Олеандр Олеандров - Хроника пикирующей старости – 4

И оказавшись без них – он соответственно ещё сильнее переживает депрессию. По крайней мере – в первое время. Пока снова не научиться бороться с нею самостоятельно.

А во вторых, у них, как и у каждых таблеток – есть свои побочные эффекты.

Что также является минусом.

Поэтому лично я решил отнестись к ним с большой осторожностью.

Если первого правила, для борьбы с депрессией будет мало – есть и второе правило.

Оно звучит так:

"Имейте цель в жизни!"

Ведь если присмотреться, то именно её отсутствие – и заполняется депрессией. Особенно в старческом возрасте.

Цель не обязательно должна быть далёкой и великой. Она может быть близкой и простой.

Когда человек молод – это не проблема – цель у него есть всегда. Кто не мечтает в молодости – купить новый мобильный телефон, сдать экзамены, получить профессию.

Потом – женится … воспитать детей … сделать достижения в карьере …

Но когда человек уже старый – у него теряется цель в жизни. И тогда приходит она – особа которая любит по ночам обхватывать Вас ногами.

Не сдавайтесь!

Боритесь с нею!

Находите цели в жизни!

Не жалейте на её достижение – ни денег, ни времени, ни сил.

Не бойтесь мечтать и строить строить планы!

Любите читать – покупайте книги. Мечтайте о том как купить самые любимые …

Любите музыку – не жалейте денег на аппаратуру. Мечтайте как купите лучшую … и мир музыки поглотит вас на целый вечер …

И т.д.

Ой! Что это! Депрессия убегает от Вас! Даже не оглядывается!

Ах да!

Ещё кушайте сладкое – если чувствуете что хотели бы чего то приятного.

И вообще – любите и балуйте себя …

Старайтесь ограждать от плохого и окружайте хорошим.

Повесьте плакат на стену:

"Ко мне подходить только с хорошими новостями!"

И да будет Вам – хорошее настроение. И полное отсутствие – депрессии!

Кашель пришёл неожиданно как одна моя знакомая с криком что забеременела.

От знакомой я отделался легко, напомнив ей что кроме меня она была накануне с Петром, потом – с Иваном, а днём позже – и с Григорием Фёдоровичем тоже.

И истошный крик что я стану скоро папой сменился на изумлённый – откуда я всё это узнал?

Потом крик стал возмущённый – по какому праву я за ней следил? После чего он как-то смяк, утих, а потом исчез вовсе. Вместе с моей знакомой.

Но кашель не исчезал так легко.

Я пил таблетки, от которых у меня охрипло горло.

Потом пилюли, от которых мне хотелось смеяться.

Именно в этот момент, я вспомнил что на чердаке у меня лежит микроскоп. Который я так и не смог продать на базаре хотя уверял всех что он увеличивает как электронный – в миллионы раз.

Микроскоп увеличивал лишь в 20 раз, но всё равно в него можно было увидеть много интересного, Особенно после пилюль от кашля (кажется я забыл что их нужно разбавлять водой).

Итак. Я начал разбираться что происходит с моим здоровьем.

Кашлянул на кусок стекла и положил его на стол. После чего, с одной стороны микроскопа – на стекло уставился мой немигающий напряжённый взгляд, а с другой стороны – на меня вдруг высунулась чья-то мерзкая харя, наглая, волосатая, с усами и тремя глазами.

И чем больше я её разглядывал – тем больше она мне не нравилась.

– Пипец тебе – наконец выдавил я из себя.

И утроил дозу лекарств от кашля.

Жилы на моей шее вздулись от напряжения. Походка стала с шаркающими ногами. Появилась одышка. Глаза стали слезиться. А речь моя совершенно бессвязна.

Все друзья отреклись от меня.

Соседи перестали здороваться.

Лишь моей знакомой которая искала папашу своему будущему отпрыску – я нравился с каждым днём всё больше и больше.

Напившись лекарств по самую завязку, я снова заглянул в микроскоп – харя радостно ухмыльнулась мне и вдруг сказала человеческим голосом – Да я тебя просто нае..ала. Я не вирус кашля. Я просто живу на стекле.

И согнулась от хохота.

Почувствовав оскорблённым что меня нае..ала какая-то бацилла, я стал оглядываться и изучать – кто в этом мире ещё хочет наеб..ть меня.

Ждать долго не пришлось.

В тот же день – меня на..бали в автобусе.

Я зашёл в него, сел на свободный стул и стал думать о том как прекрасен этот мир, как вдруг рядом появилась какая-то бабушка. Свободных сидячих мест больше не было и она держась за поручень стала жалобно поглядывать на меня. Время от времени, старушка то кряхтела, то стонала, показывая как тяжело стоять в таком возрасте.

А я, естественно, как обычный человек – упорно делал вид что не замечаю её. То притворяясь что заснул. Даже пытался изображать пьяного. Но бабушка оказалась тоже настойчивой – напирала на меня животом и толкала при каждом повороте автобуса, пытаясь разбудить мою совесть.

И она разбудила её.

При очередном толчке её животом в моё плечо – я вдруг вспомнил что у меня два высших образования. После очередного толчка её задом в мою спину – я почувствовал укоры совести. А когда она ещё и толкнула несколько раз меня своими тощими грудями в голову – я совсем растрогался – вдруг вспомнил что я культурный и высоко духовный человек. Заодно, вспомнил как давно мне не пихали женские груди в голову!

В итоге я встал и галантно уступил ей место.

Бабушка села, усмехнулась и сняла платок – оказалось что это не совсем бабушка а молодуха. И на её красивых губах появилась презрительная ухмылка.

– Наеб..ла тебя как лоха …

Теперь она сидела на стуле, а я стоял над ней, держась за поручень.

И всё что оставалось мне – тоскливо смотреть в окно.

Проклинать свою образованность. И высокую духовность.

К счастью, я вдруг заметил что моя ширинка теперь находится на уровне её головы. Прямо возле губ.

И ещё понял – что планировку автобуса сделал очень умный и справедливый человек.

Теперь, при каждом повороте автобуса, я терял равновесие, и мой таз – тыкался ей в голову.

О чем я думал тогда?

Как это совпадало с моими двумя высшими образованиями?

И высокой духовностью?

Признаться, в тот момент, в моей голове были совсем другие мысли. И другие мечты.

От которых на моих устах играла сладкая улыбка похожая на улыбку Мона Лизы с картины.

А из автобуса я вышел не обиженным, а очень даже довольным.

Впрочем, своё исследование, кто ещё сегодня хочет на..бать меня? – Я не оставил.

Следующим, кто хотел на..бать меня – были коммунальные службы.

Получив от них квитанции за оплату – я понял что меня неплохо поимел водоканал. Уверяя что я выпил воды за месяц – в размере стометрового бассейна.

– Да я даже пилюли от кашля не разбавлял водой! Экономил! – Вопил я в водоканале.

Но те лишь сочувствовали и советовали мне не останавливать приём пилюль. Ни в коем случае.