Вадим - ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

- Боже мой! - выкрикнул кто-то на галерке. Но публика сидела, точно завороженная и только тихо дышала в такт.

- Пора, - задумчиво сказал пианист. Чиркнул спичкой и бросил ее в рояль.

Пламя, взметнувшееся вверх, было хорошим - ровным и сильным. Некоторое время маэстро отрешенно глядел на языки огня.

Потом наклонился к ведру и стал меланхолично нанизывать мясо на шампуры.

Вечерело.

Потом привычно смеркалось.

За окном смерзался в ледяной ком бесконечный промышленный пейзаж. Сонм ангелов сварливо умещался на острие иглы - причем, некоторые еще ухитрялись там танцевать. Птицы, улетевшие на юг, удивленно возвращались с востока, сдав в аренду внутренний компас. Черепаха, несущая на себе земную твердь, ушла в отпуск, оставив вместо себя слонов, которые не справлялись. Всем был вынесен строгий выговор.

Казалось, что все как-то не так.

Казалось, что это казалось.

Но оказалось, что и это лишь казалось.

Поэтому конец света никого не удивил, оставшись лишь эпизодом между раздачей сухих пайков и купанием красного коня. Впрочем, когда красного коня хорошенько отмыли, он оказался бледным, а всадник на нем - и того хуже. Никто не успел испугаться, как все уже закончилось, и лев обреченно отправился возлежать рядом с недовольным ягненком. Ключи от рая были перекованы на мечи, мечи переплавлены на орала, а потом их потеряли. В долине Армагеддон, несмотря на протесты высшего командования, шло незапланированное братание противостоящих армий, закончившееся дискотекой и игрой в фанты на раздевание.

На второй день кто-то сказал: да будет уже, в конце концов, свет. Но света не было, поэтому вечеринка состоялась в ненадежном сиянии ядерных взрывов, отчего у некоторых гостей заболели глаза и отказали часы. Все посовещались, и решили, что света не надо, и чтобы было пусто и пустынно.

Тогда стала тьма, разверзлись хляби небесные, и все открыли зонтики.

Потом стала мера пшеницы за динарий, и чаша воды - за динарий. Но так как никто не знал отношение динария к курсу евро, все раздавали бесплатно. Тем временем верблюды беспрепятственно проходили сквозь игольное ушко, а когда спохватились, ни одного уже не осталось.

На главной площади жонглировали яблоками и предсказывали судьбу по билетам на "Титаник". Судьба всем доставалась одинаковая, и Каин раскричался, что уже устал убивать Авеля и давно пора механизировать процесс. Пока его успокаивали, прошла одна секунда Брахмы, смысла окончательно не стало ни в чем, а правила игры в крикет позабылись сами собой.

Потом надо всем этим пошел густой снег. И стало совершенно непонятно, как пройти в библиотеку.

Литература для меня - это странность.

Это некий запутанный обряд - ритуал экзорцизма, изгнания внутренних демонов. С тем, чтобы взять потом каждого из этих демонов и препарировать его, и прибить ему перепончатые крылья гвоздями к стене, вывесить, добавить в коллекцию.

А если нет - тогда эти демоны съедят меня.

Литература - это страх.

Это неизбывно страшные ощущения, который добавляют "остроты перу". Страх того, что однажды наступит утро, проснешься - и в голове нет ни одной, мало-мальски пригодной к употреблению, мысли, которую можно выложить на лист бумаги или экран монитора. Или того хуже: есть мысли, но... набор сплошного графоманства. И тогда - все. Точка.

Литература - это радость.

Это радостное предвкушение - оттого, что в голове щелкают, стыкуются частички мозаики - и вот уже впереди видна последняя фраза, которая заставит читателя вздрогнуть, или улыбнуться, или ошеломленно покачать головой. Только не остаться равнодушным.

Литература - это злость.

Злишься, когда не можешь найти нужное слово или фразу, и мертвой ржавой чешуей сыплются к ногам неудачные обороты, глупые конструкции, затянутые предложения. А кто-то где-то в услышанном, прочитанном - взял и эту фразу уже нашел, использовал, вставил, огранил - и вот она, сияет перед тобой на страницах книги. Выдыхаешь сквозь стиснутые зубы.

Литература - это мои пятнадцать минут похмельной славы.

Как же обойтись без этого? Письма в пустоту не имеют смысла, их должен кто-то читать и откликаться на них.

- Расскажи мне сказку.

- Сказку? Хм... почему сказку?

- Потому что я хочу сказку. На ночь.

- Ну, хорошо... А ты точно так просто не уснешь?

- Нет!

- Ну ладно. Слушай, вымогатель и шантажист.

- Кто?

- Неважно. Спросишь потом у мамы.

- Я помню! Она тебя тоже так называла!

- Да? Как интересно... и когда?

- Вчера вечером, я слышал за дверью.

- Будешь еще подслушивать - никаких сказок. Понял?

- Понял...

- Ну вот. Слушай. Жил-был медведь...

- Ты это вчера уже рассказывал!

- И вовсе нет! Это был другой медведь.

- Не хочу про медведя! Он опять жил-был в темном лесу, в берлоге и ел заблудившихся охотников, а одежду аккуратно складывал у входа...

- Это я тебе вчера рассказывал? Ого... вот тебе и "еще по одной, еще по одной!".

- Расскажи про другое сказку!

- Не капризничай. Хорошо. Жил-был пингвин. И звали его... звали его... Линукс!

- Как?

- Линукс. Ну как еще могут звать пингвина, не Вася же? Он был норвежским пингвином, просто судьба его занесла в Антарктиду. Погоди немного... алло? Да. Слушаю. Что? Руки у них кривые у самих!

- Папа!

- Тихо... и были у пингвина кривые лапы... да, я слушаю. И что? И посылай ты их в... в Антарктиду их посылай!

- Я хочу ска-азку!

- Будет тебе сказка... пингвин был очень нервным, раздражительным и часто опаздывал на работу. Алло! И выкинь этих спамеров из рассылки! Ну, пока. Что там у нас?

- Пингвин. Нервный.

- Да. И злой, как собака. Он очень любил писать письма и получать их, но когда однажды все его родственники сговорились и прислали ему письма одновременно, его почтовый ящик не выдержал, упал и сломался. Тогда пингвин Линукс взял шотган...

- Взял что?

- Он взял старое дедовское ружье, обмотанное проволокой, и навестил всех родственников по очереди.

- И убил? Всех убил?

- Хм. Ну почему ты сразу - убил... Просто... попугал немного!

- А что, его родственники - все попугаи?

- Попугаи? Нет, не все. Но было, да, было среди них два-три огромных попугая... алло? Привет! Что? Вот, бл-л... блин! Ты задерживаешься? Нет, еще не спит. Хорошо.

- А дальше?

- А дальше он взял и этих попугаев убил.

- Ты же говорил - не убил!

- Пингвинов - не убил. А попугаих... попугаев, то есть - убил. И съел! Ты разве не знал, что пингвины едят мясо?

- Я думал, они травоядные...

- Ха-ха! Травоядные! Да знаешь ли ты, что пингвин - самый свирепый хищник Антарктиды?! В Антарктиде вообще никто не может потягаться с пингвином! Он нападает даже на полярников...