняка чего-нибудь постное есть!

Короче, подошел заспанный официант — невместительно толстый, в роль вжившийся, парубок, с расшито-расписной ширинкой, на руке висящей. Славик ему, со всей строгостью, подробно, с расшифровкой, со скидкой на под-новорусскую тупость:

— Молодой человек, — говорит, — у вас есть что-то без мяса, без рыбы, без молока, — и без яиц?

— Картоха! — расплывшись в улыбке, отвечает ему официант, — и машет ширинкой. Полотенцем, в смысле.

— Во! — Славик говорит. — Несите! Две порции! Только без сливочного масла, пожалуйста! С постным маслом!

А сам тем временем, когда парубок отвалил, грустно говорит мне:

— Я вот знаешь, о чем сейчас подумал: какая зияющая пропасть лежит между понятиями «пост», «диета», «голод», «голодание» и «голодовка»! Вроде — суть одна и та же: не жрать ничего! А ведь содержание абсолютно разное! Диета, например, — прямо противоположна по сути посту! Пост ведь — это отказ от плоти в пользу духа. А диета для похудения — когда бабы-модели и мужики-модели, например, голодают — это же наоборот примат плоти — они от этого, наоборот, еще гораздо более законченными самками и самцами становятся!

Я говорю:

— Единственное, на что я, пожалуй, была бы ради поста не готова — это жрать саранчу, как Иоанн Креститель.

Славик говорит:

— Как?! Акриды это разве саранча?!

— Ну, — говорю, — я предпочитаю верить, что нет. Жуткая же ведь там путаница с адекватным переводом библейской флоры и фауны. Плезиозавра левиафаном называют — а эволюционисты его, от испуга за крах своей теории, вообще чуть ли не гиппопотамом, вымышленно, постановили считать. Змей как «ехидны» перевели. А про акриды, в принципе, наиболее аппетитная версия, что никакая это не саранча — а плоды рожкового дерева. Помнишь, блудный сын ведь тоже в Евангелии мечтает забить пузо хотя бы «рожками», которые едят свиньи. Я думаю, как раз эти рожковые плоды и ел в пустыне Креститель.

— А это тогда даже очень вкусно получается! — Славик завопил, с загоревшимися, уже совсем голодными глазами. — Рожковые плоды и дикий мед! Это же тогда как орешки в меду получаются!

В этот самый момент парубок нам еду притащил: мы оба, просто уже не веря счастью, за вилки хватаемся.

И тут я замечаю, что сверху картошка чем-то очень подозрительным посыпана.

Я шепчу Славику через стол:

— Славик! Спроси у него, пожалуйста: что это такое! Ты ведь умеешь с ними разговаривать!

Славик, опять, со всей взыскательностью:

— Молодой человек! Это что это?! — и вилочкой подозрительный предмет подцепил.

А жирный парубок, накрутив ширинку на локоть, с достоинством:

— Шкварки!

The Voice Document has been recorded

from 22:03 till 22:33 on 18 thof April 2014.

Короче, любимый: уехали мы из «Шинка» со Славиком немедля же — вот ни маковой росинки! Проговорили у меня дома всю ночь. Уже ни спать, ни есть не хочется. На душе все более тяжко. Хотела заснуть, когда Славик под утро, стрельнув у меня на такси, уехал — ан не можется. Только я закрыла на секундочку глаза: звонит на мобилу портье Чарли.

— Эли! Ты еще спишь? Вставай скорее и спускайся сюда, на кабалу!

— Какую кабалу… Чарли… Что ты бредишь… Который час?! Как ты смеешь будить меня в…

— В час дня. Не ищи, не ищи часы, красотка. Искать ветра в море. Ты просила позвонить разбудить тебя по мобильному, если ты не спустишься к завтраку. Тебя горничная не может добудиться. Ты, что, городской телефон опять из стены выдернула? Спускайся, говорю, сюда на кабалу, на рецепцию — я покажу тебе этого подлюгу. Ты во сколько вчера легла?