Александр Бренер - Бздящие народы

Но нужно же сказать всему этому «нет»! Хоть как-то!

Короче, мы купили два ведра серой краски, валики для закраски высоких стен и напечатали листовки с текстом о наших интенциях. Поразвлекались до воскресенья, а в назначенный час явились к стене. Чуть позже притащились и два-три журналиста из левых изданий. А мы уже вовсю малярничали: рожи в краске.

Мы успели закрасить три граффити, включая гнилой германоизраильский флаг, и тут нагрянула полиция. Полицаи подрулили на двух машинах и сразу взяли нас за жопу. Один полицай стал требовать, чтобы Барбара содрала со стены листовки. Шипел на меня. Но я ни хуя не содрала, пусть обожрётся своим говном! Тогда фараоны погрузили нас в машину и отвезли в участок. Всё по правилам: допросили по одиночке, сняли отпечатки пальцев, сфотографировали. Александр уже думал: пиздец. И страшно мне стало, что не увижу уже Барбару. Гнусно ночевать в полиции, невозможно спать без Барбары! Невозможно!

Но они нас отпустили. Ебать тебя раком! Неужели опять сработал израильский паспорт? Или что? Наши умные комментарии? Они нас отпустили! Да здравствует свобода! Ура! Да здравствует оргазм!

Фараоны пригрозили, что пришлют нам повестку в суд. Менты говёные!

Весь день светило солнышко. Ночью любовь была сладкая-сладкая.

Забегая вперёд, скажем: повестку нам до сих пор не прислали. В берлинских газетах появились дебильные статейки. Типа того, что психопат и скандалист русский художник Бренер и его австрийская муза Шурц совершили вандалистский акт и разрушили культурную достопримечательность Кройцберга. Однако правительство города Берлина уже выдало 20.000 марок на восстановление граффити с изображением израильско-германского флага. Этому сраному гаду художнику, мы не помним его фамилию. Вонючка мелкая. Гажты — это говно. Правительства — это харкотина. Точка.

ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, ЭТО ВЕСЬ ЗАКОН

Мы едем по пустыне. Мы — это корошо и мон-терлан. Пустыня — это ожесточённые и пыльные души Александра и Барбары. Полный

вперёд!

Эта парочка думает, что они сопротивленцы: Бар-бочка и Сашунечка! Куклёшка Барби и Сашок-перду-нок! Стопроцентные мудозвоны! Полиция нравов! Пся

крев! Сержанты секса! Хуй им.

Слушайте наши истинные слова, юные уродцы и искалеченные девахи! Слушайте наши правдивые слова, мнимые партизаны молодости и анархии! Слушайте наши последние слова, прирученные школой и институциями ущербные бунтаришки и карбонарки! Это каш манифест, транслируемый со скоростью света во асе захламлённые уголки Солнечной системы! И дальше, и дальше! Всем! Всем! Всем! Ныне и вовеки веков!

Мы говорим: делай что хочешь, вот и весь закон! Хочешь — ляг и лежи! Хочешь — встань и иди! Но — танцуя, но — воркуя! Но ликуя! Только ликуя! Всегда ликуя! Бесконечно ликуя! Трансцендентально ликуя! Ja!

Обосралось слияние масс и индивида в нацизме! Обо-сралось и в сталинизме! Обоссалось в китайском коммунизме! Обоссалось и в рок-нролльном коллективизме! Ликующее единство захлебнулось! Соединенная речь поперхнулась! Монументальное братство-сестрин-ство задохнулось! Промахнулось! Промахнулось! Завернулось! Счастье от нас отвернулось! Плачьте!

Нынешние попытки реанимировать эмансипированный коллектив смехотворны! Все эти коррумпированные игры позорны! Человечество превращается в людей-растений! Мы хотим песнопений! Мы, корошо и монтерлан, хотим песнопений! Космических песнопений! Рыдайте! Хуярьте!

