Вадим - ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

- Ты бы отпустил их. А то... - внезапно успокоившись, снова мягко сказал второй, начертив в воздухе прутиком прямую линию.

Резкий смех взорвал тишину леса.

- Ого! - громыхнул воин. - Хоть трусом ты не стал, и то хорошо! Ну что ж, мы с тобой тут болтаем, а скоро уже ночь, и я намерен вернуться в столицу еще до рассвета. Сотник!

За деревьями бесшумно возникла фигура, сверкнувшая кольчугой.

- Слушай приказ. Крестьян отпустить, черт с ними. Сейчас я убью этого... предателя. Приготовь гроб – я хочу привезти труп в столицу и выставить на площади.

Фигура так же безмолвно исчезла.

- Ну что? - так же, как и в начале разговора, спросил тот, что был закован в черные латы. - Не сдашься? Будешь тянуть до конца?

Его враг, пачкая рубаху смолой, оттолкнулся от соснового ствола и не спеша пошел навстречу.

- Идиот... - усмехнулся воин. - Ну, прощай!

Он вскинул меч и обрушил его вниз.

Светловолосый небрежно отмахнулся прутиком, все еще зажатым в пальцах - тяжелый черный клинок, встретив гибкое дерево, которое и ребенок смог бы переломить в пальцах, вырвался из руки и вонзился в сосну. Второй выпад был неуловим. Тонкий прут прошел сквозь щель забрала и остался торчать там, погрузившись почти наполовину. Еще секунду гигант стоял неподвижно. Потом тяжело рухнул, ударившись об землю всем телом.

Переступив босыми ногами через упавший в траву меч, светловолосый присел на корточки.

- Вечно ты все усложняешь, - безмятежно сказал он, глядя как темные капли сочатся сквозь забрало. – У воина, кроме ненависти, должно быть еще что-то. Не знаю... Может быть, чувство меры?

Кремль. Тронный зал. На троне никого нет. Потому что раннее утро. За окном безраздельно царит XVI век.

В зале толпятся бояре и тихо переговариваются. В щели потайных ходов дует.

Со скрипом открывается прекрасно знакомая всем секретная дверь. В зал входит Царь. Бояре ломают шапки. Вскоре весь зал усыпан поломанными шапками. Царь, брезгливо хрустя по шапкам, подходит к трону и садится.

ЦАРЬ: - Боярин Кузьма Нащокин!

Из толпы бояр выходит Кузьма Нащокин, поправляя на животе окладистую бороду. Царь пристально смотрит на него. Боярин бледнеет, начинает трястись всем телом, потом падает и умирает.

ЦАРЬ: - Хм... Боярин Афанасий Рылеев!

Из толпы выходит точь-в-точь такой же боярин, только чуть пониже ростом и с кривоватой бородой. Не дожидаясь, пока Царь посмотрит на него, Афанасий Рылеев бледнеет, падает и осторожно умирает. Царь начинает нервничать.

ЦАРЬ: - Боярин Василий...

Распихивая толпу, вперед пробираются сразу десять бояр. Постепенно становится понятно, что все они - Василии. Они падают и умирают. Царь заинтересованно возится на троне.

ЦАРЬ: - Может, Патриарха позвать?.. Эй, кто там! Патриарха Никона ко мне!

Входит рында с топориком. Смущенно кашляет и переминается с ноги на ногу.

РЫНДА: -Так что... Патриарх Никон велели передать, что они только что умерли.

ЦАРЬ: - Кто велел?

РЫНДА: - О-они... Оне... Никоны...

Рында падает, с грохотом роняя топор, и умирает. Бояре смутно клубятся в углах. Царь откашливается и встает с трона.

ЦАРЬ: - Бояре! Настоящим повелеваю...

Толпа бояр тихо оседает на пол. Все они безнадежно мертвы. С улицы сквозь решетчатое окно все громче слышен гул народа, отдельные выкрики: "Царь-батюшка, покажись!", "Челом бьем!". Доносятся крики и крепкая ругань - видимо, бьют какое-то чело. Некоторое время Царь ходит взад-вперед по залу, потом решительно открывает окно.

