Алексей Дунаевский - Полюби меня красного

Дело в том, что на определенном отрезке своей болельщицкой биографии Никит-ах зачастил в паб «Тайм-аут» в компании барышень, обладавших несколькими ярко выраженными приметами: постбальзаковским возрастом, определенной степенью уродливости, общедоступностью, веселым нравом, проявляющим себя во взрывах беспричинного хохота, одутловатостью, выдающей пятую степень пивного алкоголизма, и, наконец, бесформенностью, позволяющей без труда предположить, на что способны обладательницы этих тел в решающую минуту. На что именно? Попробую ответить. Представьте себе хотя бы на минуту толстых женщин Рубенса. Теперь ужаснитесь, а затем мысленно напоите их до полной несознанки и срежиссируйте свою фантазию так, чтобы ваши женщины Рубенса рубились в духе героинь порножурналов. Вот такая вот примерно ситуация.

Все мы, конечно, понимаем, что таким замысловатым образом Никит-ах борется с воспоминаниями о Мисс Пусси, дискредитировавшей его в глазах Russian Reds. Сдается мне, что, по его мнению, пьяные хрюшки все-таки лучше красотки, опозорившей дело служения «МЮ», однако стоит ли прилагать столько сил, чтобы очиститься, параллельно приобретая кучу других проблем?

Никит-ах! Не стоит себя так казнить! Хотя бы потому, что с Мисс Пусси под шумок твоих проклятий путались даже некоторые из числа Russian Reds (не будем, правда, уточнять имена и прозвища). И кто, как не ты, так долго удерживал эту роковую даму в рамках приличий, заставляя ее носить не снимая черную синтетическую футболку «МЮ», после чего, к сожалению, девица-красавица стала издавать такой запах, что куча пассажиров [3] Презрительное прозвище, адресуемое малоизвестным участникам болельщицких сборищ, подозреваемым в недостаточной любви к клубу. из «Тайм-аута» просто не могла не превратиться в свору кобелей?! Прости же их, как ты до сих пор прощаешь нас, посмевших болеть за «МЮ» и приблизившихся тем самым к делу всей твоей жизни. Не виноваты мы, ты сам пришел. И, если хочешь комплимент, увидел и победил.

Однако вернемся потихонечку к теме повествования. Главная изюминка момента заключалась в том, что легендарное лежбище Никит-аха, объявленное местом общего сбора, располагалось в том самом загадочном и в чем-то даже зловещем Купчино. Судите сами: кому и зачем требовалось туда ехать, когда ты живешь в центре или другом спальнике?

На мой взгляд, есть только одна категория населения, чуть ли не каждый день отправляющаяся туда за приключениями. Это студенты и преподаватели самого забытого богом вуза. Принимая во внимание то, что учатся в этом храме науки в основном дети нефтяников и газовщиков низшего звена, о чем свидетельствуют здоровенные общаги, набитые их отпрысками, можно легко сделать вывод, что ежеутренне в Купчино происходит не паломничество студентов и профессоров, а протекает какая-то жалкая студенческо-преподавательская струйка. Горстка таких людей и создает наше туманное представление о данной среде обитания.

Однако Никит-аху, по всей вероятности, приспичило не только представить нам Купчино во всей его красе, но и доказать, что в жизни Russian Reds всегда есть место подвигу. Для этого он первым делом засекретил свой адрес, подарив нам только одно кодовое слово — «Купчино». Резоны Никит-аха, естественно, остались при нем, однако особо пытливым умам он все-таки объяснил, что начинать надо с появления на конечной станции метро.

Забегая вперед, отмечу, что мне повезло больше, чем другим. Видимо, сказались годы, проведенные вместе, точнее, рядом с ним в самых различных кабаках и бильярдных города. Со мной, похоже, он хотел свести счеты не сразу. Поэтому я и получил дополнительную наводку: следовало сесть либо в третий вагон от головы, либо в седьмой с хвоста. С учетом того, что разновагонные поезда Московско-Петроградской линии метро ездят задом наперед, это было очень «ценное» указание.

Как вы догадываетесь, я сел куда пришлось, руководствуясь одной лишь интуицией и чувством самосохранения, так как буквально за полтора часа до этого закончился матч между ненавистными Никит-аху «Зенитом» и ЦСКА. Надо отдать должное гостеприимному хозяину квартиры, своевременно предупредившему нас о том, что «есть довольно большая вероятность быть испизженными этими животными», и посоветовавшему на всякий случай шифроваться. Однако мысли мои занимало совсем другое. Рекламируя свою хату, Никит-ах проговорился, что Джон Бой [4] Один из самых активных и жестких болельщиков «МЮ» в мире, отличающийся проирландской ориентацией в своих фанатских воззрениях. едет к нему с ночевкой, предполагающей по крайней мере две вещи — шумный панк-хеппенинг в исполнении нашего неистового ирландца и скопище баб тяжелого поведения из числа бесчисленных подружек ведущего вечера. Первое — радовало, второе — обнадеживало, ведь кто, как не я, получал великолепную возможность полюбоваться на толстых вырожденок, с тем чтобы обосрать их без особого риска для жизни. Одним словом, увлекся я этой перспективой настолько, что не заметил ни полчищ синюшных скарферов, [5] Англоязычное обозначение футбольного болельщика, выставляющего напоказ свою любовь к клубу с помощью давно вышедшего из фанатской моды шарфа. с упоением раскачивающих вагоны, ни продолжительности самой поездки, способной в любом другом случае навеять уныние. Особенно тогда, когда твоя нога впервые в жизни опускается на платформу конечной станции.

Сразу же вспомнилась нью-йоркская «Мотт-авеню», последняя остановка на линии «А». К сведению интересующихся: когда я выходил на улицу (речь в данном случае идет о надземке), то сразу же отдавал известному мне негру 10 долларов за право безболезненного прохода по всей этой «авеню» до ее конца, и меня действительно не трогали, хотя улица была переполнена зловеще-киношного вида черными подонками.

Поборы эти, к слову сказать, прекратились при весьма анекдотических обстоятельствах. К моему счастью, я жил в многоквартирном доме на одной лестничной площадке с матерью того негра, которая ко всему прочему курила. Для этого на площадке был предусмотрен балкон, так как во всех квартирах срабатывала пожарная сигнализация, если ты закуривал, вот мы и познакомились. И эта встреча стала прелюдией к моему уличному хеппи-энду. Сначала я страшно расположил ее к себе рассказом о температуре минус двадцать, о которой я, честно говоря, стал немного подзабывать. А зря, так как именно она спасла меня от грядущих неприятностей.

Когда моя собеседница, непомерно большая черная женщина, позвонив куда-то, получила перевод этой страшной цифры в градусы по Фаренгейту, то чуть было не всучила мне мерзкого вида свитер с надписью «Армия спасения». Но я великодушно отказался, сославшись на то, что в России каждый, включая школьников младших классов, выходит на улицу с бидоном водки, и потому свитеры у нас презирают, считая проявлением недопития.