Паша Бомбер - От футбола к литрболу

Стою у магазина, разговариваю по сотовому. Останавливается иномарка, выходит мой одноклассник и жмет руку. Я в бешенстве кидаю трубку и начинаю возмущаться, мол, все в классе приподнялись, один я лох хожу по городу пешком. Одноклассник разлохматил волосы на моей голове и сказал: «Хаха, ты каким был, таким и остался»… Да, бля, каким был таким и остался. Зато вы все выросли. А я до сих пор без друзей и подруг мотаюсь по этой жизни, как говно в прорубе. Даже плейер не хотелось в этот вечер слушать, пока шёл домой…

Хочу написать пост для тебя. Не успел сказать всё, что хотел при сегодняшней встрече… Поэтому попробую описать тут. Хотя и тут явно не всё получится изложить, ибо мыслей слишком много и собрать в кучу их не могу. Да и то, что чувствую, не всегда могу выразить словами.

Вчера я очень сильно испугался, что потерял тебя. Правда! Очень! Я не мог уснуть. Я приехал на работу и не мог работать. Ты знаешь, что мой телефон почти всегда стоит на беззвучном режиме. Я каждые три минуты наверное хватался за карман и смотрел, не пришло ли от тебя смс. Сидел смотрел в одну точку. Потом ты позвонила, сказала, что всё нормально. А меня еще какое-то время всего трясло. Потому что я отчасти поверил, что ты больше не со мной. На ровном месте сам себе это внушил. И понял, что уже не смогу без тебя. Когда мы только начали встречаться, ты мне сказала, что от тебя парни уходили всегда тяжело. Помнишь? Я тогда думал, что если ты меня вдруг бросишь, я не буду переживать. Будет конечно печально, но не смертельно. А сейчас понимаю, что именно смертельно. Мне в последнее время ничего не интересно. Я всегда лишь хочу к тебе. С работы спешу уйти, чтобы скорее увидеться с тобой. Помнишь, когда мы гуляли с тобой по центру в том месяце… Ну когда я еще тебе первый раз цветы подарил… Так вот. Помнишь, когда мы шли от Пушкинского бульвара в сторону Садового кольца, я тебе рассказал, что мы (то бишь группа Лосс Оф Хонор) скоро будем писать новый альбом и я туда включу песню «Раньше я любил панк-рок, а сейчас я люблю лишь тебя»… Если бы группа не расплаась, мы бы обязательно её записали. А может я её дома как-нибудь запишу. Для тебя. Ведь я правда раньше любил панк-рок, а сейчас мне уже ничего не надо кроме того, чтобы ты была рядом. У тебя такие нежные руки. Помнишь, как мы тогда гуляли и просто молчали? А помнишь, как стояли у тебя во дворе, ты обняла меня и я сказал, что хоть так и не надо говорить, но я боюсь тебя потерять… А помнишь, как гуляли по Икее и выбирали, какая у нас будет комната, какая кухня, какая спальня? А помнишь, как я подарил тебе плюшевого щенка и назвал его Валей (сокращение от Валькирия)… Я таскал его за уши, а ты говорила, что ему больно. Ты у меня такая милая! Самая милая! И красивая! Я смотрю на тебя и не могу насмотреться. У меня всё внутри сжимается и я не могу описать то, что чувствую. Да и чувства эти сильнее любых слов. А ты у меня самая красивая! Ты мой идеал! Я никогда такого не встречал. Мне всё в тебе нравится. В тебе всё великолепно! И с каждым днем я люблю тебя всё больше и больше! Сколько бы мы времени не были вместе, мне всегда мало и всегда не хватает тебя. Такого у меня тоже никогда не было! А еще ты мне сегодня снилась, только я не помню, что именно. А, вот вспомнил еще, как мы ехали в метро и подаренный мною зеленый мягкий мутант целовал меня, благодаря твоим рукам. И еще помню, как ты сказала, что привыкла ко мне окончательно, раз можешь рядом со мной быть настоящей, вести себя так как хочется. А еще я верю, что ты создана именно для меня. А еще рад, что мы периодически стали заходить в гости к моей сестре. Там я могу дурачиться и играть с племянником и смотреть и умиляться тому, как ты держишь на руках мою племянницу. Знаешь, я хочу на тебе жениться. Правда. И чтобы у нас были дети. И чтобы мы всегда были вместе. И я сделаю всё возможное, чтобы так и было. Надеюсь, что мы правда проскочим этот этап, когда мы частенько ссорились из-за моего поганого характера. Я постараюсь быть мягче с тобой. И не буду пить. Правда не буду. Как выпью, всегда обижаю тебя. А я не хочу тебя обижать. Я хочу тебя на руках носить! И кричать от счастья! От счастья, которое ты мне даришь. Ты сделала меня самым счастливым. Я счастлив, слышишь? И моё счастье это только ты! И другого мне не надо!

Я люблю тебя! Очень-очень! Сильно-сильно! Правда-правда! Честно-честно!

Ну почему если сейчас всё хорошо мне как-то грустно блин? Стоял после работы с Мишей у метро, ели шаурмы, мёрзли и пили мерзкий холодный ред-девил. Блядь отчего мне печально? А Миша классный дядька. Сорок лет, а в угар врубается. После каждого секса я как 9классник звоню ему и хвастаюсь о том как было круто, а он меня хвалит)) Хотя он и сам зачастую после походов к проституткам мне звонит и рассказывает понравилась очередная или нет.

У палатки где я покупаю интернет-карты опять стояла бабулька с протянутой рукой. Всё таже. Опять дал ей полтинник и загрузился. Что-то не хотелось бы дожить до таких лет. Ну у меня в принципе здоровья то нету (иначе бы сейчас в армии служил) и я точно долго не протяну (до внуков бы дотянуть), но всё равно как-то грустно и обидно, когда видишь стариков с протянутой рукой. Холодно ведь на улице и мерзко, мокрый снег идёт… А они стоят и просят. Бляяяяядь ((

Да, мы кстати вроде как уже два месяца вместе. А она болеет. Вчера попросила навестить и купить шоколадку. Купил сниккерс, марс, твикс, баунти и натс. Хех. Реакция была удивленная. Причем как у неё, так и у тех кто стоял за мной в магазине в очереди и видел как я тупо покупаю пять разных шоколадных батончиков)

По пути домой слушал демо Проверочной линейки. Блин, иногда под настроение оно мне голову рвёт. А еще немного скучаю по ЛОХу. Иногда хочется быстрой грязной музыки, коротких песен, идиотских текстов, бухлового угара и пиздабольства в интернете. Эх.

Ладно, завтра главное вытерпеть. Работы дохуя, будет напряг и наверное буду в офисе до поздна. А пятница уже считай выходная будет.

Последний рабочий день в старом офисе. По инерции попытался съебаться с работы на три часа раньше, но спалился. Тем не менее, я буду скучать по уже ставшей родной станции метро «Серпуховская». Прощай первый учебный корпус Плехановской Академии. Реально за полтора с лишним года породнился с этими местами. Буду скучать по кафе «095» где ежедневно с Мишей бухали, по шаурме у метро, по магазину где брали бублики и дошираки, по охране которая по нашей просьбе выгоняла нас домой, по столовой с прикольным салатом цезарь, по аппаратам с малиновым чаем за 15 рублей… Эх, сука 20 месяцев жизни ежедневно среди всего этого. Ну ничего, будем привыкать и к новому адресу:)