Вадик Сено - Вечеринка

"Стрельцы… На этой неделе ожидайте хорошего минета", — произнес Гриша, зачитывая из последнего Московского Комсомольца. Я насторожился. Дело в том, что Гриша не отличается большой остроумностью и самая доселе смешная его шутка была насрать под входную дверь так, чтобы входящий человек во-первых размазывал все дерьмо по коридору, затем выляпывался весь и (коронный номер!) тратил неделю, чтобы потом избавиться от запаха на кухне. А остроумность же шутки заключалась в том, что во время уборки приходилось снимать дверь с петель и при этом, по понятным причинам, стараться не дышать (а она, падла, тяжелая).

Поэтому я отнесся к реплике Бешенного Гринго с опаской. Вырвав у него газету, я нашел глазами нужную колонку. Отчетливыми жирными буквами, прямо посередине полосы, в разделе "Гороскопы", черным по белому было написано "ожидайте хорошего минета".

Харя, студент политологии, откинув в сторону журнал с детскими комиксами резонно заметил:

— Такую открытость Российской прессы можно только приветствовать. Факт открытости СМИ играет строго положительную роль в формировании молодого демократического общества и становления превалентной морали… ну а их способностям точного прогнозирования можно лишь позавидовать.

У Хари очень хорошо получался голос Доренко, чем он неоднократно добивался прилива уважения от знающих друзей и полного непонимания от сексуальных девушек. Являясь профессионалом в области скучных шуток, Харя (сокращенно-обзывательное от Харрис, странное имя для человека с якобы сугубо-русскими корнями) мог любой анекдот перевести в изучение нереальности и парадоксальности описанной ситуации. Дабы вы не пытались вообразить стиль Хариных комментариев, приведу пример из реальной жизни.

Один бедняга попытался рассказать нашей компании несмешной анекдот:

"Мужик был невезучим чуваком. Ему всегда не везло. Один раз он решил поехать в отпуск, купил билет на Гаваи. Значит сел в такси, таксист его не туда увез. Его чуть не сбила машина, он забыл кошелек дома, у него не сработала кредитка, он опоздал на самолет, чуть не попал на другой рейс, ну и так далее. В конце концов садится, летит. Ну и конечно самолет ломается, совершает экстренную посадку в море. Стюардесса кричит, мол, здесь полно акул, поэтому когда будете в море плавать, свистите в свистки. А чувак восклицает — с моей удачей либо свисток бракованный либо акула глухая".

В то время, когда все из вежливости делают вид что смеются, Харя с очень серьезным видом говорит: "Странно, если он настолько невезуч, как он дожил до того возраста, когда берут отпуск". Все конечно падают со стульев, кроме рассказчика, который кусает губы и думает как тупо он ступил.

Еще одна особенность Хари — придавать своему лицу дебиловатое выражение лица и не менять его что бы ни случилось. Этим он не раз дурил продавщиц, милиционеров, парикмахерш, контролеров и психотерапевтов. Верх кайфа он получал, когда делая такую рожу он заставлял людей автоматически произносить все фразы размеренно по слогам, повторяя по два раза ("Э-ТО-МО-РО-ЖЕН-НО-Е-С-ТО-ИТ-ПЯ-ТЬ-РУ-БЛЕЙ-ПЯ-ТЬ-РУБ-ЛЕЙ"). Обычно он использовал этот "трюк" и при разговоре с симпатичными девушками, объясняя тем, что для того чтобы выиграть его сердце они должны пройти тест на глупость. Само собой, у него проблемы с напарницами.

Я прочитал весь гороскоп и стал высказывать свои мысли-в-слух:

— Мне всегда было интересно, гороскоп требует каких-то действий с твоей стороны или нет… допустим написано "ожидайте гостей"… этот прогноз можно изменить или нет? Как я понимаю, то что написано они каким-то образом читают со звезд. Так из-за того, что я сам поехал в гости и остался у них на неделю, это же не значит что звезды станут перемещаться на небе с бешенной скоростью к позиции "не ожидайте гостей, потому как вы сами будете в гостях целую неделю".

Харя кивнул башкой:

— Ты прав, но не до конца. Возможно ты не можешь поехать в гости. Потому как твоя участь — всю неделю принимать гостей. А если попытаешься, то все равно ничего не получится. Твои действия прикованы к Сатурну, так же как приливы — к Луне.

Гриша вставил:

— Детерминизм!

Харя парировал:

— Кстати, как выглядит понятие "минет" закодированное в положении звезд? "Большой Ковш" как символ фаллоса, что ли?

Тут совсем в непонятках я наконец сформировал мою заинтересованность в проблеме детерминизма:

— Меня интересует одно. Что мне нужно делать для того, чтобы получить обещанное?

Харя пожал плечами. Гриша, вспомнив свои уроки сексуального воспитания начал орать "поговори с ней о сексе, она хочет знать все, поговори с ней о сексе", при этом дико притоптывая, словно участник отборочных туров по чечетке.

В моей голове созрела суперсверхнаикрутейшая идея:

— Значит надо организвать вечеринку!!!

Каждый из нас подготовил список приглашаемых гостей. Сразу вычеркнув половину Гришиных "Рэмбо" и "Порнозвезда", у нас остался список из двадцати девчонок и десяти парней. Получалось, что на каждого в среднем выходило по 1.5385 девчонки (для тех, у кого проблема с математикой — 20 девчонок делить на 10 плюс 3 парней). Но это конечно не точно, потому как многие девчонки не приходят на такого рода мероприятия из-за того, что знают, что мы их берем про запас, а некоторые парниши приводят своих друзей (тоже парниш) по этой же самой причине. Пораскинув мозгом, мы выкинули всех американских жиголо из списка парниш и добавили несколько "лохов и уродов", на фоне которых наши скудные физические заслуги вдруг оказывались (с надеждой подумали мы) очень привлекательными.

Харя, самый технологически грамотный в нашей компании, завел специальный проект под кодовым названием "Вечеринка", почему-то полностью написанный в Вижуал Бейсике. После долгих споров и выпитого пива мы пришли к гениальной мысли — нужно организвать вечеринку в стиле семидесятых! Танцы под АББУ и Бони-Эм отдавали экзотической сексуальностью и как никак лучше подходили для наших целей. Долгое время обсуждали нужное количество выпивки. С одной стороны, наша цель — напоить девушек до состояния, в котором они повсюду видят полураздетых Брэд Питов и затащить их в постель для крупномасштабной оргии. С другой стороны, девушки, увидев сто бутылок "Рояля" и два яблока на столе поймут, что попали в плохо-замаскированный дом озабоченных маньяков и будут стараться быть настороже. Самый плохой вариант — если они, покушают, немного потанцуют, и уедут на электричке или вызовут такси (а еще хуже — уедут на другую вечеринку). А десять пьяных, голодных парней оставшись наедине, даже если среди них и есть много "лохов и уродов", обычно начинают в этот момент бить друг другу морду, чтобы не потерять лицо. Что на следующий день чрезвычайно неприятно.