Саша Саин - Приключения сионского мудреца

Что положительного мне дала язвенная болезнь — это освобождение от армии, я получил военный билет с формулировкой: «Не годен к воинской службе в мирное время, со снятием с воинского учёта!». Гена опять мне позавидовал и стал думать, как и ему освободиться от армии. Наших друзей уже прибрали в свои ряды Вооружённые Силы: исчез Стасик, не стало Владика, пропал Витя, в общем: «Иных уж нет, а те далече, как Сади некогда сказал».

Судьба опять меня свела в одну упряжку с Геной, «моллюск» вновь прилип! Гена стал со мной советоваться, как ему отделаться от армии. Советовал ему разные болезни попытаться изобразить. И вдруг меня как-то осенило: «Послушай, почему бы тебе не изобразить шизофреника? Тем более что тебе притворяться особенно не придётся, это у тебя и так получается. Будь самим собой, а главное — больше рисуй! А твоя мама пусть обратится за помощью к психиатру, скажет, как есть, что сын ненормальный, дебил! Она ведь и так, справедливо, это считает». Вначале Гена надулся, а затем рассмеялся и сказал, что так и сделает. Через несколько дней Гена торжественно объявил: «Еду с мамой в Житомир, в областную психбольницу на консультацию!». В Бердичеве психиатры не водятся, Гена был взволнован, боялся разоблачения, тем более, как выяснилось, психиатр был евреем. «Да, — посочувствовал я, — евреи в таких делах — это самое неприятное — любят во всём дотошно копаться!» Но с другой стороны, может, и не так плохо. Разобравшись, может и не продать, кроме того, будет бояться взять на себя ответственность заявить, что ты здоров, а вдруг ошибся? А евреи — народ, который любит сомневаться! «А самое главное, — уже решительно заявил я, — ты ведь действительно дурак! Так что же ты боишься?!». Гена настолько был озабочен, что не возразил, а только посмотрел на себя в зеркало. «Ну, вот, ты и сам видишь! — заключил я. — И не бойся, запомни, будь самим собой, и всё будет в порядке! Главное, не притворяйся, это может создать впечатление, что ты нормальный, потому что будешь умнее выглядеть!». Я хоть и шутил, но понимал, что это действительно так, чем меньше будет что-то изображать, тем более, со своими скудными артистическими способностями, будет естественнее. А советская психиатрия любого художника с удовольствием объявит шизофреником, если он рисует в непривычной манере. «А если психиатр мне скажет, что я притворяюсь?» — настаивал Гена. «Посмотри на него тупо, как ты это всегда делаешь, а главное, ничего не отвечай!» — посоветовал я. «Как?» — переспросил Гена. «Ну, так, как сейчас! — ответил я и пожелал ему успеха. — Возьми с собой пару картин и покажи психиатру! Это повысит твои акции, а если положит в больницу, то и там рисуй!».