ЦАРЬ: - С чем пришли, детушки?

За окном слышен глухой перестук падающих тел и последние вздохи. Наступившая тишина решительно невыносима. Царь бесцельно тыкает пальцами в изразцы голландской печки. Подходит к большому зеркалу и долго смотрит на свое отражение. Потом внезапно падает и умирает, роняя скипетр, державу, шапку Мономаха и ключи от города. Через некоторое время бояре начинают шевелиться и нерешительно ползут ближе к царским регалиям.

Впрочем, некоторые мертвы взаправду.

Итак, вас пригласили на день рожденья.

Понятное дело - это катастрофа. Поскольку означает, что вас, несмотря на все усилия, все еще хотят видеть, ценят, желают с вами общаться и даже может быть (о ужас!) считают "душой компании". Не отчаивайтесь. Главное - повести себя правильно. Если выработать нужную тактику, то можно с большой уверенностью говорить, что после этого вас позовут только на слет ассенизаторов. Да и то лишь тогда, когда станет ясно, что осталось слишком много пригласительных билетов.

Начинать нужно уже с порога. В руках у именинницы (которую вы, несомненно, будете долго отыскивать взглядом и переспрашивать у других гостей: "Это что, у нее день рожденья? Во, блин, я попал!") будет очень стильно смотреться дешевый похоронный венок, спешно купленный вами у старушки на выезде из города. Пластмассовые цветы здорово оттеняют живой и цветущий вид. Неплохо также громко поинтересоваться, сколько виновнице торжества стукнуло - девять дней или уже все сорок? В идеале, конечно, желательно никого не знать и вообще - прийти на этот день рождения, случайно подслушав разговор на улице, но раз уж пригласили... держитесь.

После этого, игнорируя вытягивающиеся лица, нужно немедленно проследовать к обеденному столу, не снимая ботинок. В Америке никогда их не снимают, это вы сами в кино видели - так чем же вы хуже? И кому интересно, что на улице осень, а у нас не моют тротуары с мылом? Громко матерясь, можно взять самое большое блюдо и начать обходить стол строго по часовой стрелке, накладывая в него побольше от каждого блюда. Возьмите с кухни поварешку побольше и не забывайте в процессе выбора отпускать критические замечания: "Когда я готовлю этот салат, он так не пахнет!", "Ну и ну! Это что - селедка под шубой? Похоже на клопа под покрывалом!" и так далее.

Наконец, все начинают рассаживаться за столом, попутно обнаруживая нанесенный вами ущерб и руины погибших кушаний. Быстро уберите из-под соседа стул - мелочь, а приятно. Ишь как он, сердешный, корчится на полу вместе с осколками тарелок, нелепо сжимая в руках сдернутую, в попытке удержаться, скатерть! После наведения хилого подобия порядка, в тот самый момент, когда близкий друг именинницы поднимет свою рюмку, чтобы сказать первый тост, нужно громко заржать и под взглядами других гостей весело поведать миру о том, что вы только что вспомнили - как дорогая Маша (Саша, Наташа - короче, именинница) однажды при вас, будучи пьяной в хлам, брила ноги в мужском туалете ночного клуба. "Затейница наша!"

Эффект гарантирован. Несвязное шипенье, доносящееся до вас - свидетельство того, что еще совсем чуть-чуть, и вы наконец-то станете "персоной нон грата" на этом празднике жизни. Но рано почивать на лаврах! Успех нужно закрепить. Когда несколько тостов уже будет произнесено, поднимитесь и вы. Самое время рассказать чересчур развеселившимся гостям грустную историю про одинокую старушку, которая умерла от язвы желудка, страшно при этом мучаясь, потому что ей некому было даже воды подать. И вдруг завершить этот своеобразный тост словами: "Так давайте выпьем за нашу замечательную именинницу!".