Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР

Около 19-00 приехали в Краснокаменку на ацком автобу­се, переоделись и собрались на танцы. Вышли на улицу в крамешной тьме, пиздюхали до набережной — 5 километроф с гор. Я люблю ходить пешком и мне было дико в кайф, тем более по экзотической обстановке. Мы опаздали на 40 минут, девок уже небыло, тогда пошли на стрелку к ПОВАРИХАМ, они тоже наверно ушли. Тогда мы решили завглянуть в магаз и вот тебе встреча, ПОВАРИХИ как раз уже были около кас­сы, они дико обрадывались:

— А мы думали, что вы нас обманули?!

— Да вы что?! Ктож таких красивых будет обманы­вать?! — девушки радостно переглянулись. И действительно, к вечеру они стали лучше и уже небыли похожи на потных поварих. Они нацепили самое лючшее, помылись, накраси­ли губы и глаза. Мы закупили тенейджер набор: пять буты­лок шампанского и три батла ТОКАЙСКОГО вина, взяли и пошли на набережную. Кокакола, коктейли ЯГУАР, инергетик РЕД ДЕВИЛ, Мочевое Клинское ПИВО т в СССР были запрещены.

Мы спустились на пляж, что напротив дискотеки КЛЕТ­КА, откупорили бухло, стали медитировать на звёзды и гнать телеги. Я затусил с поварихой Мариной, я обнимал её, а по­том даже поцеловал. Но в этот момент припёрся Додик и Сакс с портвенюгой, мы его тоже выпили и решили идти на дискотеку, чисто на абум!

Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ — «ЭЖЕН ОРАНЖ», по типу — экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужас­ный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие кок­тейли продовались по всей стране! В КРЫМУ — СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ — ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТ­НЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходи­мо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца — ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции — только «ЭЖЕН ОРАНЖ». Экстрат «ЭО» распределяла мафия, а также прово­дила сборы и напровляло средства Московским воротилам.

Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом от­плясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стре­лой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПО­ЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА — «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхатель­но горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ — на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из сто­ловой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!

В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать — не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду пока­залась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕ­КАМИ! Я тут же врубился — ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:

— КТО НА МЭНЭ БАЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!

Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спря­тались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка не­ожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, ста­каны и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:

— Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!

Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мо­чил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая код­ла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСК­ВИЧЕЙ?!

— Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!

Слава Нептуну! СВОИ— МОСКОВСКИЕ!!!

— Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!

Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка — 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.

Через пять мин, мне было уже совсем хорошо и Марине тоже! Поистине Чудо Природа! Ёд и Соль — изцеляет момен­тально, мы даже выпили ещё и целый час поролись и целова­лись под шелест прибоя и эхо с дискотеки.

Вскоре припёрся Баярский, с ними были две девки и батл Сухова вина. Выпили, он рассказал подробности махача.

Когда Цунар стал ОРАТЬ и РАЗМАХИВАТЬ руками, с него полетели куски кала и блевоты, один кусок дерьма уго­дил на стол к парням из ЗАПОРОЖЬЯ! Они просто охуели от такой наглости, взяли скамейку и тут же уебали цунарка. В по­лёте скамейка задела чуваков из Нокузнецка, те подумали, что Запорожские быкуюд и прыгнали на них. Рядом сидели пар­ни из Казани, на них упал первый Новокузнецкий и разлил все коктейли «ЭЖЕН ОРАНЖ», которые они тока, что купили для своих герлоф. Они прыгнули на НовокузнецкиХ, а тем на помощь ломанулись Томские и понеслось, куча мала и СУПЕР МАХАЧ в стиле кино «Волга-Волга», все пиздят-всех....

Около полуночи мы отправились в обратный путь, В СВОЮ КРАСНОКАМЕНКУ! Ни такси, ни автобусов — не хера не было! Пришлось топать на своих двоих! Мы несколь­ко раз делали привалы и молча зырили на звёзды. В конце пути девки просто заеблись и их пришлось тащить.