Гена отсутствовал больше недели, и я узнал, что его положили на обследование в областную психбольницу. Вернулся оттуда Гена похудевший, осунувшийся, но счастливый! «Диагноз вялотекущей шизофрении — установлен!» — гордо сказал Гена. «Не установлен, а подтверждён!» — возразил я. Таким образом, и Гена не пошёл в армию. Я его еще больше обрадовал: «Теперь у тебя открываются огромные перспективы — ещё более, по-дурацки себя вести, и ни за что не отвечать! Это для тебя очень важно — впереди ещё год учёбы в техникуме!». Гена мне подробно описал своё пребывание в психушке, всё оказалось примерно таким, как я ему описал. Психиатр-еврей действительно оказался очень дотошным и не верил, что Гена болен, а дурочку гоняет! Он даже его спросил: «Не хочешь в армии служить, да?». Гена ответил по моему совету — своим дурацким видом. Он усиленно рисовал в больнице, но сменил тему обнажённых женщин, тоже по моей рекомендации, на сюрреалистические рисунки — в манере Сальвадора Дали! Так или иначе, Гена стал законным шизофреником. У нас обоих закончился академический отпуск, и мы вновь оказались на последнем курсе! Вновь производственная практика, родной завод, с той разницей, что только другой. Я решил не работать с Геной на одном заводе, и мы с ним как бы поменялись. Я пошёл работать на завод «Прогресс», а он на мой прежний — завод «Комсомолец». По блату, благодаря связям отца, меня взяли на работу-практику в бригаду разметчиков в цех с величественным названием: «Фильтрпрессовый»! Мне казалось: меня здесь раньше отфильтруют, затем ещё и спрессуют! Чтобы этого не случилось, приспособился рано сбегать с работы, до окончания рабочего дня. Но вот однажды мастер цеха — такой рыжий, невысокого роста — негодяй, проследил мой путь из цеха в бытовку, где я переодевался, и закрыл на ключ за мной дверь бытовки, как только я в ней оказался. А когда я кинулся к закрытой двери, он злорадно пропел: «Ну, вот, теперь ты отработаешь, наконец, до конца рабочего дня!» — и, весело напевая какую-то вонючую песенку, ушёл очень довольный своей шуткой. Я не сомневался, что он пошёл похвастаться перед всеми своей удачей. Это меня взбесило, и я стал рвать на себя дверь! Она оказалась закрытой на металлическую перекладину — привинчена винтом! Дверь была новой, после ремонта в цехе! Вначале она не поддавалась, но помогли занятия с тяжестями и злость, мне удалось ее расшатать! Я видел перед собой только одну цель — выломать дверь! Наконец, она не выдержала и раскололась в области петель. Я продолжал её пригибать к полу, представляя, что это мастер цеха, перекладина выгнулась пропеллером! Тут же на шум и мастер прибежал! Он ошалело смотрел на лежащую на полу дверь, через которую я перешагнул и вышел. Он мог всего ожидать, но только не этого! У меня был такой вид, что он не решился мне что-либо сказать и молча, без песни, ушёл в цех. И я всё же раньше ушёл домой. Не знаю, как он объяснил причину выломанной двери, но ни он, и никто другой эту тему больше не поднимал. А Гена мне поведал о своих бедах на своём заводе. К нему привязался тоже мастер, но по другой причине.

Гена имел привычку не стричься, не бриться, как, впрочем, и не мыться! И эти мелочи, почему-то, нарушали душевное равновесие мастера? Он потребовал, чтобы Гена постригся, на что, естественно, тот не реагировал. Глупо было Гене мамины 50 копеек на столовую потратить на прическу «для мастера»! Мастер же требовал внимания к себе, он, видать, хотел иметь Гену в симпатичном образе, который он себе нарисовал?! И он ежедневно назойливо приставал к Гене. «Что делать, и как мне быть?» — вопрошал Гена. «Объясни ему свою прическу плохим финансовым положением, нет материальных ресурсов для красоты! Хочет тебя красивым иметь, пусть свои ресурсы вкладывает! За красоту надо платить!» — посоветовал я Гене. Гене не понравилась моя формулировка проблемы, он даже разозлился на меня. Но когда на следующий день мастер вновь поднял вопрос о стрижке, Гена моим советом воспользовался. Мастер от злости пообещал дать ему свои деньги, лишь бы он постригся! Гена спросил меня: «Что делать, если тот действительно даст?». Я сказал: «Если будет давать, то не просто бери, а вырви у него из рук, едва увидишь, один, а лучше, два рубля! Жадно вырви их у этого гада, чтобы не передумал! Тебе сейчас всё позволено. Я же тебе обещал, что ты будешь самым счастливым человеком в Бердичеве после психбольницы, после подтверждения диагноза! Ты теперь законный псих! Через несколько дней мастер цеха вновь спросил у Гены: „Что, тебе действительно дать денег на стрижку?“. Гена обрадовано, как я учил, мотнул головой. Удивлённый мастер машинально полез в карман, и как только из кармана появилась заветная трёшка, воистину царский подарок, на который мы и не рассчитывали, она тут же оказалась в жадных скрюченных пальцах Гены, и он тут же радостно умчался! Этот сценарий был накануне мной» написан и прорепетирован с Геной, пока он не выполнил все, как на сцене, без затруднений! Конечно же, Гена не постригся! Не для стрижки сценарий был написан! Гена стал беспокоиться: «мастеровые» деньги на собственное пропитание, и краски, бумагу для творения задов истрачены, а волосяная природа так и осталась нетронутой! «Что же дальше делать?! Ведь мастер сейчас, тем более, не отстанет!» — вопрошал Гена. Я глянул на его лоснящуюся от жирных, столовских блинов морду, он прямо из столовой пришёл ко мне. Я и посоветовал ему: «Скажешь правду — „концерт“ давал! И для большей ясности — просто застенчиво облизнешься!». На следующий день Гена доложил: «Мастер был очень разгневан и орал на весь цех: „Как?! Ты прожрал мои деньги?! Три рубля, обжора, прожрал! Ну, погоди — обжора!“ — но денег больше не предлагал».