Оксана Робски - Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь – в Лос-Анджелесе, нос – у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо! Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека. К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон. Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.

Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы шестнадцатилетних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках «лохматого золота», которое можно подложить под заскучавшего олигарха.

Жертвой «лохматой индустрии» рано или поздно становится любая олигархическая жена. И не только потому, что мир жесток, олигархи – дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за 300 долларов. Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх – последний человек, который тебе нужен. Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах. Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное – заметь, не счастье! – а состояние. Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника. Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.

Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам – это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.

Во-первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком-нибудь неподобающем месте.

Во-вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файф-о-клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не вполне.

А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.

Это звучит не романтично и совсем не по-девичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.

Юридические справочники читать бесполезно – наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию. Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимает из-за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.

Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа-миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего-нибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.