Бенджамин Вайсман - Господин мертвец

Я( притворяюсь, будто читаю газету, а затем театральным жестам сворачиваю ее ): Доброе утро, мальчики ( стою, ожидая реакцию ). Что будете на завтрак?

АЛЕКС: Кукурузные ХЛОПЬЯ ( взмахивает рукой, сметая со стола цветные мелки, бумагу и деревянного Пиноккио ). Ну почему ты все Время задаешь идиотские вопросы? Ты же знаешь, что мы будем есть на завтрак. Ведь меню извечно — как рвота, как солнечная система и как черви, поедающие мертвую плоть.

Я ( к зрителям ): Словарный запас Алекса пополняется с неимоверной быстротой. Я бы даже сказал: с пугающей быстротой. Ему нравятся всякие слова, имеющие отношения к умерщвлению и расчленению тел. Возможно, Алекс — будущий Харви Освальд [41] Ли Харви Освальд — убийца американского президента Джона Кеннеди. или Джонас Салк [42] Джонас Салк — американский врач, создатель полиомиелитной вакцины. ? Все, что я могу здесь поделать-это нести в мир любовь и надежду на лучшее будущее…

МАРКО: Давай! Готовь завтрак! Я хочу жировать.

АЛЕКС: Ты употребляешь неправильное слово, Марко.

МАРКО: Правильное! А если неправильное — ну и что?

Я: Ладно, сегодня обойдемся легкими закусками.

ОБА МАЛЬЧИКА( смотрят друг на друга, затем говорят в унисон — с заметным отвращением ): Да по хрену!

Я( кладу газету, иду на кухню, повязываю фартук ): Как вам спалось, мальчики?

МАРКО: Хорошо. Как всегда. Почему ты все время задаешь этот идиотский вопрос?

АЛЕКС: Потому что он вообще ведет себя как баба.

Я: Считаем, что я ничего не слышал ( беру свой кофе и иду к холодильнику ).

МАРКО: Смотри-ка, он рассердился.

АЛЕКС: Щас помру от страха.

МАРКО: Ему нравится носить бабьи фартуки.

АЛЕКС: Эй, а где пульт?

Я ( к зрителям ): Мои сыновья учатся на «отлично». Преподаватели их обожают, и они великолепно ладят с другими детьми в школе.

АЛЕКС: Пап, ты оглох? Пульт! Найди его. Мы пропустим «Скуби Ду».

Я: Посмотри между подушками.

АЛЕКС: Нет, ЭТО ТЫ посмотри между подушками. ТЫ его потерял.

Я( укладывая на сковородку ломтики бекона ): Мне некогда. Он где-то там. Кто последний брал пульт?

МАРКО: Ты. Ты брал пульт, кретин. А теперь найди его!

Я( нарезая фрукты ): Я Занят.

МАРКО: Пойди сюда и найди пульт, козел!

Я ( хлопоча над беконам ): Эй! Как ты разговариваешь с отцом?!

АЛЕКС: Вот бля! Пап, найди пульт!

Я: Алекс, что за выражения? Веди себя прилично. Иначе не будет вам никаких мультфильмов.

АЛЕКС: Ладно-ладно. Веду себя прилично. Папочка, я тебя обожаю. А теперь найди пульт. Мы пропустим начало «Скуби Ду».

МАРКО: Давай ты скорей, мудак. Найди пульт.

АЛЕКС: Да он по жизни тормоз.

Я ( кладу на тарелку ломтики бекона; насыпаю в чашку хлопьев «Чириоз» пополам слишком ): Марко! Это очень плохое слово. Не смей называть меня мудаком!

МАРКО: А засранцем можно?

Я лучезарно улыбаюсь и несу поднос с едой к телевизору. Аккуратно ставлю его на кофейный столик. На подносе — «Чириоз» для Марко; бекон, ананас, дыня и персики для Алекса.

МАРКО: Нет! Убери отсюда эту гадость! Не буду пить молоко! Не буду!!! Убери!!! Убери!!!

Я( протягивая Алексу фрукты и бекон ): Прошу вас, сэр.

АЛЕКС: Поставь на стол.

Я: Что надо сказать? ( ожидаю хоть намек на благодарность ).

МАРКО:Пошел в жопу.

Я: Нет. Что надо сказать?

АЛЕКС: Отвали, засранец.

МАРКО: Эй! ( кричит ). Ты понимаешь английский, мистер? Убери эти сраные хлопья! Я не буду пить молоко!!!

Я ( к зрителям ): Когда дети были помладше, я мыл им рты с мылом. И, кажется, я их отравил, потому что теперь они денно и нощно проклинают меня, а посещение ванной — это целое событие. Не исключено, что я начал утрачивать контроль над ситуацией. Оказываясь в супермаркете, я гляжу на мыло и вижу скорее пыточное орудие, нежели средство гигиены. А сыновья неустанно дразнят меня…

АЛЕКС: Может, мы лучше перекусим мылом? А, мистер папа? Давай! Ты увидишь, как мы его любим.

МАРКО: Мыло! Мыло! Мыло!

АЛЕКС: Думаешь, запугал нас? Хрена с два! Мы обожаем мыло. Оно такое вкусное, да, Марко?

МАРКО: Да. «Айвори», «Камэй» — все равно. Принеси его.

АЛЕКС: А я предпочитаю «Лаву».

Я ( к зрителям ): Сегодня у Марко день рождения. Впрочем, у кого именно день рождения — неважно. В любом случае подарки получают оба. Это помогает избежать очередного скандала. Никто не будет злиться, завидовать, плакать и ломать мебель… Для Марко я купил игрушечного тиранозавра на батарейках. Если нажать рычажок на спине, ящер начнет размахивать лапами и рычать… Алекс получил в подарок теннисный мячик и две ракетки… Тиранозавр — несомненный хит сезона. На некоторое время он безраздельно поглощает души и умы обоих моих сыновей. А затем происходит катастрофа….

МАРКО( сердито ): Дурацкий подарок. Отстой. Не хочу!

АЛЕКС: Тогда отдай его мне. Мой-то подарок еще дерьмовее.

МАРКО( швыряет тиранзавра на ковер; обращается к Алексу ): На, подавись. Можешь забрать. Мне этот подарочек на хрен не нужен.

Я ( удрученно ): Осторожней! Сломаешь!

АЛЕКС: Правда. Полный отстой.

МАРКО: Ты обещал, что мы пойдем на рыбалку! Пошли! Прямо щас!!! Ну, пошли-и-и-и!!!

Занавес

Занавес открывается. Отец и двое сыновей стоят на мосту и пытаются рыбачить. Поодаль, футах в десяти, располагается Мать (она же — Жена). Мать/Жена сидит, свесив ноги с моста, и читает журнал. На заднем плане виден живописный водопад.

Я ( к зрителям ): С тех пор как родились наши дети, мы с женой занимаемся сексом только в отелях. И никогда — дома… Итак: я купил три удочки, три лески и некоторое количество наживки. Наживка — лимонно-зеленого цвета. А впрочем, какая разница?..

Итак: мы отправились на Озеро Убийцы, Оно носит это нелицеприятное название с тех пор, как сто лет назад здесь утопился убийца, не желающий предаваться в руки закона. Пару часов я провел, распутывая леску для своих мальчиков. Не будем забывать, что удочек две… Я не выпил ни глотка пива — даже не вынул бутылку из сумки-холодильника. Не было времени закурить сигару… Не было времени полюбоваться водопадом… Это напоминает работу на канатной фабрике. Сплошное переплетение узлов и веревочек.