Слияние душ в общем экстазе необходимо! В этом смысле неолиберализм стреляет мимо! Все коллабори-руют друг с другом исключительно для выживанья! А мы желаем подлинного обожания и слиянья! Нойте! Мы ненавидим индивидуализм и разграниченья! Сепаратность на хуй, да здравствует тотальное жертвопри-ношенье! Хватит быть «псами» и «мальчиками на побегушках»! Хватит быть «девочками по постирушках»! Швыряйте во всегаллактический костёр поленья! Войте! Ройте! Ройте!!

Что за трусость загнала нас в пространство и время? Скинем, о-о, тел бездарное, безнадежное бремя! Бескрайние небеса для всех нас открыты! будем нектаром и радиацией сыты!! Голосите! Орите! Спаривайтесь и орите! О-о-о-о! О-о-о-о! Ооооооооооо! Оооооооооооооооо-оооооо! Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-оооо!!!

Свобода должна затопить нас с головою! Станем единой несущейся, блядь, вскачь ордою! Мы, монтерлан и корошо, идём на всех ренегатов войною! Станьте же наконец кровью, а не водою! Кровью, кровью, кровью, а не водою! Визжите! Блейте!

«Делай что хочешь» — это не значит быть пораженцем. Дайте же всем, блядь, отступникам под жопу коленцем! Соединяйтесь в круг иступленного вопля! Йя! Ну же! Скорее! Achtung! Опля! Опля! Опля! Опля! Опля! Опля! Оп-ля! Оп-ля! Оп-ля! Оп-ля! Оп-ля! Оп-ля! Оп-ля! Ооооооооооооопля! Оооооооооооооооооооооооооооопля! БляШ!!!!!!!!! Я-я-я-я-я-яяяяяяяя-ja-jajajajajajajaaaaaa-аааШШШШШ

ОСТРОЕ ОТРАВЛЕНИЕ ТЯЖЁЛОЙ ВОДОЙ

В общем, Барбара и Александр как с цепи сорвались. Нам стало совсем хуёво, словно мы отравились ртутью или тяжёлой водой. Знаете, есть такой способ убийства или самоубийства: вы разбиваете обычный термометр, а ртуть из него сбрасываете в башмак жертвы. Жертва ходит в этом башмаке две-три недели, а потом начинает беситься и недомогать, дико нервничать и изводиться. Именно такая атмосфера перманентного ужаса и психоза сгустилась на Штумпергас-се 11/17 в рождественские дни 1998 года. Мы перестали нормально есть и спать, мы перестали трахаться и читать, и всё своё время проводили в чудовищных и невообразимых скандалах. Разумеется, это действовали монтерлан и корошо , о чём мы смутно догадывались!

— Сука, перестань изводить меня! — орал Александр.

— Сам ты ничтожество, — отвечала Барбара.

— Ты же ни хуя не делаешь, только капаешь мне на голову! Это гнусь, это подлая пытка! Сволочь!..

— Да ладно, заткнись ты наконец!

— О боже! — воскликнул я, а в животе похолодело от дикого страха. — У меня уремическое отравление! Я весь воняю мочой! Ты чувствуешь?

— То ли ещё будет! — отвечала я.

— Я воняю! Помоги мне

— Ты меня не любишь!!! Иди на хуй. Понял? Хватить вопить, ты не даёшь мне отдохнуть. Хватит, слышишь?

— Ты бессердечная сука!

— Замолчи!

Барбара ебанула кулаком по окну. Окно не разбилось. Тогда она ебанула ещё и ещё раз. Со звоном посыпались стёкла.

— А! А!А-а-а-аП Кровь!!!

— Сама напросилась, сволочь.

Через пару дней два окна были разбиты вдрызг. В комнате гулял ветер. Мы занавесили одно окно большой бархатной тряпкой. Второе смотрело в серый бездарный денёк абсолютно бесперспективно.

Мы сидели и пили чай. Вдруг Александр схватил чашку Барбары и швырнул её об стену. Чашка разбилась вдребезги. На стене расплылось большое жёлтое пятно. Александр заорал: