Паша Бомбер - От футбола к литрболу

Сашуля: У меня дохуя опыта. У меня дохуя знакомых. Но то был 1991 год, а сейчас 2006. Тогда всё просто было — залетели-ворвались, наехали, дали по еблу и дело сделано…

Я: Сашуля, давай что-нибудь уже сделаем. Пойдем хотя бы лохов что ли на рынок бомбить.

Сашуля: Да куда с тобой идти? Ты ж не спортсмен.

Я: А нахера мне быть спортсменов, чтобы с лохов бабло брать?

Сашуля: А если тебе арматуриной по ебалу дадут?

Я: Мда… А тебе давали?

Сашуля: Ну когда только начинал, давали. Потом центровым был в гостинице Россия. Знаешь, как с люберами воевали тогда.

У меня от таких рассказов просто голова кружилась.

За пацанами будущее!!!

Мой день проистекал скучно, и я уже почти смирился с тем, что он пройдет зря. Но мне позвонил Вася и позвал пить какой-то адцкий самодельный яблочный замут, который вроде как должен напрочь снести крышу. Я наплевал на постиранные джинсы, нашёл спорт-штаны и пошёл на встречу. С Васей был некий Павел, которого я знал заочно, ибо учились в одной школе (он на год меня старше, как и Вася). Павел сразу начал мной восторгаться, хвалить моё творчество и вообще. Я был польщен.

Решили пойти в лес на карьер. Не дойдя до места назначения, мы остановились, чтобы выпить по первой. Барматуха шла хорошо.

Пришли на карьер. Сели на холодную лавочку. Допили бутылку, запили пивом. Но что-то адцкого эффекта не пришло. Легкое опъянение, непринужденные беседы.

Увидели, как метрах в 100 от нас на берегу карьера фоткаются две девочки. Павел с криками «Девочка, сфоткай меня» полетел к ним, встал в дурацкую позу на фоне карьера. Девочкам пришлось его сфоткать. Однако, как потом рассказал Павел, девочки были лет по 40 гыгы.

Сидели мы рядом с качелями. На горизонте появились три девочки-подружки. Одна из них целенаправленно бежала на качели. Но Павел прямо у неё на глаза их занял, начал раскачиваться до небес и кричать «Ах какие качели, ах как хорошо». Другие девочки тоже подвалили. Павел уступил одной из них место и начал её раскачивать. Самая нормальная из них подсела на лавочку ко мне и Василию. Василий, как интеллигент (читайте несколько постов ниже) завёл разговор о книгах и учёбе. Докопался на тему, на кого она учится. А она его обломала тем, что учится в школе)) Так еще и в Твери. Потом они свалили от нас. Да и мы медленно поплели домой.

Барматуха ничо такая, но мозги не снесла. Вася, я подам на тебя в суд за обман! Будь ты проклят!!!

Вчера мы с Викичем и Гранжером решили отметить славный праздники и тусанули в одном из районов Москвы. Но погода что-то не клеилась, и нам пришлось пойти на хату к Викичу. До вечера шёл адцкий кутеж с пивком холодненьким. Ближе к 9 часам Гранжер отвалил к себе в город, чтобы зырить салют. И в это же время с дачи приехал брат Викича и некий Шизо. Как выяснилось, Шизо в своё время зарубил кого-то топором и отсидел в дурке. Сейчас же он одевается во Fred Perry и клетчатую кепку, любит слушать ска и смотреть порно.

Был даже такой диалог с ним.

— Ты футбольный фанат?

— Нет я алкогольный фанат!

Ну вобщем-то мы пили за день рожденья Шизо, который был накануне.

Домой я не попал. Утром Викич поканала на учёбу, а я поканал домой.

Всех с прошедшим! Лечите головы!

Из сегодняшнего телефонного разговора с моей мамой.

Мама: Ты где?

Я: Гуляю.

Мама: С кем?

Я: С антифашистами.

