Петрович Петрович - 50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера

Клуб классный. Много в Москве «Полосатых лошадей», и встречаются иногда такие, дешевенькие. Мой клуб двухэтажный, с высоченными потолками, большим бассейном, а не лягушатником, как в некоторых. С отдельной кардиозоной, залом для йоги. Здание новое, дышится тут хорошо, еще нет запашка пота, напрасно пролитого в прошлом десятилетии.

На ресепшене сегодня Настя, вернувшаяся из отпуска, именно через нее меня пристроил мой старый друг, который сейчас в Таиланде. Говорил, что она агрессивная. Так и не понял, что он имел в виду, он отшучивался, говорил – поймешь. Захожу, здороваюсь с охранником. Сегодня дежурил Александр, так написано на его бейджике, неразговорчивый худой мужичок с прямой челкой и размытыми мелкими татуировками на ладонях – лицо экономии нашего фитнес-клуба. Дальше «здравствуйте» разговор с ним никогда не заходил. Также казалось, что дальше стула его работа не заходила. Возможно, он просто нашел уже свой стул среди двух, если вы понимаете, о чем я.

– Дима? Привет! Я Настя. – Широко улыбаясь, Настя подошла, приобняла меня и поцеловала в щеку.

– Привет! – Я немного растерялся.

– Как тебе у нас? Все нравится?

– Да, нравится. Вкатываюсь потихонечку. Клиентов не много, конечно, но для начала нормально.

– Я посмотрела уже, это мы поправим. Только вчера прилетела с Сейшел, с подругой летала, еще не понимаю, где я, обратно хочу, – улыбаясь и немного покачиваясь сказала Настя.

– Сейшелы? Здорово! Мне, конечно, рассказать… – я не успел договорить.

– Настя! Зайди ко мне на минуту! Дим, привет! – перебил босс, пройдя с папкой бумаг в пяти метрах от нас, и убежал к лифтам.

– Добрый день, Сергей Игоревич! – поздоровался я.

– Ладно, Дим, я пойду, рада была увидеться, – сказала Настя, проведя ладонью по меой руке.

Непривычный уровень тактильности для первой встречи. Уф-ф, она, конечно, красотка. Светлые кудрявые волосы до плеч, обтягивающее черное платье с высокой горловиной и высокие каблуки, выше бросались в глаза сухие подкачанные икры. Меня одновременно и манит, и пугает вопрос, что же в ее случае значит «агрессивная».

Сергей Игоревич – босс, управляющий клубом. Я ни разу не слышал такого сочетания имени и отчества. Какая-то грубая скороговорка, что сказалась и на нем. Немногословный и быдловатый начальник, который запросто мог назвать девушку на ресепшене тупой и наорать на нее. Мог в ответ на просьбы и упреки клиента фитнес-клуба посмотреть на него как на говно и молча уйти. Мой ровесник, в хорошей для управляющего форме. Помню, пришел на собеседование к нему. Пока общались, увидел в его кабинете разные фотки. Как понял, он бывший боксер, какого уровня непонятно, но фотки с Лебзяком, Цзю, Лебедевым, Емельяненко говорят о серьезном интересе. Увидел фотку Виктора Онопко с автографом, думаю, спартач, найду с ним общий язык. Переведу тему.

– Сергей Игоревич, это Онопко в клуб к вам приходил или как?

– А, это Витя мне подарил в том году, на корпоративе одном познакомились. Общаемся иногда. Один раз приезжал с Березуцкими и Игнашевичем. Двери всегда для них открыты, но, сам понимаешь, у них свой распорядок и свои залы. В межсезонье, может, заедут.

Конь! Твою ж мать! Облом. Тему я продолжать не стал. Он тогда уже дал понять, что ничего дальше собственного носа его не интересует. Кажется, ему показалось, что я тоже конь. Ну и хрен с ним, иначе, может, не взял бы меня на работу. Я бы, конечно, не рассказал ему, что пару месяцев назад я с со своими растоптал красно-синий молодняк, но и он, думаю, далек от этих тем и без всяких принципов, до хера занятой и деловой для таких движух.

Хожу по залу, смотрю, чтобы никто себя штангой не придавил. Такие кадры приходят каждый день… Посмотрят пару часов видеоуроков на ютьюбе, ну как бы и все, можно к практике приступать. А если смотришь обучающие видео на протяжении месяца, то уже и фитнес-тренер. Нет, это так не работает! Самое дебильное, когда подсказываешь человеку, который присядает с круглой спиной или как-то иначе попытается сделать себя инвалидом, что ВОТ ТАК делать не стоит, но в ответ получаешь что-то типа: «Не учи ученого!» Или: «Мы и сами видео на ютьюбе смотрели!» Как правило, такие умники, когда травму получают, из-за своей гордости потом не жалуются, что им вовремя тренер не подсказал, и слава богу!

В индустрии фитнеса делаю буквально первые шаги, но уже в глаза бросается показушность и бессмысленность всего этого. Для меня, как тренера, понятно: надо намекнуть человеку, что он жирный и некрасивый, и далее долго вести его к более-менее пригодному виду. Быстро нельзя, иначе бросит тренировки. Медленно тоже, иначе не увидит результат и тоже бросит. Но главное, что с первого дня пребывания здесь я заметил, что в залах постоянно витает один главный вопрос: «На хуя???» На хуя бухгалтеру, страховщику, риелтору и другим подобным тело «околободибилдера»? Вся эта индустрия – большой вброс в головы простых людей, которые должны заниматься своими делами, простыми или не очень, и не отвлекать свое сознание на то, что нужно как-то определенно выглядеть в обществе, чтобы тебя слушали и, что самое ужасное, ценили. Ужасное, поскольку что ты за говно-человек, если тебя ценят только за физическую форму? Бабы хотят быть красивыми, чтобы привлекать мужиков. Но почему они не думают, что привлекут они того, кто и будет ценить только ее тело? А потом, когда по определенным причинам это тело меняется, то женщина перестает интересовать мужчину. Ну естественно! Козел ли после этого мужчина? Разве что бессознательный козел. Быть жирным и вонючим, конечно, тоже не надо, без крайностей. Элементарная зарядка и легкая пробежка пару раз в неделю будет держать ваше тело в тонусе. Не нужно сидеть на лютой безуглеводной диете и быть из-за этого нервной сукой, достаточно просто не жрать пластмассовое говно в макдональдсе и не завтракать тортами. А главное, это сэкономит уйму денег, которые вы не отдадите фитнес-клубам. Мой дед всю жизнь на грядках проработал. Вот полезный фитнес. До глубокой старости был подтянутый. С этим телом мог бы сейчас на соревнованиях выступать. Питался компотом, булкой пшеничной и гречкой. Какие куриные грудки? Какой спортпит, на хрен?! Идите грядки копайте в деревни! А деньги бабулям отдавайте.

Есть еще более тупой отряд занимающихся, назовем его – «есть абонемент». Этим всегда можно козырять в компании. У меня есть абонемент на год! Вот, смотри, карточка! Дальше пересказываешь, что тебе рассказывала девочка в юбке на обзорной экскурсии в зале, и вроде бы ты тренируешься, красава! Тебя теперь больше уважают, молодец! Если такие в зале появляются, то обычно их тяжелые тренировки проходят так: десять минут хождения по беговой дорожке. Уже смешно: ХОЖДЕНИЕ по БЕГОВОЙ дорожке. При этом они болтают по телефону. Потом фото перед зеркалом для отчета в инстаграм. Ну как бы все, можно идти. Главное ведь, чтобы твое окружение знало, что ты ходишь в зал качаться.