Алексей Дунаевский - Полюби меня красного

Белычу повезло — соседнее место было не занято, и потому он тут же провалился в сон, чтобы встретиться в Каррингтоне с Бэксом и Рони. Мне же досталось кресло по соседству с Джоном, который выгнулся, аки змея, боком, и сидеть с ним рядом стало попросту невозможно. Другой бы на моем месте начал отвоевывать пространство согласно купленному билету, однако конструкция кресел этого злоебучего автобуса превращала сие занятие в нечто совершенно бессмысленное.

Знаете, если и есть в Англии что-то принципиально неправильное, то это даже не их уебищная сантехника на пару с левосторонним движением, а именно узость сидений в салонах дальнобойных автобусов. Их конструкция предполагает перемещение по стране исключительно детей или узников концлагерей, настолько они идиотские. Неудивительно, что Бримсон описывает такое количество беспредела, творящегося во время автобусных выездов. Этак недолго и озвереть, и состоянию этому помешала разве что пьянка, произошедшая накануне.

Однако выход из положения всегда есть, и, оставив Джона в покое, я обнаружил совершенно свободный задний ряд кресел, представлявших собой некое подобие дивана. Вот там-то я и развалился, как барин, не чуя приближающейся беды. Я совсем забыл, что рядом располагался туалет, которым вообще-то не принято пользоваться. Из-за возможной вони, как вы правильно подумали.

Поэтому, несмотря на наличие туалета, следует дожидаться остановок. Однако данному предписанию внимает только белая часть английского общества. Остальным на него глубоко насрать, так как на своей исторической родине эти «туристы»… Ладно, дальше не буду, читайте книги о хулиганизме и слушайте Джона, если не знаете, к чему они там привыкли.

Пакистанская семья, состоявшая из супружеской четы и семи детей, расположившаяся прямо передо мной, посещала туалет на протяжении всей сорокапятиминутной поездки, то есть с интервалами в одну минуту. По нескольку раз каждый. В итоге мне пришлось укрыть голову курткой и не очень громко материть их по-страшному.

Но и это не помогло, так как они все время задевали меня дверью, не позволяя расслабиться. Так что мне не оставалось ничего иного, кроме как пялиться в окно в надежде увидеть интересные пейзажи и кое-какие достопримечательности. Да и от вони слегка отвлечься. Хотя лучше бы я тогда спал, так как дождь, ливший как из ведра, превратил пейзажи с достопримечательностями в нечто совершенно неразличимое. А затем клубы пара, исходившие из туалета, окончательно превратили наш автобус в подводную лодку.

Впрочем, дорога до Ливерпуля оказалась не столь уж долгой, так что я отделался лишь легким испугом. Но могло быть и хуже, выпей я накануне на один глоток больше. А ведь все к тому и шло, уважь я в ту ночь закошмаренных моими друзьями французов.

Итак, двери с шипением открылись, и наши ноги опустились на грешную скаузерскую землю, которую нам предстояло топтать башмаками в течение целого дня. Вот и ладушки. Однако благодаря Белычу мы задержались на автобусной станции на целый час, так как наш читатель впился взглядом в тексты, извещавшие его о ближайших рейсах в Шотландию и Северную Ирландию. И читал бы Белыч почитывал до глубокой ночи, если бы мы не прервали это его занятие.

В ответ Белыч обиделся и по дороге останавливался у каждого столба, чтобы хоть что-нибудь, но зацепить взглядом. А в это время мы с Джоном останавливали всех старух подряд с просьбой показать нам направление движения на Музей «Битлз».

Тогда мы еще не знали, что никакого музея там нет и в помине, а есть целый микрорайон в центре Ливера, который считается мемориальной территорией «жуков-барабанщиков». [50] Именно так поначалу преподносили битлов советские издания, не скрывавшие своего отвращения к вихлястым волосатикам. И лишь к середине 1970-х слегка потеплело. Действительно, все там, включая чуть ли не каждое здание, каждый паб и даже магазин, было подчинено сладким воспоминаниям ливерья о былом присутствии в их городе некой поп-группы из Гамбурга.

Тем не менее старухи ничего нам толком объяснить не могли. Дело постепенно шло к отчаянию, но тут, словно из ниоткуда, возник туристский центр Ливера, о котором мне бы хотелось сказать несколько слов. Если кто-то из вас во что бы то ни стало хочет оказаться объебанным, отправляйтесь туда незамедлительно.

Таким терпилой чуть было не стал и я сам, когда попытался рассчитаться за какие-то грошовые сувениры на тему бремен… пардон, гамбургских музыкантов. Нахватав кучку этих предметов, я посчитал, что их набралось менее чем на 20 фунтов, и, страшно довольный экономией средств на пиво, положил на прилавок соответствующую купюру. Однако торгаш-продавец с гримасой боли на лице заявил: «Двадцать три!» Ввиду отсутствия лудяги я положил на прилавок еще одну купюру достоинством 20 фунтов и получил тот же самый лязгающий кашель: «Двадцать три!»

Я, признаюсь, слегка опешил и даже, если быть до конца честным, несколько охуел, так как в памяти отчетливо всплыли обстоятельства несостоявшейся покупки футболки сборной Англии с заветной фамилией на спине. «Господи, опять попал! Да что ж такое деется?!» — проносилось у меня в голове, но рот вытолкнул: «Ты что, сука кобелиная, опизденел в атаке?»

И тут, вы не поверите, из-за кулис появилась некая свиноматка, которая начала рыться в бумагах этого скаузерского пидора и вытащила из-под них мою первую двадцатку. Неужто русская? В то же время скаузер как ни в чем не бывало рассчитал меня и уперся взглядом в Джона в духе «Следующий на объеб! Поторапливайтесь!».

Что, думаете настала Джонова очередь пройти местные тесты на прочность? Ага, сейчас! Как же! Джон-то был в своей шапке-невидимке, на которой красовалась пусть и маленькая, но о многом говорящая эмблемка. И ливерюга в один миг отказался от попытки развести такого покупателя. По всей вероятности, это был самый хуевый день в его торгашеской жизни, когда сразу же два клиента подряд оказались ненаебанными. Однако впереди нас ожидали новые испытания, так как Ливер — целое скопище ворья, и ухо востро предстояло держать еще очень долго.

В итоге нам пришлось выдержать примерно четыре попытки объеба, причем не где-то на улице или в подворотне, а в самых что ни на есть официальных местах этого поганого населенного пункта.

Покинув воровской притон, именуемый туристическим центром, мы отправились на розыски Музея «Битлз» и по дороге (в который уже раз!) я наслушался отповедей Джона, который отмахивался от моих возмущений в связи с недавней попыткой наеба. «Наверное, ты все-таки что-то не до конца понял. Либо твоя легкая из-за изношенности купюра вспорхнула и взлетела, приземлившись под бумаги, — уверял меня Джон, добавляя: — Торгаш-то белым был, так что не мог быть вором по определению». И лишь мои настойчивые напоминания о том, что все скаузеры — прирожденное ворье, заставили его согласиться. Но только с одной оговоркой: «Да, скаузеры, конечно, ворье поганое, но только грабят они богатых паков, что, по сути своей, занятие правильное». На том и порешили.