Кирилл Дубовский - Planktonus Vulgaris

— Не знаю, что и делать, — говорит он. — Остается только одно.

Он засовывает руку куда-то под стол и отключает модем от розетки.

— Надо будет письмо отправить, включите.

***

Неожиданно в наш с Васей кабинет заходит православный священник. Его появление ничто не предвещало. Он в черном, с бородой, на груди крест. Зычным голосом он просит помочь его храму деньгами или поставить хотя бы пару окон бесплатно. «Не оскудеет рука дающего», — повторяет он.

Когда священник выходит, Вася говорит:

— Ты видел его башмаки? Как моя зарплата.

***

Без интернета плохо.

***

На следующий день вбегает Билл.

— Я нашел, куда пропадал интернет! — радуется он. — Это в бухгалтерии слушали интернет-радио, не знали, что идет трафик. Я захожу к ним после того как модем отключил, а Захаровна мне говорит: «А у нас радио перестало работать». Я: «Какое радио?» Тут и выяснилось все.

Я радуюсь, что интернет реабилитирован.

***

На фирме открывается новая вакансия менеджера по продажам. При мне по объявлению Васе звонит женщина и уговаривает принять ее дочь без опыта работы. «Вы ее всему обучите, — говорит, — она у меня способная и активная».

Вася пересказывает эту историю в очереди к чайнику.

— Уж я ее всему обучу, — скалится Хомяков.

***

К нам приходит бабка, недовольная тем, как ей установили дверь. Вася посылает к ней монтажников, чтобы те переделали.

Но бабка все равно не успокаивается.

— Я вас всех засужу, — грозится она. — Сообщу в комитет народного контроля.

***

Бабка и в самом деле подает на нас в суд. Оказывается, что в суде ее хорошо знают, она там не в первой, от ее рук пострадала уже не одна фирма, в результате чего бабка полностью бесплатно сделала себе ремонт в квартире. Говорят, что она днями сидит в библиотеке, изучая ГОСТы и СНИПы.

В интернете мы с Васей находим подходящее слово для ее деятельности — «кверулянтство». «Кверулянт осуществляет подачу жалоб во всевозможные инстанции, исковых заявлений в суд. Любые принятые решения по этим искам оспариваются», — написано в определении.

Вася по своим каналам передает фамилию бабки другим фирмам, производителям дверей, чтобы те были бдительны.

***

Учредители разрешают перейти на безлимитный интернет. Билл и Захаровна обсуждают скорость — чем она выше, тем больше придется платить. Захаровна как бухгалтер считает, что большая скорость нам не нужна.

Я пытаюсь возразить, что скорость, которую она считает большой, — нормальная. Говорю: ну смотрите, вот например, если мы возьмем 128 килобит в секунду на всех, тогда сайты будут грузиться медленно. А радио при такой скорости и вовсе не послушаешь...

Кажется, я сказал что-то не то. Захаровна начинает возмущаться:

— Какое радио, причем тут вообще радио?

***

Мы с Андреем находим бар неподалеку от офиса. Он называется «Альцеста», там можно выпить разливного пива «Бивер».

— Вот смотри, — говорю я ему. — В любой нормальной стране человек выходит с работы и заходит в хороший бар через пару шагов. У нас, чтобы зайти в хороший бар, нужно выйти с работы, а затем еще подъехать несколько остановок на метро или троллейбусе.

«Альцесту» нельзя назвать хорошим баром, но за неимением лучшего мы ходим туда.

***

Перед новым годом Карманов покупает каждому менеджеру по праздничному галстуку. На них почему-то изображены свиньи. При нажатии в определенную точку, галстук начинает играть «Джингл белз». Карманов учит менеджеров:

— Заключили сделку, продали дверь — включайте музыку, пусть клиент порадуется.

***

Наш новогодний корпоратив проходит в клубе «Лео», что рядом с парком Челюскинцев. Я впервые надеваю костюм со времен собеседований в банках.

***

Стол для нашей фирмы накрыт в половине большого зала, рядом другие столы.

Почти сразу же, буквально между первой и второй, начинаются конкурсы. От каждой компании выбирают девушку, которая должна собрать у мужчин как можно больше галстуков. Я отдаю свой галстук менеджеру Юле и думаю, что главное его потом узнать в общем ворохе.

***

Общаться сложно, громко играет русская попса. Кто уже поел, теперь идет растрясаться на танцпол. Лесько хватает в охапку Захаровну и они начинают отплясывать какой-то адский танец. Недаром, родители говорят, что одна сатана — это не муж с женой, а директор и главный бухгалтер.

***

Алкоголь для праздника мы покупали самостоятельно.

Через пару часов подходит официантка и говорит, что наша водка закончилась. Разгневанные Лесько и Карманов начинают пересчитывать пустые бутылки, оказывается, что около десяти на стол так и не попали. Официантка извиняется и приносит недостающее.

Я пью молдавское сухое, бутылку которого купили специально для меня. Остальное все полусладкое.

***

После второго горячего даже я выхожу попрыгать под музыку. Билан поет: «Я знаю точно: невозможное возможно». Я хорошо знаю эту песню, потому что она установлена у Васи звонком на начальника производства.

***

В один прекрасный момент всех просят сесть на свои места, потому что должны выйти цыгане. Появляются люди в пестрых костюмах и начинают лихо выкидывать коленца. Я смотрю на их лица и даже в темноте мне понятно, что никакие они не цыгане. В чем удовольствие наблюдать за танцами фальшивых цыган на корпоративе, мне непонятно. Впрочем, будь они настоящими, ничего бы не изменилось.

***

Напившись, я признаюсь рядом сидящему Васе, что пишу рассказы и у меня даже есть одна публикация в бумажном журнале «Дзеяслоў». Вася удивляется и похоже не знает, как должным образом отреагировать на эту информацию, потому просто чокается с моим бокалом своей рюмкой.

***

На следующий день в офис все приезжают к обеду, там мы лениво пьем «Советское шампанское» и желаем друг другу всяческих удач в наступающем 2007-м году. Я мысленно желаю себе написать настоящую книгу, а иначе зачем это все?

***

За год работы я научился в разговоре уверенно употреблять «на офисе», а также специальному мимолетному офисному рукопожатию на ходу, не сбавляя шага.

***

Замечаю, что если раньше мне казалось, что я живу дома и хожу на работу, то теперь появилось ощущение, что центр моей жизни сосредоточен в офисе, откуда я лишь отлучаюсь переночевать и на выходные. Я даже не могу сказать, в какой момент это случилось.

***

С обеда у меня на столе остается кекс, который я не съедаю и вечером. На утро следующего дня я нахожу его без доброй половины.

— А где остальное? — интересуюсь я у Васи.

— Заходил Лесько, пил кофе, вот и откусил разок, — говорит он.

Впечатленный поведением учредителя фирмы с полусотней сотрудников, я пересказываю этот диалог родителям.