Дмитрий Беразинский - Курс оверклокинга для операторов машинного доения.

– Он еще завтрак не переварил. Интересно, этот мент женат? Как его жена кормит, такого здорового?

– Не говори ерунды. Ясное дело, что чем больше человек, тем больше ему нужно пищи. Тем более, что мы от этого не обеднеем.

– Я не говорила, что мы обеднеем! - возразила Наталья, - что у тебя за идиотская манера искажать мои слова?

«Самый удобный момент для того, чтобы проснуться», - подумал Авраменко, - «иначе я им буду в тягость».

Он заворочался на софе и заскрипел ею. Затем принял сидячее положение, натянул брюки и носки, оправился. Застегнув джинсовую рубашку на все кнопки, он провел рукой по волосам, приводя их в порядок, затем сунул ноги в привезенные с собой шлепанцы и вышел из комнаты. На кухне при звуках его побудки сначала притихли, а затем Наташа громко сказала:

– Вот и господин капитан проснулись!

Авраменко зашел на кухню, и смешно щурясь (как человек только что проснувшийся) сказал:

– Здравствуйте, хозяин. Я тут, пока вас не было, вздремнул немного. В поезде, видите ли, условий для спокойного отдыха никаких.

В ответ на речь капитана Марк спрыгнул (по крайней мере, Олегу Николаевичу так показалось) с табуретки и протянул ему для приветствия руку. Приятель у Артема оказался маленьким, смуглым и волосатым.

– Очень приятно, - сказал он, представляясь, - я - Марк.

– Олег! - опустил все свои регалии Авраменко.

Марк был одет в прекрасный костюм-тройку темно-синего цвета и светлую рубашку. Невероятно, но он каким-то образом умудрялся вписываться в кухонный интерьер, где обычно царят домохозяйки в махровых халатах. И даже не снимая галстука. Наташа тоже переоделась. На ней была облегающая кофточка цвета спелой сливы и черная джинсовая юбка, закрывающая колени. Волосы были собраны в конский хвост, и это ей очень шло. Невзирая на сионистский нос.

Совершенно не теряясь в тени огромного капитанского тела, Марк бодро предложил:

– Ну-с, давайте пообедаем, а затем поедем ко мне в офис. Вы ведь наверняка хотите сперва разобраться с проблемами, а затем все остальное.

– У меня нету других планов, - покачал головой Авраменко, - я расскажу вам, что мне известно, а затем сажусь на вечерний поезд - и обратно.

– Что ж, отлично! Наташенька, подавай на стол. Нужно было бы по доброй русской традиции выпить по сто грамм «за приезд», но мне, во-первых садиться за руль, а во-вторых - я предпочитаю решать проблемы на трезвую голову. Вас, Олег, это не касается - можете выпить, если желаете…

– Благодарю! - улыбнулся капитан, - но я последую вашему примеру. А выпить можно и вечером. По доброй русской традиции - «за отъезд».

– Отлично! - кивнул Марк, - было видно, что гость ему понравился, - тогда приступим.

Он заложил салфетку и вооружился столовой ложкой.

Кошмар для капитана Авраменко под названием «обед у интеллигентов» начался. Суп ему удалось употребить вообщем-то, без проблем. Проблемы начались, когда хозяйка подала горячее - отбивные с гарниром из макарон типа спагетти. Марк сменил ложку на нож и вилку, и принялся методично заниматься привычным делом. Левая рука с вилкой прижимает отбивную, нож в правой руке совершает хирургическое движение, левая рука тащит в рот аккуратный кусочек. Левая рука совершает вращательное движение - на вилку наматывается определенное количество макарон - нож в правой руке отсекает излишки - левая рука пошла.

К концу обеда капитан вспотел, точно провел в спортзале три схватки подряд. Он больше устал, чем наелся. Когда хозяйка с милой улыбкой предложила добавки, Авраменко отказался почти с неприличной поспешностью.

– Что, не понравилось? - огорченно спросила Наташа, - может быть, невкусно?

– Что вы? - возразил гость, - очень вкусно. Просто, я не особенно проголодался - завтрак ведь был не так давно. Спасибо, вы - превосходная хозяйка.

Марк посмотрел на него и скривил в недоверчивой улыбке губы.

После, когда они уже были в машине, он сказал капитану.

– Олег, я прошу прощения за Наташины идиотства. Женщины есть женщины. Отталкивая от себя мужчину, ей все равно хочется оставаться для него «самой-самой» и единственной. А здесь еще выясняется что забракованный по профнепригодности супруг выбивается в люди! Лично я очень рад за Артема, потому как в свое время пришлось предстать перед ним в весьма невыгодном свете.

«Да что же вы все здесь такие виноватые», - подумал Олег Николаевич, - «прямо царство раскаяния какое-то!» Марк предложил:

– Может, в кафе какое-нибудь заедем?

– Зачем? - удивился Авраменко.

– Ай, бросьте! - типично в еврейской манере взмахнул рукой Марк, - вы думаете, я не знаю, как вы мучались нашим обедом?. Ну признайтесь честно, вы ведь есть хотите?

– Хочу! - легко признался капитан, - поросенка с хреном съел бы. Целиком! С хреном!

– Ну вот и отлично! Я угощаю! И даже не спорьте - это самое малое что я могу сделать для человека, который пытается вытащить моего друга из КПЗ.

«Хорош друг, что бабу увел!» - подумал Олег Николаевич, - «но раз за пожрать платит, то пусть и друг».

– Ладно, - сдался он, - но только в «Мак-Дональдс» не нужно. Совершенно не выношу американской еды.

– И я, - сказал Марк, - еврейской, кстати, тоже. Предлагаю заехать в «Русские блины», годится?

– Если там подают блины, то годится. А если какую-нибудь шаурму, хычины, чахохбили, или другие энчилады, то я пас. Любая славянская кухня: блины, драники, зразы, рестли, клецки, колдуны, пельмени, вареники, кнедлики, в конце-концов!

Марк уважительно посмотрел на него.

– Не уверен, что имею представление хотя бы о половине вашего перечня. Наталья бы удивилась, услыхав от вас подобное. Нет, в «Русских блинах» подают исключительно блюда нашей… гм… русской кухни. Отличный ресторанчик, правда не всем женщинам по вкусу, знаете ли. Уж больно много калорий в их блюдах.

– Хорошо! - выдохнул Олег Николаевич, - а то я все боялся, что вы меня пригласите во что-нибудь национальное: китайское, итальянское, испанское, корейское. Не выношу на дух экзотической пищи, зато все, что произрастает в нашей средней полосе употребляю с удовольствием.

– Да вы, батенька, прямо какой-то гурман-патриот!

Марк припарковал свою «Кароллу» у входа в ресторан-закусочную, где над композитными деревянно-пластиково-стеклянными дверями висел рекламный плакат, изображающий пузатенького здоровячка в вышитой сорочке, перевязанного по крестцу алым кушаком. Здоровячек сидел за столом, а перед ним виднелась горка блинов и плошки со сметаной, малом и медом. На стриженой под горшок тыковке блестели лукавые глаза.

– Вот как? - внимательно осмотрел плакат капитан.

– Что-нибудь имеете против? - Марк едва доставал до плеча собеседника. Вместе они представляли нечто оригинальное, в духе «Штепселя и Тарапуньки». Может быть, о Тимошенко и Березине [29]многие уже подзабыли, так что сравнивающим поневоле приходилось обращаться к другой звездной паре: Шварценеггер - Де Вито.