Боб Джек - Por-no!

Алекс.

Поскольку маршрут, а главное, суммы (особенно 50 тысяч) нашей кооперации меня вполне устраивали, я решил “посетить Москву прямо сейчас”. Тем более что нас с Таней там уже ждали: и в самой Москве (в стрип-клубе “Белый медведь” на конкурсе “Русская грудь-2005”), и под Москвой (на слёте русскоязычных веб-мастеров-порнушников).

Скандальная “Экспресска” первая из российских газет придумала проводить конкурс красоты среди своих читательниц. За эталон красоты они взяли прекрасный символ женственности и материнства – грудь. А первым председателем жюри была обладательница самого большого бюста в мире – итальянская актриса Лола Феррари, впоследствии покончившая жизнь самоубийством. В 2005 году меня и Таню позвали в конкурсное жюри, куда вошли близкие друзья “Экспресс-газеты”. Режиссёр Александр Стефанович, бывший муж Аллы Пугачёвой, влюбился, ещё не дождавшись начала конкурса и не увидев ни одной финалистки. Как написали потом папарацци, “его сердце голыми руками взяла другой сопредседатель жюри, обладательница двух порнографических „Оскаров“, актриса Таня Таня”.

– Девушка! – кричал депутат Госдумы и основатель “Ласкового мая” Андрей Разин абсолютно лысой, как резиновая Зина, претендентке на грудную победу. – Девушка, встаньте к фотографу передом, а ко мне задом!

При этом он почему-то всё время мне подмигивал, а когда сопровождающие его мальчики (какие-то родственники, то ли дети, то ли племянники) собрались уходить из клуба, заставил их подойти к нам и церемонно попрощаться.

– Скажите тёте Тане и дяде Бобу до свидания! – велел он им, не выпуская из руки рюмочку водки.

– Какое упругое у вас биополе! – польстил Тане белый маг Юрий Лонго, делая перед ней колдовские пассы. – Силиконовое?

Все подумали, что таким образом он сканирует её ауру и наделяет положительной энергией. На самом деле маг украдкой щупал мою жену за грудь.

– Я сделаю из вас звёзд! – шепнул мне на ухо бывший продюсер “Тату” Иван Шаповалов. Он пришёл в “Белый медведь” с пустым детским кенгурятником, видимо символизирующим новый музыкальный проект.

– Разнополый! – поднял вверх палец Ванечка. – Не фотографировать!

– Ему б подлечиться, – шепнула мне Таня в другое ухо.

И естественно, опять смылась, как она зачастила делать в последнее время.

Когда самая именитая отечественная порноактриса Таня Таня увидела звезду телесериала “На углу у Патриарших” Игоря Петрова, – написали потом в жёлтой прессе, – то сама прыгнула к нему в объятия. Заслуженный артист России, воспользовавшись моментом, тут же запустил ей ладонь под майку и быстро изучил Танину фактуру. Через минуту заинтригованный Игорь, не вынимая рук из-под Таниной маечки, попросил разрешения посмотреть её оскароносную грудь. Возбуждённая актриса принялась раздеваться прямо за столиком. Но сидящие рядом члены жюри решили, что она просто не имеет права скрывать свою красоту, и буквально вынесли девушку на сцену. Что порнозвезда вытворяла дальше, описывать в газете неприлично.

– А вы не хотите сняться в порно? – заскучав, спросил я у легендарного героя телерекламы “МММ” Лёни Голубкова. – Ничего такого делать не надо. Например, муж приходит в спальню к жене, а вы, типа её любовник, выпрыгиваете из-под одеяла и говорите: “Я – не халявщик, я – партнёр!”

– Нет, я ушёл в религию, – отказался Лёня, но дал мне свою визитку.

В Подмосковье я получил ещё одну визитку. Два мальчика еврейской национальности, днём толкающие по Москве голландские тюльпаны, а ночью – аморальные картинки девичьего тела американским сайтам, взяли по шесть листов зелени со своих коллег по ночным делам из полдюжины стран мира и устроили им трёхдневный отдых на пафосной ведомственной турбазе МИД России, а меня с Таней и двумя девчонками нашей студии пригласили туда в качестве приманки для любителей порнозвёзд и платного секса. Поскольку мальчики, которых, кстати, набралось больше сотни членов, были такие же пафосные, как и место, где проходило это “аццкое пати плохих парней Интернета”, то они не ели в местной гламурной столовке, а предпочитали заказывать еду и напитки прямо в свои коттеджи. Мы же с девчонками, как люди попроще, столовских обедов и завтраков не чурались. И вот в один из таких обедов я нанизывал на вилку сардельку со шведского стола и услышал голос известного оратора:

– Я плачу за вас такие деньги, а вы игнорируете обеды, подлецы!

Сначала мне показалось, что я слышу радио. Но следом за голосом прямо передо мной появилось “живое” изображение оратора, кушающего солёные огурчики и одновременно ругающегося в мобильник.

– Жириновский! – обрадовалась наша актриса Оля. – Он любит жёсткий секс.

– Откуда ты знаешь? – удивился я.

– Знаю, – многозначительно улыбнулась Оля. – Надо к нему заглянуть вечером.

– Он же голубой, – авторитетно заявила Таня. – То есть не голубой, а просто уже не знает, чего хочет.

Оратор, который не знает, чего хочет, попросил у Тани DVD с фильмом, в котором она снималась. Взамен оратор подарил нам свои визитки – только мне и Тане. Оля и красивая брюнетка Лиля такой чести не удостоились. Наверное, потому что они не снимались в том фильме. А может, у них уже были визитки этого оратора.

Вечером Таня с подругами показала плохим парням Интернета порношоу в местном аквапарке. Под конец выступления в аквапарк завалилась Ксения Собчак со своей съёмочной группой. Опоздала и расстроилась. Но ещё больше расстроились её операторы, которые не успели ничего увидеть. Плохие члены Интернета, которые всё видели, возбудились и стали спрашивать у меня цену вопроса – за всех девушек вместе и за Таню в отдельности. Нагловатый ведущий вечера Роман Трахтенберг решил оправдать собственную развратную фамилию и присунуть свои “полшышечки” на халяву.

– Все отношения через кассу! – засмеялась Таня.

Кассой был я.

– Скока? – спросил у кассы Трахтенберг.

– А скока? – переспросил я.

– Ну скока? – не унимался Трах.

Я подумал, что Таня не менее крутая, чем он сам, а поскольку с ней ещё две девчонки, то справедливо будет назначить за всех троих три трахтенберговских гонорара за вечер.

– Ого! – обалдел Рома. – Я лучше подрочу.

– Ну как всегда! – засмеялся один из еврейских мальчиков-организаторов и пригласил меня в “домик боулинга”, где меня уже ожидали более серьёзные клиенты.

Мы договорились по месту действия (“в коттедже у хохлов, он больше”). По форме оплаты:

– Безнал?

– Какой безнал за жену?!

– Тогда за нал и за анал!

И по составу – групповуха по схеме “Таня и подруги на семерых парней (шесть клиентов плюс я тоже участвую)”. Входной билет – шестьсот гринов с каждого мужика, кроме меня. Я типа в блатных вписках. Ещё шесть листов зелени попросил взять меня сверху еврейский мальчик за его посредничество.