Паша Киста - Поцскриптам

На светофоре на меня странно смотрит женщина в тёмных очках. Я ощущаю её взгляд, а с другой стороны касается меня весеннее солнце. Возникло странное ощущение. Да и ещё эта бабка. Подошла какая-то и встала рядом со мной. Начала пиздеть что-то себе или мне или окружающим. Я хотел, чтобы быстрее загорелся зелёный. Как будто значок шагающего человечка изменит моё ощущение какого-то сумасшествия вокруг. Нет. Все пошли на зелёный, а я слышу сзади эта бабка чо-то кричит. Кто-то даже оборачивался. Не я.

Жду поезд метро. Ко мне подскакивает малолетка с люстрой на носу, светлыми волосами в хвостик и довольно раздраженным видом. Просит дать зайти вк, а я думаю о том, сколько она снюхала сегодня. Мы зашли в вагон и сели, я ей дал свой телефон, но тщательно следил за её действиями, мало ли она подорвётся на остановке и убежит с моей мобилой. Хотя у неё была нога на ноге, поза не для резкого подрыва с места, но дёрганный вид меня смущал. Она пиздела с кем-то вк, отправляла голосовые, пыталась позвонить по видеосвязи. Через пару станций она отдала мне тэху со словами: «Спасибо Вам большое». Пиздец я старый. С другой стороны, ей от силы лет 16. На аватарке у неё был Бульвар Депо. Респект. У меня сохранился её аккаунт, но я, как честный человек, удалил его. В метро, кстати, было дохуя молодых. Давненько не видел в метро такое количество юных алкашей и наркоманов в 11 вечера. Весна, хули, просыпаемся и откапываемся. Все куда-то едут тусоваться, а я еду домой пытаться уснуть.

В начальной школе я играл с пацанами в футбол, но не из интереса, а просто так. Меня, как правило, ставили на ворота или в защиту, потому что я бы плохим игроком. Но спустя несколько лет стало происходить что-то странное, и я полюбил футбол. Мне было лет 14, наверное. Этот интерес как-то хаотично был привит Артёмом Долгополовым и Вадиком, моими одноклассниками. Артём играл в футбол просто божественно, я не видел, чтоб кто-то владел мячом лучше него. Он нам с Вадиком показывал, как правильно бить, отдавать пасы и делать финты. Меня почему-то так поразила эта игра, что я стал с большой охотой учиться, смотреть матчи и играть в фифу. В какой-то момент я понял, что мне нужно выбрать клуб, за который я буду болеть. Тёма болел за МЮ, а Вадик за Челси. Я решил выбрать тоже что-то из Англии, но другое. Выбирал между Арсеналом, Ливерпулем и Тоттенхэмом. В Тоттенхэме играл Павлюченко, поэтому я рассматривал этот клуб. Ливерпуль – потому что меня привлекла эмблема. А Арсенал – потому что там играл Аршавин и, опять же, понравилась эмблема. Да, я был довольно патриотичен в то время. Я разговаривал с Вадиком, и он мне посоветовал выбрать Арсенал. На тот момент они были выше Ливерпуля и Тоттенхэма. Жаль, что не сейчас.

В итоге, нас с Вадиком так поработил футбол, что мы ебашили просто всю зиму. Мы играли на снегу, в зимних куртках и ботинках, укутанные словно в кокун. Весной мы стали бабочками. Вечные зимние тренировки нас сделали скилловыми игроками. Многие удивлялись типо: «С хуя ли они стали так нормально играть?» Коллективный интерес – двигатель прогресса, хуле. Но сейчас не об этом.

Если вы разбираетесь в футболе и знаете, что такое Арсенал последние лет 10, то вы можете понять, какой я человек. Частично. Арсенал играет крайне нестабильно. Это похоже на меня, потому что я человек настроения. Этот клуб может сильно проебаться, а может выдать что-то шедевральное. Я так играю по жизни, как они в футбол. Сколько я болею, Арсенал никогда не претендовал на чемпионство в Англии, а уж тем более в Лиге Чемпионов. Я плакал от радости, когда они взяли Кубок Англии в 2014 году. Это был первый трофей, который они взяли за время моего боления. Причём они тогда проигрывали 0:2 Халл Сити, а потом отыгрались и выиграли 3:2. У меня были сумасшедшие эмоции при просмотре. От гнева до эйфории.

