Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР

— Дайте же послушать! Ну как так можно!

— Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!

— Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!

— Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долба­нут, и всё тут!

— Ну, дайте же послушать! Товарищи!

— В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!

— Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пью­щий!

— А тебе бы только нажратца!

— Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова бара­банную дробь деревянными ложками рубил!

— Вот это умора! Представляю себе его рожу!

— Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демокра­тов арестуют тоже!

— Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?

— Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропусти­ли!

Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙ­ЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей види­мости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.

Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафо­ном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял оче­редь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности ра­диосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а так­же все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:

— Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!

— Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!

— За что я в Авгане воевал — непонятно?!

— Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в оче­редях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!

— А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящи­ками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!

— А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!

— А Попов, он грек?

— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

— Ну, если такова расстреляли, значит за дело!

— А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!

— Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тро­нули!

— Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!

— Да не может — такова быть! Собчак же за Демокра­тию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из те­лепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте ка­тались!

— А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!

— Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вче­ра пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! На­верно щас в Симферопольском централе праздник!

— Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник на­мечается! Бабы! Гуляем!

— А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сде­лали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!

— Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!

— Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!

— При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!

— Ебти! Кури СИГАРЫ!

—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!

— А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слы­шал?

На маю удачу, одним из первых затарившихся счаст­ливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутыл­ку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, ди­ректриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:

— Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В мага­зине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!

— УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.

— Это праздник какой-то!

— Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!

— Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!

— Народ гуляем!

— Занимай очередь!

— Опять комуняки замануху устроили!

— Алё касса! Не тормози!

— Толик! Отдай деньги!

— Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!

— в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металли­стов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское при­дало решительности и вот я уже внутри чертога!

Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я да­же не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне при­шлось вернутца на землю!

Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крым­ский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!

Товар кинул в авоську и вместе с местными металлиста­ми, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получи­лась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось приме­нить немного «Запорожской», после которой, я словно про­зрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!

Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — вы­кинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Бе­лый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Гру­зинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запо­рожской водки!

Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:

— А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!

— Или двух?

— Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сра­зу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!

— Дааааа?! Ухты! Клева!

— А меня зовут Света!

— Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не лю­бите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!

— Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?

— AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!

— Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финлян­дию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз нали­вал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..