Мама: Ну ты чё совсем дурак чтоли?

Вот как моя мама ценит антифашистов и товарищей своего сына. Сын настолько дурак, что с антифами тусуется. Гыгыгы

Сегодня катался с Сашулей на машине. Рассказывал мне про то, как был на зоне. Зауважал его еще сильнее. Не знал же я про такой факт замечательный.

Клиенты совсем охамели. Не было их, не было. И тут на тебе — 3 заказа за день. Завтра поедем развозить.

Наш сайт по самому ключевому запросу поднялся на Яндексе на второе место. Как итог — куча заказов, которые с трудом успеваем удовлетворять.

Сашуля сегодня вообще прикол выдал. Приехали на склад, взяли товар, собрались на его машине всё по заказчикам развозить. Вдруг ему звонит девушка, с которой он на днях познакомился, и предлагает встретиться. Сашуля бросает меня, и я на метро всё это везу своим ходом. Сашуля 30 раз извинился. Я смотрел на него жалостливыми глазами, а он смеялся до слёз и умолял так на него не смотреть. А у меня, между прочим, до сих пор кончики пальцев не отпускает после ручек пакетов. Сашуля, я никогда тебе это не прощу. Но, не смотря ни на что, по прежнему люблю тебя!

Завтра снова на тачке всё повезем. Надеюсь, приколы Сашули не повторятся!

Только что меня позвали на хату на районе угарать. Якобы там будет Танька какая-то и, соответственно, цирк. Но я грамотно ответил: «Это не усато. У меня есть АЗЪ, интернет и порно-фильмы». И на самом деле, мне сейчас западло стало с женщинами тусить. С пацанами выпить, поговорить — одно, а с женщинами просто западло. Прямо переоценка ценностей какая-то. Раньше, наоборот, больше к женщинам тянулся, а теперь всё.

К чему бы это?… Поживём и увидим…

Очередной весёлый телефонный разговор с Сашулей. Показал ему фотографии женщины, с которой вчера познакомился в интернете. От сашулиной реакции я прямо аж чуть не свалился. Цитата: «Свадьбу на парашютах сыграть надо будет хахаха охуенно будет хахаха в самолете я вам пинка дам под сраку обоим хахаха». Конечно, из моих уст и на печати это не так звучит, но на деле весьма весело.

Сашуля: Бля, слушай, а я не знал.

Я: Ты вообще много не знаешь по жизни.

Сашуля: Нихуя себе струя с моего хуя. Это ты мне предъявил сейчас?

Я: Ну да. А чё?

Сашуля: Чё по-китайски жопа хахаха

Я: Ну и чё?

Сашуля: Хуясе чё!! Ты мне выходит предъявил, что я по жизни никто и фуфло.

Я: Ну и чё?

Сашуля: Заебал ты чёкать, чёкальщик хуев.

А заканчивали наш телефонный разговор мы вот так.

Я: Ладно, Сашуля, давай, пока. Ты мне надоел уже.

Сашуля: Ты мне тоже блять!

Сашуля: Да!

Я: Сашуля?

Сашуля: ДА!!!

Я: Я тут сканирую, собственно, журналы. У меня одна закладка потерялась. Вот.

Сашуля: Охуеть!! Слушай, ну это пиздец, блять! Это прокол!

Я: Хаха. Ну меньше слов, больше дела. Короче, вот эта, где сотая страница, чё там должно быть? Я не помню просто.

Сашуля: А я, блять, помню, ёбтвою мать. Сотая страница блять. Сто десятая наверное!

Я: Сто десятая? Погоди. Тут какая-то баба страшная, рыжая.

Сашуля: БЛЯТЬ!!! Да я чё баб этих помню, ёбтвою???

Я: Ты во-первых не ори, во-вторых закладки плохие положил, а в-третьих будешь выёбываться — сам будешь сканировать.

Сашуля: Блять, слышь, Пашуля, ёбаный в рот!