Вчера Арсенал проебал Челси 1:4 в финале Лиги Европы. Не самое приятное было зрелище. Я надеялся на победу, ведь Арсеналу это было в разы нужнее. Тем не менее они обосрались и ничего не показали. Только какие они лохи ебаные))))

Можно периодически играть красиво и побеждать, но какой в этом толк если нет никаких успехов по итогу? Какой в этом толк, если проёбы это перекрывают? Игра этой команды олицетворяет мою игру в жизнь.

Я сижу на бетоне возле заброшенной школы и вдыхаю дым от сожжённой поники. Со мной мои близкие люди. Мы находимся в деревне, где проводили время в детстве. Раньше мы строили шалаши, играли во всякие игры, а теперь мы бухаем и курим траву. Село умирает под поглощающими деревьями и кустами, а мы убиваемся другой растительностью.

Интересно, накроет ли Шурочку в этот раз? Обычно эффект от травы тщательно избегает её сознание, в отличие от остальных. Ксюха начинает угарать и нести всякую интересную хуйню. Самое то, для такого состояния. Влад очень эмоционально выпадает, от этого тоже хочется взрываться. Паша играет со словами, коверкая их. Мы смеёмся, но я начинаю оглядываться по сторонам. Это происходит невольно. По развитию эффектов растет и паранойя. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся.

Шла речь про то, что мы все родственники, а я решила сказать Паше и Ксюше, что они же никто (в плане родства). Паша стал выпадать, говоря, что я называю их с Ксюшей никем по жизни. А вдруг это не шутка? Вдруг они внатуре подумают, что я так считаю? Я начала зачем-то оправдываться, но их смех заполнял пространство. Я говорю, что они не понимают меня, а они говорят, что понимают. Что происходит? Мне задают какой-то вопрос, а я спрашиваю: «Куда?». Снова смех. Видимо, это не уместный вопрос. А что я ответила? Я ничего не понимаю. По-моему музыка играет слишком громко. АХАХАХАХААХАХАХАХАХХАХ КСЮША СКАЗАЛА, ЧТО БОИТСЯ, ЧТО ЖАБА ЕЙ ЗАЛЕЗЕТ В ЖОПУ. АХАХАХААХАХХА. Мне кажется, мы слишком мало смеёмся! Эта бутылка пива бесконечная. Нам нужно её допить, чтобы кинуть в часть ступеньки, которую загораживают ветки кустов, потому что там прячется эта жаба. Ксюха постоянно светит в это место в надежде распознать эту тварь.

Там кто-то идёт! Или нет… Нет, глухо. А что происходит? Я как будто вся ватная. Музыка играет громко, но колонка подсвечивается крайне пиздато. Меня дико мажет от этого. Хочется спать.

Я всегда испытываю тревогу, когда куда-либо еду, но у меня абсолютно не бывает паники. Когда останавливается поезд метро в туннеле, я начинаю думать, что сейчас может произойти несчастный случай. Или же когда едешь в лифте и слышишь, как скрипят механизмы, поднимающие его. Приходят мысли о том, что ты щас размажешься о дно подвала. Ещё когда едешь с кем-то в машине, и водитель выезжает на встречку для обгона. Это всё – сейчас будет авария. Повторюсь, никакой паники, я думаю об этом так, как будто это уже происходит. Как будто это миллисекунды до происшествия. «Неужели я умру вот так? С одной стороны – это как-то неинтересно, а с другой – наконец-то!» – рассуждаю я, представляя, как другой поезд вмазывается в тот, в котором я нахожусь, и кромсает в мясо пассажиров, включая меня. Особенно меня.