Алексей Дунаевский - Полюби меня красного

Хотя, с другой стороны, ну не охуел ли тот араб в таких трусах расхаживать? В смысле пидерастичных, гондонообразных. Что же касается меня самого, то тут я не виноват, потому что это Белыч стал первым по хостелу в футбольных трусах разгуливать. С него и спрашивайте, а я — жертва дурного примера!

В то же время Джону содеянного было мало, и он не сдвинулся с места, пока араб не сдриснул с глаз долой со скоростью испуганной мыши. Что ж, тоже неплохо, и посему спускаемся ниже.

На следующем этаже Джону повстречались не в меру громко разговаривающие негры, и тут он издал такой львиный рык, что негры с той поры разговаривали друг с другом исключительно посредством крика-воя, так как полностью оглохли на оба уха. Поморщившись при виде убогих и визжащих что-то негритят, Джон вспомнил о своем клятвенном обещании Солу Кэмпбеллу поменьше трогать черных братьев и оставил их в покое. Действительно, расставался он со своими черными мишенями с явным намерением начать охоту на кого-нибудь еще. Видимо, ничья с брамми начала сказываться, демонстрируя все свои негативные последствия. Для врагов «МЮ», естественно.

В итоге досталось на орехи целой куче китаянок, посмевших попасться на глаза Джону босыми и не в меру игривыми. И это при таких фэйсах-то! Знаете ли, иногда я Джона в чем-то понимаю и даже поддерживаю. Не в меру игривых китаянок следует останавливать любым способом.

И очень хорошо, когда рядом есть кто-то, страстно желающий избавить тебя от созерцания этого карликово-кривоногого блядства. Вот и секунды не прошло, как Джон обратил их в визжащее бегство, чему я был очень рад, так как хотя бы на этот миг освободился от функций переводчика, обязанного озвучивать на английском одно и то же, нечто вроде «ю, факинг чинкиз, грязный ниггаз, мадди хонкиз, пусси-кантс, шат ап, бляди заебанные!».

Очистив этаж от китаянок и латентной проституции, Джон попытался было продолжить движение вниз, но тут я упросил его сделать привал, так как мы оказались на этаже, где была расположена кухня. Поразмыслив немного, Джон предложил мне попробовать побороть похмелье с помощью кофе. С вымученной гримасой согласия я проследовал вместе с ним на кухню, где кое-кого ожидало еще одно Джоново нравоучение-наставление.

На кухне нам повстречались два хмурых белых человека, которых угораздило полезть знакомиться-ручкаться. «Здравствуйте, я румын», — сообщил на более-менее сносном английском один из них. А второй добавил: «Здравствуйте, я тоже румын. Но из Венгрии». Я, конечно, охуел от такого смелого разбазаривания информации, понимая, что сейчас этим рассказчикам настанет настоящий пиздец. Еще неизведанный ими.

Однако Джон даже косяка не бросил в их сторону, а по-хозяйски расхаживая по кухне, спиной к венгро-румынам, и демонстрируя образец спокойствия, громко произнес по-английски: «Когда покидаете эту благословенную страну, факинг джипсиз?»

Самое удивительное, что те в ответ бросились называть ему точные даты, оправдываться и уверять Джона в том, что никакие они не цыгане. И что их дедушки охотились на цыган, когда служили в «Железном Легионе», хорошо знакомом советским кинозрителям по румынским антифашистским фильмам. Джона это запоздалое оправдание никак не заинтересовало, и с невозмутимым видом он продолжал готовить кофе, читая по ходу лекцию о правилах и способах официального посещения чужих стран с помощью турфирм, виз и 36 кг багажа.

Через пару дней мы встретили этих ребят в курилке. При виде Джона они почему-то стали улыбаться, бормоча что-то нечленораздельно-радостное. Впрочем, спустя пару минут наступила полная ясность в вопросе с этой странной улыбчивостью. Попросив нас не уходить, через мгновение они вновь появились в курилке со своим багажом и стали наперебой объяснять Джону, что все, конец, они уезжают. «Вот и уябывайте на хуй, — раздалось им в ответ. — И забудьте сюда дорогу!» Наступившую было паузу прервало всего лишь одно слово, озвученное отъезжающими: «Спасибо».

Думаете, что дальше ничего не произошло? И я, превозмогая накатывающую волнами тошноту, уселся за компьютер отписываться? Щас! Как же, как же! Фойе-то было битком набито приезжающими, а у компьютера, страшно сказать, стояла целая толпа гомонящих туземцев неопределяемой этнической группы.

Не знаю, как Джон, но я в тот момент был сильно испуган. Я боялся за жизнь этих темных человечков по-настоящему, уж больно все они были маленького роста. Ну а Джон, в свою очередь, понял, что наконец-то настал его звездный час. Я начал было его отговаривать, ссылаясь на малый рост противника, но получил в ответ достаточно внятное возражение: «Зато смотри, сколько их тут развелось».

Далее, как вы догадываетесь, случилось нечто напоминающее версию сказки о Добрыне Никитиче, с той лишь разницей, что Добрыня никого не охаживал дубьем, а, поменявшись ролями со Змеем Горынычем, убивал врагов, изрыгая изо рта языки пламени. Пиздец человечкам наступил страшный, но я не настолько жесток, чтобы это описывать.

Одним словом, Джон с ходу превратил фойе в некий тайский пляж после цунами. На котором, если вы помните, трупов было не видно, зато все остальное было так расхуячено, что и не передать. И только благодаря мне был спасен компьютер, так как Джон решил не щадить никого и ничего.

Исключение было сделано для консьержа из Ирландии и его помощника из Австралии, который в тот момент судорожно вспоминал, есть ли у него какие-нибудь дальние родственники в Дублине.

Очистив фойе от ворогов, Джон заплатил за Интернет на три (!!!) часа вперед и от нечего делать предложил мне следующее разделение труда: я пишу-пописываю (и за себя, и за него), а он ритмично подкатывает мне пиво. Когда же я поинтересовался, зачем он гвоздит меня у компьютера на целых три часа, Джон тут же навел ясность с помощью следующих бронебойных аргументов. Во-первых, сейчас восемь утра и до открытия пабов еще куча времени. Во-вторых, вчера много чего такого случилось. В-третьих, мы наверняка что-то забыли из предшествующих подвигов Джона. И в-четвертых, хули спорить, если мы все равно уже спустились и подниматься наверх явно не будем. Силы-то кончились, вот и весь сказ.

Ну и как с этим поспоришь? Вот и писал-пописывал я три часа, регулярно прихлебывая, покашливая да на часы поглядывая. Пабы-то, согласитесь, штука приятная. Особенно когда открываются.

Но до этого сладкого момента еще нужно было дожить. Где-то часов в одиннадцать Джон пожалел меня, похвалил за написанное и увлек курить на улицу, где сообщил первую приятную новость. Дело в том, что прямо напротив нашего жилища располагалась очень симпатичная таверна «Корона и якорь», которая все время была закрыта, чем очень сильно раздражала петербургских гостей. Ценник-то у нее, судя по желтой рекламе в витрине, был просто коммунистический.