Юрий Поляков - Плотские повести

- Я тебя предупредил, - ответил Ваня голосом джинна, выполняющего последнюю просьбу зануды Аладдина.

…Штурм Катькиной квартиры громилами спецназа, прикрывающимися металлическими щитами (для достоверности их предупредили, что внутри вооруженная банда), навсегда запомнился соседям и случайным очевидцам. Представляю, что пережила сама Катька, когда дверь ее квартиры обрушилась на пол под мощными ударами и мужики в камуфляже и черных масках с матерщиной вместо «ура» ввалились в ее уютную квартирку, любовно обставленную и украшенную настоящим Зверевым и «Митьками».

Мой психоаналитик, член-корреспондент Академии педагогических наук и лауреат премии имени Ушинского, уверяет, что воспитание - это процесс нанесения зарубок на психику. Без соответствующей зарубки изменить поведение невозможно. Чем сильнее недостаток - тем глубже должна быть зарубка. Если это действительно так, то моя зарубка получилась что надо - до кости, до самого мозга стервозной Катькиной кости!

Я забрал ее через день из Лефортова, тихую, жалкую, растерянную…

- Зачем ты это сделала? - спросил я, усадив ее в машину.

- Это не я…

- А кто?

- Когда-нибудь расскажу.

- Когда?

- Когда пойму, что ты меня действительно любишь…

Я сделал вид, будто поверил. В конце концов, и она тоже имела право поиграть этим безразмерным словом «любовь». Главное, что Катька стала ручной голубицей. Как и требовали Гоша с Тенгизиком, она безвылазно сидела дома, читала по-французски Пруста. Когда я возвращался из офиса, Катерина угощала меня ужином, всякий раз изобретая с помощью поваренной книги что-нибудь необыкновенно вкусненькое. Я ел, а она смотрела на меня с такой нежностью, с какой обычно кормящие матери смотрят на сосущего младенца.

- Десерт будешь? - спрашивала она.

- Конечно, - отвечал я.

И мы падали в постель, как в небо. Иногда среди ночи я вдруг открывал глаза, вглядывался в ее спящее лицо и скрипел зубами от нестерпимых приступов нежности.

«Прав, прав старый бисексуал Шекспир: самые лучшие жены выходят из укрощенных стерв!»

- Это что за остановка? - Павел Николаевич отогнул краешек занавески с синей надписью «Красная стрела».

За окном началась пристанционная суета огней.

- Остановка может быть только одна - Бологое. Других нет, - ответил я.

- Отлично! Жизнь кидается в нас розами.

- Почему?

- А потому что винцо-то у нас как раз кончилось! - Он кивнул на пустые стаканы с бордовыми ободками на донышках. - У вас ничего нет?

- Вообще-то я не пью.

- Я заметил. А вам интересно то, что я рассказываю?

- Любопытно.

- Ох уж эти мне писатели - «любопытно». Берете сюжет?

- Я еще не знаю, чем все закончится…

- Узнаете. Берете?

- Беру. Думаю, может получиться неплохая повесть. А что вы с ней будете делать, с рукописью?

- Сначала прочитаю.

- И?

- Сожгу.

- Тогда я не буду писать.

- Почему? Какая вам-то разница? Вы же получите свои деньги.

- Может быть, вам все равно, как зарабатывать, а мне не все равно…

Поезд, полязгивая, начал тормозить. Теперь уже я отогнул занавеску: на освещенной платформе стояли два милиционера и женщина с огромным баулом, к которому был привязан большой плюшевый медведь.

- Толик! - негромко позвал Павел Николаевич.

- Спит, - предположил я.

- Исключено.

И действительно - через мгновенье дверь отъехала в сторону и появился сосредоточенно-бодрый телохранитель.

- Давай-ка организуй, пожалуйста, нам чего-нибудь легонького! Чтобы без эклектики… Сколько стоим?

- Двенадцать минут.

- Успеешь. Давай!

Толик ушел выполнять задание. Поезд остановился, а потом чуть подался назад.

- Я пошутил. Я спрячу вашу рукопись, - после долгого молчания произнес Павел Николаевич.

- Куда?

- Догадайтесь!..

- Попытаюсь.

- А ведь я знаю, о чем вы еще хотите спросить. - Он посмотрел на меня значительно.

- О чем?

- О том, как можно было после такого оставлять ее у себя, да?

- Нет, как раз это мне понятно… Наверное, очень приятно - чувствовать себя укротителем!

- Да, это упоительно! По той же причине люди держат в своих домах хищных зверей. Представляете, вы входите в квартиру, и о ваши ноги трется не какая-нибудь киска, которая купила бы «вискас», а самая натуральная рысь или даже пантера… Здорово, правда же?

- А если в горло вцепится?

- Во-от! Но ни один укротитель не верит в то, что его сожрут. Других жрут, а он не верит. И в бизнесе то же самое - у меня уж стольких друзей грохнули. А меня не грохнут. Только так. Иначе нельзя… Поэтому я и взял ее с собой в Майами. А ведь сначала не хотел. Как чувствовал… Но ведь она совсем ручной была. С парашютом ради меня прыгнула. Представляете - с парашютом! Вы когда-нибудь прыгали с парашютом?

- Нет.

- Вы несчастный человек. Хотите попробовать?

- Нет.

- Боитесь?

- Ленюсь.

- Вы инвалид лени! А вы знаете, куда лучше всего приземляться с парашютом?

- Куда?

- В постель к любимой женщине. А еще лучше, если и ты и она прыгаете одновременно и приземляетесь в одну постель!

- Метафора?

- Хренафора… Это - фантастика! Иначе я бы никогда не взял Катьку в Майами…

Дверь купе снова отодвинулась - и телохранитель поставил на стол две бутылки донского игристого:

- Вот. Другого красного нет. Про французское и не слышали. Сказали: это вам не Москва зажравшаяся, здесь только водку пьют…

- Ну что ж, - философски заметил Павел Николаевич. - Такова Россия - смесь бургундского с донским игристым! Спасибо, отдыхай!

Толик вышел.

- Замечательный мужик! Знаете, за что его из «девятки» поперли?

- За что?

- За то, что он Советский Союз развалил!

- Не понял?

- Объясняю. Когда Горбачев собрал всех президентов в Ново-Огареве подписывать союзный договор, Толик во время торжественного обеда торчал как раз в группе охраны. Выпил, понятно, малость, чтобы не очень противно было на всю эту сволочь глядеть. Они там, в «девятке», умеют так выпить, что со стороны ни за что не догадаешься. Профессионалы! И вдруг к Толику во время аперитива президент, кажется, Молдавии, если мне память не изменяет, Мирча Снегур привязался. Что-то ему не понравилось. Мол, не так смотришь, не так стоишь, Снегура тоже понять можно: был он какой-то там драный первый секретарь занюханного ЦК Молдавии - и вдруг сделался аж президентом! Крыша у него и поехала. А Толик вместо того, чтобы прогнуться и повинова-титься, как это обычно делается, взял да изобразил лицом: «Иди ты лесом, Мирча!»

- Что вы себе позволяете! - закричал Снегур. - Я - президент Молдовы!

- А я капитан 9-го управления КГБ! - вдруг брякнул Толик. - Вас, президентов, как собак нерезаных теперь на просторах страны разбегалось, а капитанов «девятки» раз, два и обчелся!