Ирина Фоменкова - Смех для всех

© Фоменкова И. В., 2016

© Оформление. ОДО «Издательство “Четыре четверти”», 2016

Эрнест Хемингуэй говорил: «Человек – единственное существо на Земле, которое умеет смеяться, хотя как раз у него меньше всего для этого поводов». Может быть, именно это свойство помогло человечеству выжить? Юмор восстанавливает то, что разрушают неудача и обида, сомнение и пафос, гордыня и негодование…

Во все времена в народе популярны пословицы и поговорки, смешные рассказы и юморески, афоризмы и анекдоты, в которых, по словам Марка Твена, – минимум слов и максимум мыслей. Вершина комического изображения явлений жизни – это творческое сплетение народного и литературного юмора.

В XIX веке остроумные краткие изречения с сатирическим оттенком ценились на вес золота. Многие из них пришли к нам из произведений Пушкина и Гоголя, басен Крылова и рассказов Чехова, творчества Аверченко и Зощенко…

История юмористики доказывает, что читателю нужен любой смех: и тот, что с грустью (но не «черный»!), и тот, что по-философски учит жить (но ненавязчиво!), и смех ради смеха (но без пошлости!). Главное, чтобы он оставался для каждого из нас кладовой мудрости и оптимизма. Ведь порой так хочется прорваться сквозь суровые реалии жизни c улыбкой…

Пиши и знай: кому надо – разберется.

Всякая шутка надвое растворена: коту потешно, а мышке на беду.

Ни печали без радости, ни радости без печали.

Социальная реклама: все наладится – кризисы будут регулярными и предсказуемыми.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Во всякой перестройке главное не победа, а участие.

Культурный обмен: мы им Ростроповича, Солженицина, Нуриева, а они нам – прах Шаляпина.

Пока семь раз отмерять будешь, другие из рук вырвут.

– Здоровье не купишь.

– А кто его продает?

Мне все время кажется, что я проживаю «черновик», а «чистовик» еще впереди.

Мы, конечно, последние присоединились к смеху над собой, но уж теперь нас никто не остановит!

Сегодня время писателей. В том смысле, что писателей больше, чем читателей. Современный читатель, соблазненный коварным Интернетом, многоканальным телевидением и пр., все больше отдаляется от книги. Словом, писатели все меньше пересекаются с читателями…

Сидим мы как-то в тесном кругу товарищей по перу на маленькой кухне обычной городской квартиры, попиваем чаек и говорим о наболевшем. В прокуренном воздухе витает вечный вопрос: «Что делать?».

И тут один поэт сказал:

– Надо прорываться! А именно: овладевать искусством саморекламы… Ведь мы с вами, дорогие мои коллеги, не пиаримся, а, извините, паримся… В собственном соку.

– В собственном соку жарятся, – автоматически поправил собеседника литературный критик.

– Да какая разница?! – разгорячился сторонник саморекламы. – Я вот на днях слушал одного поэта. По его словам получается: и тут он всем известен, и там его ценят… Как в песне: «Прошло всего каких-то десять лет, и стало ясно, что я поэт». А я слушаю и жду, когда он хотя бы одно стихотворение свое прочитает в подтверждение собственной значимости.

– И что? – встрепенулись все и услышали радостное:

– Прочитал!

– Да ну? И о чем был поэтический шедевр?

– О кобыле, которую громом убило.

Все замерли, но останавливать приятеля не стали.

– У меня в ответ, – признался он, – тут же свои стихи получились.

Вот послушайте:

Литературный критик вдохновенно продолжил:

Жена критика закричала:

– Ой, послушайте мой вариант!

Любитель пиара, давясь смехом, простонал в ответ:

Долго мы еще, смеясь, импровизировали на эту благодатную тему. Правда, дальше кухни коллективный «шедевр» не понесли.

В один прекрасный день нам с мужем позвонили из очень крупной газеты и сообщили, что опубликуют присланные нами материалы, но необходимо срочно прислать наши фотографии.

Мы, естественно, обрадовались и тут же послали фотографии десятилетней давности, где мы моложе и фотогеничнее.

Через пару дней нам позвонили снова и сказали: «Нет! Снимки газету не устраивают: это вчерашний день! Снимки… Далее: Передайте новые по электронной почте». Мы вздохнули и передали. Через два часа читаем: «Пришлите другие! Эти некачественные».

«Вот уж точно: какое качество, если тебе хорошо за шестьдесят», – подумали мы об оригинале. А газета категорически предложила собственного корреспондента, который все сделает на высшем уровне. «Будьте готовы!» – заканчивалось электронное послание.

– Всегда готовы! – ответили мы автоматически, вспомнив пионерское детство.

В назначенное время в квартиру вошел парень, весь искрящийся молодостью и доброжелательностью.

Очень скоро мы поняли, что самая тяжелая работа не у космонавтов или милиционеров, а у фотомоделей. Нам вежливо предлагали рассказывать что-нибудь веселое (чтобы поймать в кадр момент естественной радости жизни), поворачивать голову, вращать глазами, прятать второй подбородок… Лично я почувствовала, что ко мне приходит моя последняя минута славы, но муж героически держался и гордо демонстрировал свои награды.

Чтобы добиться большей естественности и раскованности, фотокорреспондент предложил мужу согнуть левую ногу и положить ее на правое колено, придерживая рукой пятку для устойчивости положения.

– Как ковбой? – спросила я.

– Как Черчилль на Ялтинской конференции, – серьезно ответил он.

Мы вместе стали водружать ногу на колено, но она предательски не гнулась. И тогда я предложила:

– А давайте ногу сфотографируем отдельно. Я повешу ее в рамочке на стену и подпишу: «Нога великого поэта»!

Все расхохотались, а фотограф Саня, не теряя времени, снова защелкал фотоаппаратом. И получились самые замечательные фотографии.

Жаль, что они тоже не понравились. Потому что ни опубликованных наших статей, ни фотографий мы так и не дождались: слишком серьезная была газета.