Паша Бомбер - От футбола к литрболу

Вообще самый плохой фактор то, что ты живёшь в Лыткарино. Мне сейчас всё о тебе напоминает. Автобус до метро, на котором мы вместе порой ездили. На Кузьминках я уже несколько раз заходил в макдак в надежде, что ты пьёшь там утренний кофе. На Курской когда делаю пересадку, готов голову свернуть в поисках тебя. Вдруг с Оксаной как всегда встречаешься:) Когда иду в «Чайку» за пивом тоже вспоминаю, как каждый день когда вечером шёл от тебя, то заходил в неё. Твой дом, лес в котором мы гуляли, улицы по которым бродили за руку.

Сегодня вечером встретился с Ильей. Шёл к нему пока, говорил по телефону. Позвоню одному человеку, скажу, что мне хуёво и заплачу. Получаю порцию утешений, потому что так надо. Звоню другому — всё тоже самое. Потом вышел Илья, а я стоял у его подъезде и рыдал взахлеб. Хотя сейчас уже сижу спокойно — наверное проплакался. Выполнил нормативы по выделению слёз на сегодня:)

Блин, я просто одного не могу понять. Я реально жил только тобой. За этот короткий срок я настолько привык к тебе и свыкся с тем, что мы вместе, что сейчас уже как будто у меня руку отрубили правую и я не могу мышку держать. Ну вот сижу у компа, печатать могу, а мышкой водить нет. Не хватает чего-то. Не хватает тебя. Ты — это всё, что мне было нужно. И ты прекрасно это знала. Ты обещала мне, что всегда будешь моей. Обещала, что никогда не бросишь. Да даже за пару дней до расставания ты просила, чтобы я тебя не бросал. Вопрос лишь один — зачем? Выходит, что всё это было неправдой. Ты меня любила — Да — А сейчас любишь — Нет. Ну не может же так быть, что сегодня любишь, а завтра нет.

Кстати, помнишь буквально на второй неделе наших отношений у меня порвалась ручка у сумки, когда я утром шёл к тебе. И ты мне её в автобусе зашила. Мы тогда были совсем чуть-чуть вместе. Мы ехали, ты пришивала ручку, я смотрел на тебя и мне казалось, что мы уже очень давно вместе. Ты была мне такой близкой! Родной! Ну такой ты мне и осталась. Я и сейчас не воспринимаю себя уже без тебя. Я впервые в жизни понял фразу «у меня есть девушка»:) Я просто на днях перечитывал этот свой дневник. Буквально с апреля этого года и до июля где-то. У меня ведь ничего не изменилось. Я так же работаю, так же после работы иногда пью, так же качаю и смотрю сериал «Солдаты», так же слушаю панк-рок. Я был позитивен и весел. Помню, у меня была девушка Диана, которая любила меня. Которая умоляла (в прямом смысле), чтобы я её не бросал, плакала. А я бросал. И динамил её. В Лыткарино приезжала моя коллега (мы кстати с тобой как-то раз видели её во время прогулки тоже, я тебе еще сказал что она в Лыткарино ради меня переехала — что кстати правда) и я с ней спал. Тупо нажирался, угорал, играл в игровые автоматы, спал с коллегой. А она волновалась, ибо я пропадал и динамил её. Что-то мне это напоминает:) Может мне сейчас вернулось и воздалось за то, что я тогда так поступал. Я не знаю.

Но сейчас мне реально пиздец походу полный. Руки опустились напрочь. Ничего не хочу, куда идти не знаю, ни о чем думать не могу. Сегодня у секретарши на работе был день рождения. Даже директор наш ненавистный отсутствовал. Мы купили четыре бутылки шампанского. Пили, все веселились, а я сидел и что-то смотрел в одну точку. А на вопросы почему у меня вся рука в ранах каких-то, говорил что с соседским котом играл и он меня оцарапал всего:)

Еще подарок мне сегодня по почте пришел для тебя. Ну фотокнига с нашими фотками. Я говорил тебе, что заказал её. Написал отказ на почте) Отправят обратно и видимо там её выкинут. Ах да, еще хотел тебе на новый год подарить ноутбук. Ну маленький такой, с дисплеем меньше 10 дюймов, который чуть ли не в кармане носить можно. Не шикарный конечно, простенький, тыщ за 15–17. Но на твоем компе у тебя дома сидеть реально невозможно) А еще группу восстановил я и в субботу забил на студии три часа. Отдам полторы тысячи рублей и все три часа будут писаться. Хочу для тебя песню записать. «Я готов умереть, но лишь вместе с тобой, ты хотела покой, вот и будет покой…» и так далее. Вобщем услышишь, если будет желание:)

Вообще все планы как-то порушились. Копилку склеил, уже наверное около 2500 накопил на шикарную свадьбу, как ты хотела. Теперь наверное копилку можно разбить и деньги отдать той бабульке у магазина, которую мы с тобой видели и которой я регулярно даю по 50–100 рублей при встрече.

Я ЖИЛ ТОЛЬКО ТОБОЙ! Все мои мысли и планы были связаны только с тобой! Я поверил, что это именно те отношения, на которых мой поиск закончится. И мы всегда-всегда будем вместе. Блинблинблин. Не знаю, как жить теперь с этими мыслями.

Ты спрашиваешь, не буду ли я вести себя как твой бывший, который постоянно доставал тебя звонками-сообщениями и караулил у подъезда. Не буду, обещаю. Это ведь всё равно ничего не даст)

Ты можешь сказать, что я сам виноват и сам подтолкнул тебя к тому, чтобы ты ушла к нему. Подтолкнул своей ревностью. Хех, а вы ведь мне в унисон твердили, что просто друзья и на друг друга видов не имеете. Хотя опять таки ты можешь сказать, что «предварительных муток»)))) не было и вы только сейчас стали вместе. Уже после расставания со мной. Пусть будет так. Суть от того не меняется — ты с ним, а не со мной.

Я хотел жить ради тебя. Готов всё был тебе отдавать. Не оценила? Или просто не нужно:)

Знаешь, я весь вечер сегодня думал, как тебе передать всё, что я чувствую. Какими словами, какими действиями. Звонил людям, которым доверяю и советовался. Одни говорили, что раз я мужик, то должен бороться и быть настоячивым. Другие говорили, что надо оставить тебя, а там уже время покажет, что и как. А сам я так и не понял, как передать тебе то, что чувствую.

Самое тяжелое было пойти сегодня на работу. Я же три дня на той неделе последних проебал тупо из-за того, что просыпался и не хотел идти. Ну настроения не было. Хотя пропустил ряд угаров. С особых удовольствием Миша рассказывал, как в пятницу пошел с тёлками с работы в кабак и одна из них в пьяном угаре его под столом за хуй хватала так, что он её оттащить не мог)) В итоге они решили намутить с ближайшее время корпоратив в сауне в узком кругу (ну то есть Миша, я и пара-тройка тёлок) и угореть. Ну так вот. Сегодня блядь еле заставил себя на работу пойти. Всю дорогу хотелось плюнуть, развернуться и поехать домой. Остановило лишь, что сегодня зарплата (на деле её не дали и будет она завтра). Я думал, что на работе на меня обрушится волна негатива, но всё прошло более чем гладко. Я даже испугаться и разволноваться не успел. Сказал, что проблемы дома и вся хуйня. А директор вместо того чтобы выёбываться спросил не нужна ли мне помощь. Я попросил его подарить мне тыщ шестдесят рублей, а он тактично отказался. Блядь даже больничный зря покупал. Тыщу рублей выкинул в пустоту.