Макс Фрай - Книга русских инородных сказок

Снегуревич подошел к окну и распахнул его. Девятый этаж. С гарантией. Он легко взобрался на подоконник, без огорчения оглядел свою заставленную коробками с сухарями спальню, вдохнул свежий холодный воздух и громко сказал: «Ку-ку!». Потом показал неизвестно кому длинный нос и шагнул вниз.

Его резко перевернуло в воздухе и повлекло. Лететь пришлось всего ничего, мостовая приближалась с дикой скоростью. В последнюю секунду падения до Адама дошло, что его все-таки догнали.

Курочка Ряба клевала крошки и перебирала старые обиды. Дед бил-бил — не убил… Баба била-била — не убила… В Курочкиной голове не умещалось больше одной мысли сразу, посему мысли сменяли одна другую, но были похожи, как облака в небе. Внучка била-била — не убила… Жучка била-била — не убила…

— Привет, подкурятник! — радостно проорал пробегавший мимо Серенький Козлик в спортивных трусах. — Еще скворчишь?

Курочка отвлеклась от своих грустных дум («кошка била-била, не убила») и подняла голову.

— Привет, старый козел, — без выражения сказала она.

— Чего это сразу «старый», — удивился Козлик, — я форму соблюдаю, от инфаркта бегаю и от психозов всяких, мышцы качаю, зачем мне стареть? Я — вечно молодой!

— Оно и видно, — мрачно сообщила Курочка и вернулась к своим крошкам. Мышка била-била…

Тут, на мышке, Курочкины мысли прерывались. Мышка, судя по всему, сделала что-то такое, что навсегда отбило Курочке память. То, что и Мышка ее не убила, Курочка помнила (иначе откуда бы она тут сейчас взялась, крошки клевать?) — но вот какое именно зло проистекло от серой стервы, вспомнить не удавалось.

— Мышка била-била, — бормотала Курочка, — мышка била-била, била-била, била-била…

— Да не кисни ты, окурок яйценосный! — весело проорал Козлик. — Ты спортом займись! Авось поможет.

— Поможет? — недоверчиво спросила Курочка. — Кому поможет?

— Да тебе же! — Козлик терял терпение. — Тебе, матрас на лапах! Позанимаешься, окрепнешь, сможешь всем отомстить, кто тебя… так. Думаешь, я не слышу, что ты там бормочешь?

— Бабка била-била, не убила, — вспомнила Курочка.

— Во-во, — поддержал Козлик, отбегая, — вот видишь. Давай беги за мной. Всем покажешь, как пернатых обижать.

Курочка подумала секунду и резво побежала за Сереньким Козликом. Она решила рискнуть.

Прошло несколько месяцев. Курочку Рябу было не узнать: она окрепла, поправилась, налилась мускулами и приобрела весьма устрашающий вид. Обитатели двора смотрели на нее и шушукались: ждали, что же будет дальше.

«Дальше» не заставило себя ждать. Прежде всего Курочка Ряба нашла Деда. Она била-била его, била-была — но не убила. Дед, в бессознательном состоянии, был свален на кучу мусора. Та же участь подстерегла Бабку. Внучку Курочка тоже била-била, но поменьше, ибо на Внучку особого зла не держала. Жучка уползла от мстительной Курочки практически на бровях. Кошку Курочка ну вот только что не убила (совесть не позволила), но била-била на совесть. Последней настала очередь Мышки.

На Мышку Курочка явно имела какой-то зуб. Памяти спортивные занятия ей не улучшили, и в чем зуб заключался, Курочка не помнила, но что-то очень плохое связывало ее с Мышкой, что-то просто из рук вон никуда. Курочка зарычала, подбежала к Мышке крупной рысью и на бегу случайно махнула хвостом. Мышка упала и разбилась.

Вид разбившейся Мышки внезапно открыл перед Курочкой совсем другие воспоминания. Она одним махом вспомнила, что же не давало ей жить все это время.

— Яйцо!!! — заорала Курочка, как ненормальная, и бросилась в курятник. — Мое яйцо!!!

Яйцо валялось где-то в углу курятника, в пыли и паутине. Курочка не вспоминала о яйце с тех пор, как у нее началась депрессия на почве потери того, другого яйца — теперь она уже помнила, ЧТО с ним случилось. Помнила, но ее это не занимало: теперь у нее было настоящее, живое, белое яйцо, и его надо было высиживать. Курочка взгромоздилась на яйцо и удовлетворенно кудахтнула. Вещи постепенно становились на свои места.

— Привет, подкурятник! — помахал рукой пробегавший мимо Серенький Козлик в строгом деловом костюме. — Как дела?

Курочка не удостоила его ответом. Теперь она была важной дамой, почти матерью семейства, и ей было не до разговоров со всякой мелкой рогатой скотиной, пусть даже и прилично одетой.

Козлик не обиделся.

— Ты приходи, если чего, — радушно пригласил он. — Я теперь в политику от психозов подался! Знаешь, какой кайф!

Вырасти умным мальчиком, пойти на филфак, почувствовать Тягу и Признание, обломаться в личной жизни, из неосознаваемых сублимативных побуждений уйти в изучение мертвых языков.

Отковырять древний нерасшифрованный манускрипт-загадку века для узкого круга специалистов, предположительно содержащий единственный текст по истории неизученной, всеми забытой цивилизации, окончательно потерять связь с реальностью и окружающими, ночей не спать, встречать видения, отклонить или, лучше, просто профукать международный грант, работать при свечах, посылать соседского мальчика за хлебом на угол, приблизиться к разгадке, слечь от старости и никакого здоровья, увидеть Сон с Вестником, Приносящим Разгадку, в последнем приступе горячки разгадать ключ, расшифровать манускрипт за одну ночь.

Открыть, что это неудачная подделка прошумерского графомана бог знает какого тысячелетия до позапрошлой эры.

Просветление и сердечный приступ.

Яркий свет и небытие.

На самом деле — ничего особенного, транснациональный дзенский сюжет.

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых, с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» — и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!