Вадим - ЗАБЫТОЕ И ПРОЙДЕННОЕ МИМО (короткие рассказы и микроновеллы)

- Я хотел пошутить, - пересохшим горлом прохрипела фигура в тулупе.

- Хорошенькие шуточки! Согласно рапорту наблюдателя... ах, Вы не знали о наблюдателе? Вы что, и впрямь полагали, что Снегурочка за номером 181965 приставлена к Вам в качестве внучки? Так вот, согласно рапорту, Вы вдруг ликвидировали бороду и шапку, но вместо этого надели на голову круглую

чёрную шляпу и отрастили эти национальные... как их?

- Это называется "пейсы", - пробормотала фигура, - я не имел в виду ничего оскорбительного...

- Далее, - кинув уничтожающий взгляд на виновника, продолжил Верховный, - Вы вошли в квартиру, подошли к детям, собравшимся у ёлки, открыли мешок... Было?

- Было, - вздох у порога смёл со стола несколько бумаг.

- Потом Вы заглянули в мешок и сказали: "Ой, детки, чтоб я так жил! Вы ж не представляете, сколько здесь у меня таких подарков, что просто прелесть, каких подарков! И я таки предлагаю их вам со скидкой, даже дешевле, чем на Привозе у тёти Феси, дай ей Бог здоровья, той тётё! Вы спросите - за что подарки, дедушка? И дедушка уже ответит вам: за сущие гроши, мои сахарные детки!" Было? Записано с Ваших слов точно?

- Было. Точно.

- Так зачем же... - Верховный задохнулся от возмущения и замолчал.

- Захотелось настоящего веселья, - унылым серым голосом объяснила фигура у порога, - а то каждый раз одно и то же. "Дети, кто хочет прочитать стишок или спеть песенку?" Тоска зелёная.

- Зелёная?! - Верховный Дед Мороз вскочил с кресла и обрушил кулаки в рукавицах на столешницу. Бумаги радостно рухнули, вздымая клубы пыли.

- Вон! - заревел он, разом утратив вежливость. - Чтоб духу твоего не было! Тулуп и всё остальное сдашь на склад - и ВОН!!! Шутник!!!

Хлопнула дверь. Верховный, зажмурившись, стоял, уперевшись руками в стол и шумно дышал, успокаиваясь. Но тут же снова повернулась дверная ручка.

- Вот чего я не пойму, - тихо прошелестела фигура в потёртом красном тулупе, - так это одного: откуда у детей такие деньги? Ведь скупили весь мешок за пять минут...

- Чтоб тебя... - просипел Верховный, хватаясь за сердце и бесформенным кулем оседая в кресле.

Дверь закрылась.

Петр Миронович был глубоко несчастным человеком.

Потому что умел принимать чужие СМС. Точнее, не умел, а так получалось. Само по себе. При этом Петр Миронович работал главным инженером одной крупной компании, и его невольное умение причиняло ему не просто неудобства, а самые настоящие страдания. Ведь, приняв чужую СМС-ку, он непременно должен был произнести ее вслух.

Как ни старался Петр Миронович от этого избавиться: жевал резинку, чтобы занять рот, пытался подвязывать челюсть, жалуясь на острую зубную боль – ничего не получалось. Проклятая способность была сильнее. И проявлялась совершенно неожиданно – не на каждую СМС, а на определенные. Самые неприятные.

Однажды Петр Миронович сидел на важном совещании, где присутствовали гости из другого города, с которыми нужно было подписать важный контракт. Справа от Петра Мироновича сидел коммерческий директор Николай Петрович, а поодаль – финансист Александр Антонович. И вот, как раз в тот самый момент, когда рука главного гостя потянулась к золотому перу «паркер», чтобы поставить подпись под контрактом, Петр Миронович с ужасом ощутил знакомый зуд в языке. Он поглядел вокруг и точно – Николай Петрович вертел в руках свой мобильник. Тогда Петр Миронович откашлялся против воли и звучно произнес:

- Саня, да ну его на хер, этого борова. Хотел ему после контракта телок и баню обеспечить, а теперь передумал. Потому что мутный какой-то он.

Коммерческий директор выронил телефон, финансист поперхнулся минеральной водой, а гости зашевелились и начали переглядываться. Говорил главный инженер гулко и как-то потусторонне, так что у всех пробежали мурашки по коже.

Тогда Петра Мироновича не уволили, но от участия в переговорах отстранили.

Да что там – переговоры! А когда на окраине города, возвращаясь из поздних гостей и проходя мимо двух подозрительных личностей, Петр Миронович вдруг сказал:

- Бабки в указанном месте, завтра валим, как договаривались, товар прибудет к Серому на хату…

Вот тогда ему пришлось бежать очень быстро, отчаянно пытаясь на ходу поймать какую-нибудь машину. К счастью, здоровье у Петра Мироновича было крепкое, и он убежал. Но неприятный осадок остался. После этого он стал совсем молчаливым, смеялся редко и новые знакомства заводил неохотно. Да и невеста от Петра Мироновича ушла, как раз после того, как в разгар, выражаясь в манере китайцев, «любовной битвы», он вдруг замер и сказал не своим голосом:

- А поеду-ка я завтра по бабам. Знаю пару классных профессионалок. Присоединяйся, если что!

Потом он пытался долго объяснить невесте, что все не так – но она не послушала. Хлопнула дверью и ушла, а Петр Миронович всю ночь курил у окна и горевал о своей беспросветной жизни.

Хотя, конечно, и везло ему тоже часто. Со временем, кроме обычных СМС, он стал принимать и секретные, по зашифрованным каналам, а еще – переговоры по рациям. Не один раз после этого Петр Миронович выиграл в лотерею, обезвредил террористов, предотвратил угоны самолетов. Где-то в промежутке нашел новую невесту, которую не то спас от банды похитителей, не то еще от чего-то.

В общем, стал незаменимым человеком, хотя и намаялся поначалу, объясняя спецслужбам, каждый раз норовившим его арестовать, о своем дурацком таланте.

Жила-была золотая рыбка. Как и все прочие представители редкой породы целакантов, она умела создавать вселенные и пребывать одновременно в восемнадцати измерениях. Только ей, с уровнем интеллекта 6, это было неинтересно, и рыбка покорно проводила время за выполнением мизерных и нелепых требований старика и старухи.

Когда пилот новейшего истребителя вылетел за пределы стратосферы, он с ужасом увидел Бога. Тот, с ужасом увидев пилота, попытался обратиться к нему, чтобы предупредить о том, что люди стали злы и нетерпимы. Но пилот решил, что это угроза и активировал систему наведения. Теперь Бога нет. Ни одного.

Золотой ключик, доставшийся Буратино, ничуть не улучшил его отношений с Мальвиной, оказавшейся глупой и жадной дурой. В конце концов, театр пошел с молотка, папа Карло повесился на рукаве новой куртки, а Пьеро и Артемон были проданы в рабство, чтобы оплатить шоп-туры. Дело закончилось бытовым насилием и тюрьмой.

Забив гвоздь в лоб Спящей Красавицы, принц не испытывал никакого садистского удовлетворения. Исключительно эксперимент - шурупы и осиновые колья уже были, но что будет, если именно гвоздь? Увы, острие, пройдя через голову, раскололо хрустальный гроб, и получилось вообще как-то некрасиво.